第22章 凌晨艰难的醒悟
2月4号凌晨1：25
之前17年九月份我认识关旭时，那时我去参加培训坐一个领导的顺风车，在车上他与我聊天，说要给我介绍对象，他说这小伙子家条件挺好的，在襄穆买的房子。
后来他说说突然又想起来前段时间有人给他介绍了，他现在是有对象的。
他说：“我才想起来之前那个黄了，别人又给他介绍了一个，这个没有工作，他父母不同意，估计不能成。”
他说的那个男的我见了后真感觉挺喜欢，我有他的微信，张睿。
他每次发朋友圈秀恩爱我都有感触，我都羡慕，因为我见到他感觉很喜欢他这款冷幽默、风趣的。
他们从那时认识开始处对象，一步步地走向成熟的美，他不断地发朋友圈秀他们的甜蜜，一步步地，我还与李萌说他，问李萌认不认识，李萌想了想才想起来她也有他的微信，李萌说感觉他的朋友圈恶心，在我看来，我只有羡慕与嫉妒。
我羡慕别人处对象是真的处对象，处的那么好，我嫉妒别人拥有真的爱情。
所有的人只会给我无止境的痛苦，没有人会对给我幸福的未来。
躺在床上突然想起了一件事，突然感觉恍然大悟。
我突然想到我前室友，我有好几个室友，她是小姚。
小姚说她和那两个人处对象的时候，根本就不想让对方付出太多钱，所以很多东西很多时候都是她付钱。
而我因为以前受到过太多刺激，我最开始的想法改变了，我觉得应该男的付钱，应该男的付出。
她说本来也没想结婚，都是处着玩的，所以根本就不想让对方为自己花费太多，就只有当初和那个小t在一起时，她是有想过一直在一起的，别人她都是知道她自己就是处着玩的。
我当时觉得她真的挺好的，处对象也不求对方给她花钱，而我的想法却是希望对方付出甚至付出很多。
现在我突然想到为什么会是这样。
因为我从来不会和任何人处着玩，我觉得不合适我一定不会处，我和任何人在一起我都是无比认真，我无比爱，我甚至视若自己的生命，我都想不离不弃白头偕老，我都对自己许下了爱的誓言。
所以我很求对方对我表示，为我付出，让我相信，让我有安全感，让我有自信，让我不时刻担惊受怕害怕被辜负和欺骗，因为我和任何人在一起我都是寄托了我全部的爱情理想，付出了我百分之二百的感情。
而小姚她只是玩玩，她清醒、理智，她什么都不求。
而我被所有的感性、情绪控制操纵支配，我分分秒秒痛不欲生。
我是多么傻的一个人，因为从来不是随便谈恋爱谈着玩的人，所以最后我成了一个身经百战遍体鳞伤的妓女。
是对爱情的信仰残害了我，毁了我的一生。
我想起张洋轩，他说处对象也不一定要结婚啊，那前是2013年，我还痛苦地在qq空间发说说：处对象不一定结婚，我还处什么对象啊。
我妈还问我发这个说说说的是他吗。
现在看来他是多么清醒，他喜欢我他喜欢和我做但他理智地知道他不会和我结婚，我却一直相信他说的每句话，他不断地松动，后来他说我们是有可能结婚的，他说现在领证就可以领。
他从来都只是说说，我却一直相信他说的每句话，相信我们是谈恋爱有可能结婚的那种，我万分认真地对待这一份感情，原来结局是早就写好了的。
我只是被他白草而已，我什么都没要，他要送我蒙奇奇礼物我不要，他拽我去金店我不进，反而感到万分难堪，自卑尴尬地难受地要死。
他说他有好几个pad要给我一个我不要，我什么都不要，我只想要正常的爱情，我那样仰望他，那样爱他，那样自卑的痛苦到极点，最后我除了从始至终的痛苦和一辈子痛苦忘不掉的记忆我一无所获。
他毁了我，每一次遇到爱情，原以为是救赎，最终的结局都是向深渊更多的跌落。
是爱情害了我，是爱情信仰毁了我的一生。
凌晨一点，我在整理这些思绪，明明我是世间最好的女孩，我懂事、不物质、我信仰超越生死的真爱，我从未见哪个女孩比我还要好，最后却是我受了世界上最重的伤。
我的信仰土崩瓦解，我每一次遇到爱情，我渴望救赎，我却一次次伤的更重，我就像个疯子，我早就被痛苦折磨得疯掉，你们永远无法想象这些年的每一天我究竟经历了怎样的痛苦，每一次都是惨绝人寰。
我是世界上最好的女孩，这就是我的下场，我沦落成身经百战的妓女，妓女她们还是精神正常开开心心地赚钱，我呢，我不是她们那种妓女，我就是个精神病啊，我也不是精神病，精神病会有我这么痛苦吗？
我不是那种精神病，我是被痛苦逼疯了仍然每天痛苦的啊。
我该怎么办，这所有因为爱情受过的伤遭受的痛苦，我一生一世无法忘啊。
老天爷，请你保佑我，请你像merlin一样爱我守护我，让我不再受到任何的伤害。
请你不要像merlin，我只觉得那些有妻子还在外面找别的女人做的男人恶心，而我爱他，这让我伤心伤感。
我无比的感谢他，我无比的对不起他，他是对我最好的人，但有时候，之前有过，我竟然太过羡慕别人，连他我想起来都感到伤心与不值。
我知道，事实上，感到伤心与不值的是他，我想要一个男人全部的爱，我接受不了他爱别人，merlin对我真的太好了，不会有人对我比他好。
他是我的救命恩人，他是我的爱的守护神，我对不起他对我的爱，我辜负了他的一片深情他对我无私的付出。
想到他我经常眼泪流不停，我内疚于辜负他的付出，他对我的爱和关心，爱情的结局都是这样伤人的。
爱情真的太危险了，我以后再遇到我真的不敢再付出了，每一次我毫无保留的付出与不求索取，没有让我得到救赎，反而让我在妓女的路上更深的坠落，要想活下去，以后不能再受到任何的刺激，不能再受到任何的委屈，这么多年的伤害没有让我变得百毒不侵，反而让我更加的脆弱。
我该醒一醒，我不该爱一个人无法自拔，告诉他我全部的事情，开玩笑叫他79之后还指望他能娶我。
无论我跟任何人解释任何，我总是在qq上给陶建安发无数冗长的信息，我就算跟别人不断解释我的想法，解释了几百万字，也是终究没有人会懂我。
一次3000，一年365天，一年1095000，我想就算是这些字，也不会有人理解的，他们不懂我是怎么样成了世界上最痛苦的妓女。
每个人都是那么不一样，我和小姚所有的看法全都不一样，她和一般女生也不一样，我和一般女生可能也是不一样吧，世界上的人都是很大差异的。
我说如果是我我会觉得我长的太难看没有自信，我会觉得约的话我亏了，因为长的磕碜只是被人白玩，小姚说她反而觉得她长得不好看和别人约她赚着了，如果她长得像网红似的，那她和别人约才亏了呢。
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之前17年九月份我认识关旭时，那时我去参加培训坐一个领导的顺风车，在车上他与我聊天，说要给我介绍对象，他说这小伙子家条件挺好的，在襄穆买的房子。
后来他说说突然又想起来前段时间有人给他介绍了，他现在是有对象的。
他说：“我才想起来之前那个黄了，别人又给他介绍了一个，这个没有工作，他父母不同意，估计不能成。”
他说的那个男的我见了后真感觉挺喜欢，我有他的微信，张睿。
他每次发朋友圈秀恩爱我都有感触，我都羡慕，因为我见到他感觉很喜欢他这款冷幽默、风趣的。
他们从那时认识开始处对象，一步步地走向成熟的美，他不断地发朋友圈秀他们的甜蜜，一步步地，我还与李萌说他，问李萌认不认识，李萌想了想才想起来她也有他的微信，李萌说感觉他的朋友圈恶心，在我看来，我只有羡慕与嫉妒。
我羡慕别人处对象是真的处对象，处的那么好，我嫉妒别人拥有真的爱情。
所有的人只会给我无止境的痛苦，没有人会对给我幸福的未来。
躺在床上突然想起了一件事，突然感觉恍然大悟。
我突然想到我前室友，我有好几个室友，她是小姚。
小姚说她和那两个人处对象的时候，根本就不想让对方付出太多钱，所以很多东西很多时候都是她付钱。
而我因为以前受到过太多刺激，我最开始的想法改变了，我觉得应该男的付钱，应该男的付出。
她说本来也没想结婚，都是处着玩的，所以根本就不想让对方为自己花费太多，就只有当初和那个小t在一起时，她是有想过一直在一起的，别人她都是知道她自己就是处着玩的。
我当时觉得她真的挺好的，处对象也不求对方给她花钱，而我的想法却是希望对方付出甚至付出很多。
现在我突然想到为什么会是这样。
因为我从来不会和任何人处着玩，我觉得不合适我一定不会处，我和任何人在一起我都是无比认真，我无比爱，我甚至视若自己的生命，我都想不离不弃白头偕老，我都对自己许下了爱的誓言。
所以我很求对方对我表示，为我付出，让我相信，让我有安全感，让我有自信，让我不时刻担惊受怕害怕被辜负和欺骗，因为我和任何人在一起我都是寄托了我全部的爱情理想，付出了我百分之二百的感情。
而小姚她只是玩玩，她清醒、理智，她什么都不求。
而我被所有的感性、情绪控制操纵支配，我分分秒秒痛不欲生。
我是多么傻的一个人，因为从来不是随便谈恋爱谈着玩的人，所以最后我成了一个身经百战遍体鳞伤的妓女。
是对爱情的信仰残害了我，毁了我的一生。
我想起张洋轩，他说处对象也不一定要结婚啊，那前是2013年，我还痛苦地在qq空间发说说：处对象不一定结婚，我还处什么对象啊。
我妈还问我发这个说说说的是他吗。
现在看来他是多么清醒，他喜欢我他喜欢和我做但他理智地知道他不会和我结婚，我却一直相信他说的每句话，他不断地松动，后来他说我们是有可能结婚的，他说现在领证就可以领。
他从来都只是说说，我却一直相信他说的每句话，相信我们是谈恋爱有可能结婚的那种，我万分认真地对待这一份感情，原来结局是早就写好了的。
我只是被他白草而已，我什么都没要，他要送我蒙奇奇礼物我不要，他拽我去金店我不进，反而感到万分难堪，自卑尴尬地难受地要死。
他说他有好几个pad要给我一个我不要，我什么都不要，我只想要正常的爱情，我那样仰望他，那样爱他，那样自卑的痛苦到极点，最后我除了从始至终的痛苦和一辈子痛苦忘不掉的记忆我一无所获。
他毁了我，每一次遇到爱情，原以为是救赎，最终的结局都是向深渊更多的跌落。
是爱情害了我，是爱情信仰毁了我的一生。
凌晨一点，我在整理这些思绪，明明我是世间最好的女孩，我懂事、不物质、我信仰超越生死的真爱，我从未见哪个女孩比我还要好，最后却是我受了世界上最重的伤。
我的信仰土崩瓦解，我每一次遇到爱情，我渴望救赎，我却一次次伤的更重，我就像个疯子，我早就被痛苦折磨得疯掉，你们永远无法想象这些年的每一天我究竟经历了怎样的痛苦，每一次都是惨绝人寰。
我是世界上最好的女孩，这就是我的下场，我沦落成身经百战的妓女，妓女她们还是精神正常开开心心地赚钱，我呢，我不是她们那种妓女，我就是个精神病啊，我也不是精神病，精神病会有我这么痛苦吗？
我不是那种精神病，我是被痛苦逼疯了仍然每天痛苦的啊。
我该怎么办，这所有因为爱情受过的伤遭受的痛苦，我一生一世无法忘啊。
老天爷，请你保佑我，请你像merlin一样爱我守护我，让我不再受到任何的伤害。
请你不要像merlin，我只觉得那些有妻子还在外面找别的女人做的男人恶心，而我爱他，这让我伤心伤感。
我无比的感谢他，我无比的对不起他，他是对我最好的人，但有时候，之前有过，我竟然太过羡慕别人，连他我想起来都感到伤心与不值。
我知道，事实上，感到伤心与不值的是他，我想要一个男人全部的爱，我接受不了他爱别人，merlin对我真的太好了，不会有人对我比他好。
他是我的救命恩人，他是我的爱的守护神，我对不起他对我的爱，我辜负了他的一片深情他对我无私的付出。
想到他我经常眼泪流不停，我内疚于辜负他的付出，他对我的爱和关心，爱情的结局都是这样伤人的。
爱情真的太危险了，我以后再遇到我真的不敢再付出了，每一次我毫无保留的付出与不求索取，没有让我得到救赎，反而让我在妓女的路上更深的坠落，要想活下去，以后不能再受到任何的刺激，不能再受到任何的委屈，这么多年的伤害没有让我变得百毒不侵，反而让我更加的脆弱。
我该醒一醒，我不该爱一个人无法自拔，告诉他我全部的事情，开玩笑叫他79之后还指望他能娶我。
无论我跟任何人解释任何，我总是在qq上给陶建安发无数冗长的信息，我就算跟别人不断解释我的想法，解释了几百万字，也是终究没有人会懂我。
一次3000，一年365天，一年1095000，我想就算是这些字，也不会有人理解的，他们不懂我是怎么样成了世界上最痛苦的妓女。
每个人都是那么不一样，我和小姚所有的看法全都不一样，她和一般女生也不一样，我和一般女生可能也是不一样吧，世界上的人都是很大差异的。
我说如果是我我会觉得我长的太难看没有自信，我会觉得约的话我亏了，因为长的磕碜只是被人白玩，小姚说她反而觉得她长得不好看和别人约她赚着了，如果她长得像网红似的，那她和别人约才亏了呢。
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