27.白浅番外
我是白浅。
我曾很喜欢一个人，或许现在，以后，还是很喜欢。
年幼丧母，家境贫苦。亲戚不理，父亲嗜赌。
这是我小的时候就知道的事实，是我从小的处境。
我并不聪明，但是学习名列前茅。我一直是别人家的孩子。
我想做别人家的孩子，我要做别人家的孩子。
在看着她们无忧无虑玩耍的时候，在她们被父母爱怜地摸着头，亲着脸的时候，在被她们嬉笑，同情的时候……
我告诉自己，要出人头地。要让别人赶不上自己，要让别人嫉妒自己。
那些堪称恶毒，偏激的念头不知不觉地生长在我的心里，时时刻刻地在我脑子里回想。
我羡慕她们，嫉妒她们，厌恶她们，也背地里厌恶我自己。
在邻居总是穿得漂漂亮亮在我面前看似关心，但是满脸掩饰不住的炫耀的小女孩在又一次考试失利被教训的时候，我听着她妈妈说的:你看看人家白浅……
做着作业，我怎么也无法掩饰嘴角的笑意。
这几乎是我童年时最快乐的时刻，远离那些令我痛苦，难堪的目光和言语，远离那个令我不屑，鄙视的父亲，远离那些暗无天日的日子。
我无法接受任何人对我的假意同情，我觉得那是一种令我无法忍受的鄙薄，一种披着好意的皮的看不起，一种高高在上的施舍，会令我恶心。我也不能忍受别人对我的不轻视和不服，那会让我非常的愤怒！
我知道，自己的自尊心已经强到了不可思议的地步，或许那已经不能称之为自尊心。但它会保护我。
收到斯顿大学的录取通知书的时候，我知道，我的机会终于来了，我黑暗的世界里终于有了曙光，出现了可以让我逃离这种肮脏的生活的道路。
在一个阳光明媚的日子里，在一片吵闹炙热的沙滩上，在一道非常非常动听的声音后，我遇到了一个好看得不可思议，干净得不可思议的男生，一个只是听着他的几个字就让我心悸，自惭形秽却又迫不及待的男生。
我知道自己心动了，在他眼里，我看不到任何异样的情绪，没有鄙夷，没有不屑，没有同情……却又不是一片漠然的平静，而是一种让我觉得心里温暖而柔软的安然和懵懂。
非常非常的动人，非常非常的惊艳。
像是根本不属于人间的美好，比天使还要美好的存在。
我听见自己剧烈的心跳声，我朝他微笑。我知道自己想要得到他，非常想要得到他。
其他三人的举动叫我非常的愤怒，他们高高在上的举动和漠然鄙夷的眼神让我很难受，那个该死的家伙的粗蛮和蛮不讲理更是让我忍受不了，我无法想象，那样的人儿怎么会有这样的朋友？！一定不是他心甘情愿的，我想。
又一次次的相遇，然后再被欺辱。我对他们的愤恨到了极点，却该死的无能为力。我愈加痛恨他们。憎恶到极致。
他的到来让我惊讶而欢喜，像是被温水冲刷，缓解了全身的冰冷。他的言语和微笑更是令我彻底沉沦，我从不知道，世界上有那么美丽的景色。
松夏，松夏，松夏，我在脑海里一遍遍地念着，这样好听的名字，这样美好的人。
然而后面的发展就像噩梦一样，警告和殴打，赶走和威胁……
我就那样，突然地知道了，明白了，接触了，世界上的不公平，那些我装作不知道的规则，我再也无法自欺欺人下去，好像被彻底打醒一样，明白了那些天堑一般的差距，那些那样痛恨的距离。不管是厌恶的他们，还是我喜爱的他，遥不可及！
再醒来的时候，疼痛已经缓了许多，被慈祥的老人告知是松夏的家里，在我有点忐忑和期待的心情里，老人告诉我松夏的言语。
我是那样感激而欢喜。
在期待着松夏的时间里，我不眨眼地看着松夏的家，看着他的世界。
他来了，他关心我，他担心我，他……向我道歉，为了那些伤害我的人。
他低着头，他又再次真诚而无奈地说着: 对不起。
对不起……一直都是对不起……
对不起……他们不是有意的……
对不起……我代他们……
我突然觉得心脏好痛好痛，好难过好难过。
我打断了他，又一次阻止他。他的善良和真诚，他的担忧和抚慰一次次地，一点点地让我痛彻心扉，让我知道，我再怎样，都是一个外人，一个不应该介意，应该离他们远远的外人，一个再怎么不择手段，再怎么不甘，也只是个好笑的笑话的外人……
松夏握住我的人，仍是一片懵懂的温柔。
我告诉他，我喜欢他，然后吻了他，他不适应，但仍是没有闪躲，包容着任我动作。
我突然释然，突然觉得，都不重要了。
不论是得没得到，不论是其他的目光或是太过的自尊心，都不重要。
我喜欢上了这样一个人，他美好得可以抹掉那些我所自以为是的痛苦和黑暗。我遇到了这样一个人，他带给了我从未有过的柔软温暖。我，亲吻了这样一个非常喜爱的人，他担忧着我，安慰着我，纵容着我……
这样遥不可及的，这样美好的一个人，他待我温柔。
那么，其他的，又何必在意呢？
他给了我我这辈子最最珍贵的，那么，还有什么不甘呢？
离他远点，再远些，这是我唯能为他做的。这样着实可笑的我，也该清醒，也该为自己，好好生活。
我向他道谢，向他道别，然后离开了他。虽然心里还是不舍，但我的脚步已不会停顿。
愿他幸福，这是我唯一的期盼。
后来，我没有再见过他。
在二十七岁的那年，在一个男人三年的追求下，我嫁给了他。
我其实在毕业的那两年里，遇到过一个眉眼间与松夏有一点相似的人，和他交往过一阵子，因为我始终无法抗拒那个名叫松夏的男生，即使他只是有两分像他。
在亲吻的时候，我推开了他。
因为突然觉得厌恶，不是他，而是自己，实在恶心，这样亵渎他。怎么可以这样亵渎那个人。
后来我和他分手了，羞愧真诚地道歉。
他同意了，也原谅这样卑劣的我。
他最后说，我其实知道，你总是透过我在看一个人。是你我都太过贪心，希望你幸福。
和那个人结婚后，我的生活很平静。他很爱我，理解我，包容我。对于他，我虽然不曾有过对那人的炙热情怀，但与他相处，却是一片脉脉温情，很舒适，很平和。
再后来，在一次结婚纪念日，一家名贵的餐厅里，我无意间透过前面碧绿的枝叶间隙里，看到了他。
丝毫没有被岁月催促的痕迹，一如当年美好。
我怔怔地盯着，完全移不开眼。
然后我看见坐在他旁边挨得他很近，有着一双瑰丽动人的桃花眼的男生笑着亲吻他，温柔地，缠绵着。净是深情。
左边的那个温润如玉的高贵男子把他拉开，将那人揽到怀里，轻柔地擦拭着他的嘴唇。温柔地问他想吃什么。那人仍记忆犹新的动听声音只慢慢说着累。
身体自自然然地躺在他怀里，顺从而安然。
再就是对面的那个面容很是熟悉的嚣张粗鲁的男生讨好地向他笑着，不断低声细语。亲昵地拉住他的手指不放，讨好卖乖。似乎我记忆里跋扈嚣张，高高在上的形象只是幻觉。
他们的氛围和谐而亲昵暧昧，浓浓的柔情蜜意，炙热的眷恋的情宜……再容不下一个人，无法令人插入其中。
我望着那人安然慵懒的样子，看着他依旧的懵懂和不经意间便透出的对他们的依赖和信任……
看着看着，我就突然泪流满面。
“……浅儿，你怎么了？”
对面的男人担忧地问我，他安慰地握住我的手，一边去擦拭我的泪痕。
我反手抓住他温暖干燥的手掌，朝他弯出一个从未有过的灿烂微笑。
“我有没有说过，我爱你。”
男人疑惑而惊讶地看我，紧握住我的手。
我笑着，眼泪掉个不停。
与他对视着，片刻后，男人也笑了起来，我第一次觉得他很好看，和那人一样好看。
哭着哭着，笑着笑着。
再抬头看过去时，那里已经空无一人了。
松夏，谢谢你，你很幸福。
松夏，谢谢你，我也很幸福。
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我曾很喜欢一个人，或许现在，以后，还是很喜欢。
年幼丧母，家境贫苦。亲戚不理，父亲嗜赌。
这是我小的时候就知道的事实，是我从小的处境。
我并不聪明，但是学习名列前茅。我一直是别人家的孩子。
我想做别人家的孩子，我要做别人家的孩子。
在看着她们无忧无虑玩耍的时候，在她们被父母爱怜地摸着头，亲着脸的时候，在被她们嬉笑，同情的时候……
我告诉自己，要出人头地。要让别人赶不上自己，要让别人嫉妒自己。
那些堪称恶毒，偏激的念头不知不觉地生长在我的心里，时时刻刻地在我脑子里回想。
我羡慕她们，嫉妒她们，厌恶她们，也背地里厌恶我自己。
在邻居总是穿得漂漂亮亮在我面前看似关心，但是满脸掩饰不住的炫耀的小女孩在又一次考试失利被教训的时候，我听着她妈妈说的:你看看人家白浅……
做着作业，我怎么也无法掩饰嘴角的笑意。
这几乎是我童年时最快乐的时刻，远离那些令我痛苦，难堪的目光和言语，远离那个令我不屑，鄙视的父亲，远离那些暗无天日的日子。
我无法接受任何人对我的假意同情，我觉得那是一种令我无法忍受的鄙薄，一种披着好意的皮的看不起，一种高高在上的施舍，会令我恶心。我也不能忍受别人对我的不轻视和不服，那会让我非常的愤怒！
我知道，自己的自尊心已经强到了不可思议的地步，或许那已经不能称之为自尊心。但它会保护我。
收到斯顿大学的录取通知书的时候，我知道，我的机会终于来了，我黑暗的世界里终于有了曙光，出现了可以让我逃离这种肮脏的生活的道路。
在一个阳光明媚的日子里，在一片吵闹炙热的沙滩上，在一道非常非常动听的声音后，我遇到了一个好看得不可思议，干净得不可思议的男生，一个只是听着他的几个字就让我心悸，自惭形秽却又迫不及待的男生。
我知道自己心动了，在他眼里，我看不到任何异样的情绪，没有鄙夷，没有不屑，没有同情……却又不是一片漠然的平静，而是一种让我觉得心里温暖而柔软的安然和懵懂。
非常非常的动人，非常非常的惊艳。
像是根本不属于人间的美好，比天使还要美好的存在。
我听见自己剧烈的心跳声，我朝他微笑。我知道自己想要得到他，非常想要得到他。
其他三人的举动叫我非常的愤怒，他们高高在上的举动和漠然鄙夷的眼神让我很难受，那个该死的家伙的粗蛮和蛮不讲理更是让我忍受不了，我无法想象，那样的人儿怎么会有这样的朋友？！一定不是他心甘情愿的，我想。
又一次次的相遇，然后再被欺辱。我对他们的愤恨到了极点，却该死的无能为力。我愈加痛恨他们。憎恶到极致。
他的到来让我惊讶而欢喜，像是被温水冲刷，缓解了全身的冰冷。他的言语和微笑更是令我彻底沉沦，我从不知道，世界上有那么美丽的景色。
松夏，松夏，松夏，我在脑海里一遍遍地念着，这样好听的名字，这样美好的人。
然而后面的发展就像噩梦一样，警告和殴打，赶走和威胁……
我就那样，突然地知道了，明白了，接触了，世界上的不公平，那些我装作不知道的规则，我再也无法自欺欺人下去，好像被彻底打醒一样，明白了那些天堑一般的差距，那些那样痛恨的距离。不管是厌恶的他们，还是我喜爱的他，遥不可及！
再醒来的时候，疼痛已经缓了许多，被慈祥的老人告知是松夏的家里，在我有点忐忑和期待的心情里，老人告诉我松夏的言语。
我是那样感激而欢喜。
在期待着松夏的时间里，我不眨眼地看着松夏的家，看着他的世界。
他来了，他关心我，他担心我，他……向我道歉，为了那些伤害我的人。
他低着头，他又再次真诚而无奈地说着: 对不起。
对不起……一直都是对不起……
对不起……他们不是有意的……
对不起……我代他们……
我突然觉得心脏好痛好痛，好难过好难过。
我打断了他，又一次阻止他。他的善良和真诚，他的担忧和抚慰一次次地，一点点地让我痛彻心扉，让我知道，我再怎样，都是一个外人，一个不应该介意，应该离他们远远的外人，一个再怎么不择手段，再怎么不甘，也只是个好笑的笑话的外人……
松夏握住我的人，仍是一片懵懂的温柔。
我告诉他，我喜欢他，然后吻了他，他不适应，但仍是没有闪躲，包容着任我动作。
我突然释然，突然觉得，都不重要了。
不论是得没得到，不论是其他的目光或是太过的自尊心，都不重要。
我喜欢上了这样一个人，他美好得可以抹掉那些我所自以为是的痛苦和黑暗。我遇到了这样一个人，他带给了我从未有过的柔软温暖。我，亲吻了这样一个非常喜爱的人，他担忧着我，安慰着我，纵容着我……
这样遥不可及的，这样美好的一个人，他待我温柔。
那么，其他的，又何必在意呢？
他给了我我这辈子最最珍贵的，那么，还有什么不甘呢？
离他远点，再远些，这是我唯能为他做的。这样着实可笑的我，也该清醒，也该为自己，好好生活。
我向他道谢，向他道别，然后离开了他。虽然心里还是不舍，但我的脚步已不会停顿。
愿他幸福，这是我唯一的期盼。
后来，我没有再见过他。
在二十七岁的那年，在一个男人三年的追求下，我嫁给了他。
我其实在毕业的那两年里，遇到过一个眉眼间与松夏有一点相似的人，和他交往过一阵子，因为我始终无法抗拒那个名叫松夏的男生，即使他只是有两分像他。
在亲吻的时候，我推开了他。
因为突然觉得厌恶，不是他，而是自己，实在恶心，这样亵渎他。怎么可以这样亵渎那个人。
后来我和他分手了，羞愧真诚地道歉。
他同意了，也原谅这样卑劣的我。
他最后说，我其实知道，你总是透过我在看一个人。是你我都太过贪心，希望你幸福。
和那个人结婚后，我的生活很平静。他很爱我，理解我，包容我。对于他，我虽然不曾有过对那人的炙热情怀，但与他相处，却是一片脉脉温情，很舒适，很平和。
再后来，在一次结婚纪念日，一家名贵的餐厅里，我无意间透过前面碧绿的枝叶间隙里，看到了他。
丝毫没有被岁月催促的痕迹，一如当年美好。
我怔怔地盯着，完全移不开眼。
然后我看见坐在他旁边挨得他很近，有着一双瑰丽动人的桃花眼的男生笑着亲吻他，温柔地，缠绵着。净是深情。
左边的那个温润如玉的高贵男子把他拉开，将那人揽到怀里，轻柔地擦拭着他的嘴唇。温柔地问他想吃什么。那人仍记忆犹新的动听声音只慢慢说着累。
身体自自然然地躺在他怀里，顺从而安然。
再就是对面的那个面容很是熟悉的嚣张粗鲁的男生讨好地向他笑着，不断低声细语。亲昵地拉住他的手指不放，讨好卖乖。似乎我记忆里跋扈嚣张，高高在上的形象只是幻觉。
他们的氛围和谐而亲昵暧昧，浓浓的柔情蜜意，炙热的眷恋的情宜……再容不下一个人，无法令人插入其中。
我望着那人安然慵懒的样子，看着他依旧的懵懂和不经意间便透出的对他们的依赖和信任……
看着看着，我就突然泪流满面。
“……浅儿，你怎么了？”
对面的男人担忧地问我，他安慰地握住我的手，一边去擦拭我的泪痕。
我反手抓住他温暖干燥的手掌，朝他弯出一个从未有过的灿烂微笑。
“我有没有说过，我爱你。”
男人疑惑而惊讶地看我，紧握住我的手。
我笑着，眼泪掉个不停。
与他对视着，片刻后，男人也笑了起来，我第一次觉得他很好看，和那人一样好看。
哭着哭着，笑着笑着。
再抬头看过去时，那里已经空无一人了。
松夏，谢谢你，你很幸福。
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