第14章
再别南瓜
作者：老刘。
轻轻的我凉了
正如我轻轻的来
我轻轻的招手
凉成了一堆灰灰
……
……
悄悄的我凉了
正如我悄悄的来
挥一挥衣袖
不带走一斤灰灰
……
这首诗充分的表达了诗人老刘对南瓜大师的缅怀和悼念，以及对南瓜大师传授技能的感激之情，同时又表达了诗人对祖国美好河山的热爱，以及对朝廷，对官场，对现实生活的不满和愤慨……等等。
老刘是这么给我们解读的。
关二满脸的钦佩，感慨道：这么几句话就能表达出这么多东西？我竟然完全看不出来……诗歌这个东西果然很博大精深啊。
老刘面不改色，严肃道：那是当然了，所以说，要多读书，多学习……等有了文化，就可以像我这样作诗装逼了。一定不要学那些没有文化还胡乱装逼的，那必定是要遭雷劈的……
话音刚落，天边飞过几道闪电，然后雷声就传了过来。
老刘大惊失色：打雷要下雨，累哦，下雨要打伞，累哦……这下糟了……
确实很糟，废墟下还埋着马捕快他们，这一下雨可就……
老刘当机立断：赶紧的，我们赶紧回家收衣服！
我赶紧拉住老刘，你确定不是口误？这时候还去收什么衣服？
关二也立刻劝阻道：大哥莫急，你看这雷电……是不是劈中什么妖怪了？比如孙猴子什么的？
老刘说，什么妖怪不妖怪的，不要那么迷信嘛，难道你不知道，我大汉建国之后就再也不允许成精了……这个打雷啊，是一种自然现象，产生的原因，主要是因为天上有一个叫做丢雷老母的神仙……
丢雷老母……这还真他妈是个自然现象。
我完全没什么好说的。
关二也默然颔首：原来如此……那么，那个被雷劈过的山头在冒烟又是怎么回事？
我说，废话，肯定是着火了。
老刘眯着眼睛看了看远方的山头：不对，这不是冒烟，这是……灵气！
关二挠挠头：灵气？那是什么鬼？
老刘突然一拍大腿：不好！一定是有宝物出世了！我们赶紧走！不要让别人抢走了！
老刘也顾不得招呼我们，拔腿就往那山跑去，我和关二尽管莫名其妙，也只能赶紧跟上……至于马捕快他们，只能对他们说回见了。
俗话说望山跑死马，这一路荆棘沟壑，密林灌木，乱石烂泥……此处省略沿途风景描写五百字，总之，我们跑到山脚下的时候已经伸手不见五指了。
快到了，最后一波冲刺！
老刘神情兴奋，气都不喘一口，打起手电筒，继续往山上跑去，我和关二只好继续气喘吁吁的跟着。
很快我们就穿过树林，到达山顶，……途中再次省去景色描写五百字。
山顶一片平坦，就跟被压路机压过似的，方圆几千平方内，光秃秃的一棵树都没有，正中央还用大石头搭了个平整宽敞的擂台，四周灯火通明，发电机轰轰作响。
更离谱的是，居然已经有好几百人在场了，他们乱哄哄的围在擂台四周，像一群苍蝇一样嗡嗡的制造着噪音。
我们三个目瞪口呆，这三更半夜，荒山野岭的，哪来的这么多人？
有几百号人也就罢了，居然还有女人？还抱着孩子？
好吧，女侠！我就是想问问，那几个老外又是哪里来的？乌漆嘛黑的，藏在黑暗之中，你们有签证吗？
还有那几个吆喝的……瓜子花生啤酒饮料矿泉水？你们确定要在这个鬼地方做生意吗？你们不会是外星人伪装的吧？
谁来解释一下，这前不着村后不着店的地方，哪来的这么多人？说好的宝物出世呢？
这也太离谱了吧！这是三国啊！
咚锵咚锵咚锵咚咚锵……
激昂的音乐响起，一个瘦弱矮小的老头踩着音乐的节奏踱步上台，他道骨仙风，道貌岸然，道，道……那个，总之，是个道士的打扮。
现场顿时安静下来，围观群众纷纷放下手中的瓜子花生啤酒饮料矿泉水，将注意力集中在老头身上。
道士老头说话了：累滴死俺的姐特闷，欢迎大家来到第一届，三国最强神兵利器到底给谁谁最牛比最装比最逗比最傻比就给谁大赛节目现场，贫僧乃是是本次大赛的主持人兼评委老师兼嘉宾兼导演兼制片兼剧务兼化妆兼服装兼摄像……总之，我就是左慈了！我话说完，谁赞成？谁反对？
围观群众骂声一片：谁他妈还反对你叫什么名字啊！你还有什么屁赶紧放完啊！
左慈满意的点点头：没人反对就好，那么……贫僧首先要宣布的就是今晚大赛的流程了……
左慈说着就从袖子里掏出一张皱巴巴的纸来，然后把手指伸进嘴里抠了两口唾沫，再慢条斯理的将纸摊开，看了一眼，又看了看台下的围观群众，终于大声念道：大赛的流程就是……略！
台下顿时摔倒一大片。
丢雷老母啊！你还有完没完啊！
左慈轻咳两声：贫僧再次提醒诸位，我是左慈哦，不是丢雷老母哦……好了，接下来就由贫僧展示一下今晚的第一件神兵利器……当当当当！
我脑子都麻了，耳边似乎有个声音在说，什么是当当当当？当当当当就是……
打住！
左慈已经掏出了神兵利器……那似乎……就是一把杀猪刀？
跟我家那说几不说把还挺像？
左慈严肃的一挥手：错！这并不是什么杀猪刀！这把神兵的名字叫做张八射毛！
围观群众惊呼：丈八蛇矛？
左慈再次严肃的一挥手：错！是张八射毛！当然，它确实是一把长矛……
台下围观群众哗然，你当我们瞎啊？这明明是一把杀猪刀！
左慈严肃的甩了甩手中的神兵：肤浅！神兵利器岂是光看外表就能看懂的东西……还要看名字啊！毫无疑问，顾名思义，这把长矛的制作者就是一个名叫张八的铁匠了。相传，他花了一辈子的心血来收集这把神兵的锻造材料，终于在临死前最后一刻，将材料收集完毕……嗯，死后又花了三天的时间，终于将这把神兵打造成功！
台下嘘声一片。
有人发问，那么，在哪里可以买到它呢……额，不对，应该是，你吹的这么离谱，它跟其他杀猪刀又有什么不一样呢？
这个问题问的好。
左慈点点头：顾名思义，这把长矛是可以射的！
嚯！
围观群众又哗然了，怎么射的？
左慈高举双手，将杀猪刀展示在大家眼前：你们看！这刀柄上有一个小小的按钮，只需轻轻一按……
啊～
台下传来一声惨叫，大家遁声望去，只见一个黑色的外国友人额头上正插着一把杀猪刀，而左慈的手中只剩下了一个刀柄……
这他妈不就是暗器了？简直太无耻，太猥琐了……不过我喜欢！
这时台下已经乱成一团。
哎呀！你惨了！你谋杀国际友人了！
哈！杀的好！什么国际友人！你这个崇洋媚外的汉奸！我最讨厌你们这种狗汉奸和黑人了！
呸！我最讨厌两种人了，一种是你这种种族歧视的人，一种是黑人……
黑人怎么了？不要黑人家了，人家已经够黑的了……
就是，人家除了身份证复印件看不清楚还有什么缺点……
是的，黑人都跟驴似的，能干……活，村里的媳妇们都喜欢……
何止村里的……
安静！安静！
左慈生气的挥了挥刀柄，你们到底是来抢神兵的？还是来吃驴肉火烧的？
围观群众回过神来，当然是抢神兵了！
很好！
左慈点点头：我宣布，张八射毛争夺战现在开始……我话说完，谁赞成？谁反对？
我反对！
台下有人举手了：我就想问问，这刀片射出去之后，是会自动归位呢？还是会再长出一把新刀片？
左慈捋了捋胡须：废话！当然是……得自己捡回来咯！
台下顿时又是骂声一片：这不扯淡一样的吗！那张八射毛还射个毛啊！
左慈又捋了捋胡须：一般人确实只能射一次，但是身体好就可以……充会员呀！充钱就可以变强呀！就可以无限刷新刀片了呀……
那不就变成了机关枪？哎呀妈呀，这简直是杀人灭口，居家旅行，称霸全服的必备装备啊。
人群顿时骚动起来。
左慈眯着眼睛宣布道，那么，我话说完……比赛开始！
(本章完)
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作者：老刘。
轻轻的我凉了
正如我轻轻的来
我轻轻的招手
凉成了一堆灰灰
……
……
悄悄的我凉了
正如我悄悄的来
挥一挥衣袖
不带走一斤灰灰
……
这首诗充分的表达了诗人老刘对南瓜大师的缅怀和悼念，以及对南瓜大师传授技能的感激之情，同时又表达了诗人对祖国美好河山的热爱，以及对朝廷，对官场，对现实生活的不满和愤慨……等等。
老刘是这么给我们解读的。
关二满脸的钦佩，感慨道：这么几句话就能表达出这么多东西？我竟然完全看不出来……诗歌这个东西果然很博大精深啊。
老刘面不改色，严肃道：那是当然了，所以说，要多读书，多学习……等有了文化，就可以像我这样作诗装逼了。一定不要学那些没有文化还胡乱装逼的，那必定是要遭雷劈的……
话音刚落，天边飞过几道闪电，然后雷声就传了过来。
老刘大惊失色：打雷要下雨，累哦，下雨要打伞，累哦……这下糟了……
确实很糟，废墟下还埋着马捕快他们，这一下雨可就……
老刘当机立断：赶紧的，我们赶紧回家收衣服！
我赶紧拉住老刘，你确定不是口误？这时候还去收什么衣服？
关二也立刻劝阻道：大哥莫急，你看这雷电……是不是劈中什么妖怪了？比如孙猴子什么的？
老刘说，什么妖怪不妖怪的，不要那么迷信嘛，难道你不知道，我大汉建国之后就再也不允许成精了……这个打雷啊，是一种自然现象，产生的原因，主要是因为天上有一个叫做丢雷老母的神仙……
丢雷老母……这还真他妈是个自然现象。
我完全没什么好说的。
关二也默然颔首：原来如此……那么，那个被雷劈过的山头在冒烟又是怎么回事？
我说，废话，肯定是着火了。
老刘眯着眼睛看了看远方的山头：不对，这不是冒烟，这是……灵气！
关二挠挠头：灵气？那是什么鬼？
老刘突然一拍大腿：不好！一定是有宝物出世了！我们赶紧走！不要让别人抢走了！
老刘也顾不得招呼我们，拔腿就往那山跑去，我和关二尽管莫名其妙，也只能赶紧跟上……至于马捕快他们，只能对他们说回见了。
俗话说望山跑死马，这一路荆棘沟壑，密林灌木，乱石烂泥……此处省略沿途风景描写五百字，总之，我们跑到山脚下的时候已经伸手不见五指了。
快到了，最后一波冲刺！
老刘神情兴奋，气都不喘一口，打起手电筒，继续往山上跑去，我和关二只好继续气喘吁吁的跟着。
很快我们就穿过树林，到达山顶，……途中再次省去景色描写五百字。
山顶一片平坦，就跟被压路机压过似的，方圆几千平方内，光秃秃的一棵树都没有，正中央还用大石头搭了个平整宽敞的擂台，四周灯火通明，发电机轰轰作响。
更离谱的是，居然已经有好几百人在场了，他们乱哄哄的围在擂台四周，像一群苍蝇一样嗡嗡的制造着噪音。
我们三个目瞪口呆，这三更半夜，荒山野岭的，哪来的这么多人？
有几百号人也就罢了，居然还有女人？还抱着孩子？
好吧，女侠！我就是想问问，那几个老外又是哪里来的？乌漆嘛黑的，藏在黑暗之中，你们有签证吗？
还有那几个吆喝的……瓜子花生啤酒饮料矿泉水？你们确定要在这个鬼地方做生意吗？你们不会是外星人伪装的吧？
谁来解释一下，这前不着村后不着店的地方，哪来的这么多人？说好的宝物出世呢？
这也太离谱了吧！这是三国啊！
咚锵咚锵咚锵咚咚锵……
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现场顿时安静下来，围观群众纷纷放下手中的瓜子花生啤酒饮料矿泉水，将注意力集中在老头身上。
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左慈满意的点点头：没人反对就好，那么……贫僧首先要宣布的就是今晚大赛的流程了……
左慈说着就从袖子里掏出一张皱巴巴的纸来，然后把手指伸进嘴里抠了两口唾沫，再慢条斯理的将纸摊开，看了一眼，又看了看台下的围观群众，终于大声念道：大赛的流程就是……略！
台下顿时摔倒一大片。
丢雷老母啊！你还有完没完啊！
左慈轻咳两声：贫僧再次提醒诸位，我是左慈哦，不是丢雷老母哦……好了，接下来就由贫僧展示一下今晚的第一件神兵利器……当当当当！
我脑子都麻了，耳边似乎有个声音在说，什么是当当当当？当当当当就是……
打住！
左慈已经掏出了神兵利器……那似乎……就是一把杀猪刀？
跟我家那说几不说把还挺像？
左慈严肃的一挥手：错！这并不是什么杀猪刀！这把神兵的名字叫做张八射毛！
围观群众惊呼：丈八蛇矛？
左慈再次严肃的一挥手：错！是张八射毛！当然，它确实是一把长矛……
台下围观群众哗然，你当我们瞎啊？这明明是一把杀猪刀！
左慈严肃的甩了甩手中的神兵：肤浅！神兵利器岂是光看外表就能看懂的东西……还要看名字啊！毫无疑问，顾名思义，这把长矛的制作者就是一个名叫张八的铁匠了。相传，他花了一辈子的心血来收集这把神兵的锻造材料，终于在临死前最后一刻，将材料收集完毕……嗯，死后又花了三天的时间，终于将这把神兵打造成功！
台下嘘声一片。
有人发问，那么，在哪里可以买到它呢……额，不对，应该是，你吹的这么离谱，它跟其他杀猪刀又有什么不一样呢？
这个问题问的好。
左慈点点头：顾名思义，这把长矛是可以射的！
嚯！
围观群众又哗然了，怎么射的？
左慈高举双手，将杀猪刀展示在大家眼前：你们看！这刀柄上有一个小小的按钮，只需轻轻一按……
啊～
台下传来一声惨叫，大家遁声望去，只见一个黑色的外国友人额头上正插着一把杀猪刀，而左慈的手中只剩下了一个刀柄……
这他妈不就是暗器了？简直太无耻，太猥琐了……不过我喜欢！
这时台下已经乱成一团。
哎呀！你惨了！你谋杀国际友人了！
哈！杀的好！什么国际友人！你这个崇洋媚外的汉奸！我最讨厌你们这种狗汉奸和黑人了！
呸！我最讨厌两种人了，一种是你这种种族歧视的人，一种是黑人……
黑人怎么了？不要黑人家了，人家已经够黑的了……
就是，人家除了身份证复印件看不清楚还有什么缺点……
是的，黑人都跟驴似的，能干……活，村里的媳妇们都喜欢……
何止村里的……
安静！安静！
左慈生气的挥了挥刀柄，你们到底是来抢神兵的？还是来吃驴肉火烧的？
围观群众回过神来，当然是抢神兵了！
很好！
左慈点点头：我宣布，张八射毛争夺战现在开始……我话说完，谁赞成？谁反对？
我反对！
台下有人举手了：我就想问问，这刀片射出去之后，是会自动归位呢？还是会再长出一把新刀片？
左慈捋了捋胡须：废话！当然是……得自己捡回来咯！
台下顿时又是骂声一片：这不扯淡一样的吗！那张八射毛还射个毛啊！
左慈又捋了捋胡须：一般人确实只能射一次，但是身体好就可以……充会员呀！充钱就可以变强呀！就可以无限刷新刀片了呀……
那不就变成了机关枪？哎呀妈呀，这简直是杀人灭口，居家旅行，称霸全服的必备装备啊。
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