第19章 我是上帝的弃儿
你是我情深似海的依赖，我是你早已过时的旧爱。
我故意不找你，看看你会不会发现缺少了我而主动找我，最后却发现，是我缺少不了你。
每次爱上一个人，我每一天都陷入烦恼，我找你的时候是爆炸想你，我不找你的时候是憋着想你，有时我故意不找你，看看你会不会发现缺少了我而主动找我，最后却发现，是我缺少不了你。
我重复着这样的过程，重复着这些折磨，日日复月月，月月复年年。
我每次陷入爱情都无法自拔，爱而不得的痛苦终日折磨着我。
痛苦却放不下，一次次想放弃却始终做不到不爱你，不管你让我多么失望多么伤痛多么折磨，我还总是心存侥幸。
我这一生还没有学会放弃爱，我只会心存侥幸。
以为你爱我，是我愚昧，是我自欺欺人。
我爱你，所以当你说喜欢我，我会以为你也爱我。
现在看来多么可笑，你只是喜欢我这个还算好用用着顺手的工具，我却以为你爱我这个人。
男生是多么残忍的动物啊。我一遍遍地哀求换不来你对我的好。
你若有我爱你的万分之一你就会对我好，你就会娶我，你不会让我一直以来活在你赐予的巨大的折磨中。
爱你的每一天我自卑，我长得丑，我不好，我太爱你了，爱你的每一天都痛苦，就像你每天都对我拳打脚踢你总是让我奄奄一息，我快被你打死了，但是你偶尔喂我的一块糖就让我觉得你还是爱我。
我迷醉于爱情的美好，为了那一点的美好，我忍受着常人无法想象无法理解的折磨，我忍受着所有的残酷、所有的痛苦。
如果放弃真那么容易，又有谁会选择纠缠，道理谁都懂，可真正爱过的人，怎么能那么轻易地放手。
如果一个人总是删除你，然后又忍不住去加你，删了又加，加了又删，请相信，她是真的喜欢你，你一定是她心中那个想忘却又忘不掉的人。
每一次爱的经历，都如同在地狱里走一遭，终日折磨不休，终日精神崩溃。
我委屈，我羡慕，我嫉妒，我在爱中颠沛流离遍体鳞伤，没有人可以体会我所受的种种折磨。
抖音上说委屈什么呢，这个世界上，又不仅仅只有你一个人，爱而不得，每个人的一生中都会遇到一个这样的人，不能结婚，却又深爱着。
我委屈，我受尽这世间所有爱的伤害却还是不能向前看，我陷在了过去，我无法释怀，我变成了一个精神病，我不能做一个正常人。
我从来没交过一个男朋友，我就是陷在过去，我每天都会想起无数以前的事，我心里总是难受。
放不下这重重的包袱，人生无法继续前行，我停滞于过去的时空，止步不前。
我希望有一个心灵契合的人、一个灵魂伴侣，能够让我遇见你，弥补我所有的遗憾我所受的所有的伤害，我所遭的所有的罪。
我希望我能像其他受到伤害的女孩一样坚强，即便被辜负被欺骗被玩弄被劈腿，也会坚强地挺过去。
我希望我不再是这样敏感脆弱像个精神病每天不停地发朋友圈的自己，我希望我可以改变，我的人生可以改变。
我希望我能够放过我自己，放过整个世界，变成一个正常人。
2019年2月1日，星期五。
你看那个人，嘴上说着喜欢我，却又让我这么伤心。
我不明白为什么那些说喜欢的人，给了我这么多经世不忘的痛。
我真的好羡慕、好羡慕，为什么其他的女孩都那么幸福，唯独我这样痛苦。
她们有着又高又帅工作又好的老公，她们一直处对象，有的处了好几个，每一个都好几年，她们一直有人疼爱，我从来都是受尽这世间的欺辱颠沛流离没有人爱我。
我也羡慕那些从来没有喜欢过任何一个男生的女孩，她们不会受到伤害，她们不会饱受折磨变成我这种精神病。
我羡慕那么多人找到那么好的工作，那么轻松地挣那么多的钱，这所有的羡慕，这么多年每一天的羡慕。
说到底，你羡慕别人，只是你自己还不够优秀，如果我足够优秀，我的眼界开阔，我又怎么会羡慕别人的工作好挣得多。
有的人生下来就是幸运儿，从小到大，所有人都喜欢她们，而我，就像一个弃儿，从小到大，遍布挫折，总是缺爱，很少会有人喜欢我，我就是这样一直生活在羡慕中，等待着能有一个人爱我。
我对爱寄予了厚望，我可以吃十分的苦，但我不想受半点委屈。
别人什么都特别顺利，有人喜欢，有人给找工作，我什么都做不好，我没有人爱，我找不到工作，我每一天都痛苦。
小的时候，我就对男女的爱情很向往又很陌生，我很羞涩，我想躲避，我又总是在幻想。
我是生活在爱情幻想中的女孩，也许是我天生为爱而生，也许是我容易受到偶像剧的影响，我就是一直都在幻想着爱情幻想着偶像剧中的桥段，我真真切切生活在对爱情的幻想中。
因为从小就羡慕别的女孩有人喜欢有人对她好，我就觉得是我自己的问题，初中的时候我觉得我就是有问题的人，所以我不招人喜欢，我和其他人并不是同一个世界的，很多事情我不懂，没有人愿意和我接触，我总对她们的世界觉得好陌生。
所以但凡有人喜欢我，即便对方条件很不适合，即便我不喜欢对方，我就是舍不得放弃，难得有人喜欢我，我总是想体验一下别人对我好的感觉。
我对爱情抱有无限的幻想，幻想让我认为所有的外在都是无所谓的，只有一个人的内心才是最重要的，我只想要真爱，真爱是与外在的一切都没有任何关系的。
我想把我所有的委屈对别人讲，可是没有人可以讲，有时我突然想到一些事情想对别人讲，可是没有人可以讲。
在希望能有人也喜欢我的路上，我走的太远太错。
我以前看不透这个世界，我初中的时候、我高中的时候，我都看不透，我以为重要的，现在看来，都毫不重要。
但那个时候我不知道是这样，我是生活在幻想中的双鱼座，我幻想着想要的生活，我幻想着想要的爱情，大学的时候，我被浇了一盆盆冷水，我因为向往爱情变成了一个妓女，变成妓女后，我经历了人世间所有的疼痛所有的心痛，我依然戒不了我的向往，我受了这世间所有的罪，我依然向往爱情。
这就是对爱情无可救药的向往。
一个自信而优秀的女孩身边又怎么会缺少追他的男孩呢？我从来没有过一个男朋友，我做错了很多很多的事。
岁月不可回头，余生我想好好走。
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我故意不找你，看看你会不会发现缺少了我而主动找我，最后却发现，是我缺少不了你。
每次爱上一个人，我每一天都陷入烦恼，我找你的时候是爆炸想你，我不找你的时候是憋着想你，有时我故意不找你，看看你会不会发现缺少了我而主动找我，最后却发现，是我缺少不了你。
我重复着这样的过程，重复着这些折磨，日日复月月，月月复年年。
我每次陷入爱情都无法自拔，爱而不得的痛苦终日折磨着我。
痛苦却放不下，一次次想放弃却始终做不到不爱你，不管你让我多么失望多么伤痛多么折磨，我还总是心存侥幸。
我这一生还没有学会放弃爱，我只会心存侥幸。
以为你爱我，是我愚昧，是我自欺欺人。
我爱你，所以当你说喜欢我，我会以为你也爱我。
现在看来多么可笑，你只是喜欢我这个还算好用用着顺手的工具，我却以为你爱我这个人。
男生是多么残忍的动物啊。我一遍遍地哀求换不来你对我的好。
你若有我爱你的万分之一你就会对我好，你就会娶我，你不会让我一直以来活在你赐予的巨大的折磨中。
爱你的每一天我自卑，我长得丑，我不好，我太爱你了，爱你的每一天都痛苦，就像你每天都对我拳打脚踢你总是让我奄奄一息，我快被你打死了，但是你偶尔喂我的一块糖就让我觉得你还是爱我。
我迷醉于爱情的美好，为了那一点的美好，我忍受着常人无法想象无法理解的折磨，我忍受着所有的残酷、所有的痛苦。
如果放弃真那么容易，又有谁会选择纠缠，道理谁都懂，可真正爱过的人，怎么能那么轻易地放手。
如果一个人总是删除你，然后又忍不住去加你，删了又加，加了又删，请相信，她是真的喜欢你，你一定是她心中那个想忘却又忘不掉的人。
每一次爱的经历，都如同在地狱里走一遭，终日折磨不休，终日精神崩溃。
我委屈，我羡慕，我嫉妒，我在爱中颠沛流离遍体鳞伤，没有人可以体会我所受的种种折磨。
抖音上说委屈什么呢，这个世界上，又不仅仅只有你一个人，爱而不得，每个人的一生中都会遇到一个这样的人，不能结婚，却又深爱着。
我委屈，我受尽这世间所有爱的伤害却还是不能向前看，我陷在了过去，我无法释怀，我变成了一个精神病，我不能做一个正常人。
我从来没交过一个男朋友，我就是陷在过去，我每天都会想起无数以前的事，我心里总是难受。
放不下这重重的包袱，人生无法继续前行，我停滞于过去的时空，止步不前。
我希望有一个心灵契合的人、一个灵魂伴侣，能够让我遇见你，弥补我所有的遗憾我所受的所有的伤害，我所遭的所有的罪。
我希望我能像其他受到伤害的女孩一样坚强，即便被辜负被欺骗被玩弄被劈腿，也会坚强地挺过去。
我希望我不再是这样敏感脆弱像个精神病每天不停地发朋友圈的自己，我希望我可以改变，我的人生可以改变。
我希望我能够放过我自己，放过整个世界，变成一个正常人。
2019年2月1日，星期五。
你看那个人，嘴上说着喜欢我，却又让我这么伤心。
我不明白为什么那些说喜欢的人，给了我这么多经世不忘的痛。
我真的好羡慕、好羡慕，为什么其他的女孩都那么幸福，唯独我这样痛苦。
她们有着又高又帅工作又好的老公，她们一直处对象，有的处了好几个，每一个都好几年，她们一直有人疼爱，我从来都是受尽这世间的欺辱颠沛流离没有人爱我。
我也羡慕那些从来没有喜欢过任何一个男生的女孩，她们不会受到伤害，她们不会饱受折磨变成我这种精神病。
我羡慕那么多人找到那么好的工作，那么轻松地挣那么多的钱，这所有的羡慕，这么多年每一天的羡慕。
说到底，你羡慕别人，只是你自己还不够优秀，如果我足够优秀，我的眼界开阔，我又怎么会羡慕别人的工作好挣得多。
有的人生下来就是幸运儿，从小到大，所有人都喜欢她们，而我，就像一个弃儿，从小到大，遍布挫折，总是缺爱，很少会有人喜欢我，我就是这样一直生活在羡慕中，等待着能有一个人爱我。
我对爱寄予了厚望，我可以吃十分的苦，但我不想受半点委屈。
别人什么都特别顺利，有人喜欢，有人给找工作，我什么都做不好，我没有人爱，我找不到工作，我每一天都痛苦。
小的时候，我就对男女的爱情很向往又很陌生，我很羞涩，我想躲避，我又总是在幻想。
我是生活在爱情幻想中的女孩，也许是我天生为爱而生，也许是我容易受到偶像剧的影响，我就是一直都在幻想着爱情幻想着偶像剧中的桥段，我真真切切生活在对爱情的幻想中。
因为从小就羡慕别的女孩有人喜欢有人对她好，我就觉得是我自己的问题，初中的时候我觉得我就是有问题的人，所以我不招人喜欢，我和其他人并不是同一个世界的，很多事情我不懂，没有人愿意和我接触，我总对她们的世界觉得好陌生。
所以但凡有人喜欢我，即便对方条件很不适合，即便我不喜欢对方，我就是舍不得放弃，难得有人喜欢我，我总是想体验一下别人对我好的感觉。
我对爱情抱有无限的幻想，幻想让我认为所有的外在都是无所谓的，只有一个人的内心才是最重要的，我只想要真爱，真爱是与外在的一切都没有任何关系的。
我想把我所有的委屈对别人讲，可是没有人可以讲，有时我突然想到一些事情想对别人讲，可是没有人可以讲。
在希望能有人也喜欢我的路上，我走的太远太错。
我以前看不透这个世界，我初中的时候、我高中的时候，我都看不透，我以为重要的，现在看来，都毫不重要。
但那个时候我不知道是这样，我是生活在幻想中的双鱼座，我幻想着想要的生活，我幻想着想要的爱情，大学的时候，我被浇了一盆盆冷水，我因为向往爱情变成了一个妓女，变成妓女后，我经历了人世间所有的疼痛所有的心痛，我依然戒不了我的向往，我受了这世间所有的罪，我依然向往爱情。
这就是对爱情无可救药的向往。
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