第12章 谢谢你 孙学盛
2019年1月20日星期日，今天刷抖音小视频，想起来四件事，有一件是关于辣条，在a市时有一次晚上去见了一个好像是在58同城贴吧上发帖子的一个男的。
他发的帖子大致是说到a市出差，想找一个知心好友一起聊聊天类似的，具体的我忘了。
我本来是想要钱的，结果却白做了。
他说：“你想要钱，你来我教你怎么赚钱。”
我真的去找了他，他什么都没有教我，我只是白白被他利用了，我就像个傻子一样白白被人利用。
之后我就一直都特别特别痛苦，这就是个噩梦，我就是个傻子。
去的路上我买了辣条，吃的特别难受，好像有强迫症似的。
这是一个阴影，我难以释怀。
每天你总是想起那么多的事，却没有一件好的，都是可怕的、不堪的，令人后悔不已的。全都是一生不会淡忘的阴影。
我何以至此。
一开始，我只是想要有人爱我对我好，我对爱的渴望太过强烈，已经强过了对生命的渴望。
我都希望我身患绝症濒临死亡，然后我就可以利用最后的机会大胆地去和男人相处，我太渴求有个人爱我对我好了。
我是逼的没有办法才卖处，如果不这样，我找不到爱我可以带我出去玩带我吃好吃的的人，我就是想要找一个对我好的人。
结果一开始就出错了，结果就一直在错误的路上再也对不了了。
2019年1月22日星期二。
我想我知道了我和常人的区别。
他们就是很容易和一个人在一起然后可能就会发生关系可能就在一起住。而我就是不甘心，因为我就是不相信男人，我怕被欺骗利用，所以我只能金钱交易。
我想我知道了我自己，我更加懂得了我自己。
19号那天我在微信上和一个人聊天，我说：我不知道一个男的多久可以不做一个女的多久可以不做，我就不是正常人吧。
他：做什么
对啊你没处过对象还不是处女
咋回事呢
我：就是我不是处女，所以我时间长就会想做
他：那这个正常生理现象
我：我不知道正常人是什么样的
可能正常人大多数也不会想这些事吧
一个男的三五年没有对象可能三五年就不做吧
那如果你三五年没有对象你是这三五年就不做吗
我不知道正常人是什么样的，什么样的是正常人
他：我没有啊
我跟上一个对象分开9个月左右
三五年不可能吧
现在年轻人也不至于真这么久不找对象吧
我：我一直都没有
我不知道别人没有对象的时候做不做
我想可能正常人性冷淡所以从来不想做吧
他：不能
正常人不是。（没了）
我生活在不正常的世界，我接触的都是不正常的男人，久而久之，我都已经不知道正常人是什么样了，我就总怕遇到的还是这样的男人。
我容易想起无数不愉快的记忆，因为我的生活始终都不是正常的，我爱过的人始终都是让我痛苦的，还有发生过的无数可怕的事，我容易受到刺激，这样的一个我还真的是很难找对象处对象，因为我无法像其他女孩一样相信男人，认识了就相信他然后就发生关系。
我不相信他们，我怕他们背叛离弃。
我还有一万个愿望没有实现，我心里就无法甘心，我每天羡慕一次就算一个愿望，如果就从2010年9月份开始算，到2018年9月份就是八年，365天乘以8年，等于2920个羡慕，到现在是大约3032个愿望。
而这还不算我初中、高中甚至是小学、学前班羡慕的。
而我每天有时羡慕好多好多次。
今天李萌说她以前老公出差的时候她不敢在卧室睡，都在客厅睡。
我羡慕有老公在一起同居。从没有人让我信任，从没有人爱我，没有人和我同居。
我羡慕我室友洗头的时候也和她对象视频，和他聊天，问他你过生日的时候你送我什么礼物啊，她说我给你一年两次送我礼物的机会。
我羡慕她们有对象能收到礼物，我从来没有对象从来没有人送我礼物。
这只是我的日常微微羡慕，还有很多很多很多的超级羡慕，还有很多很多在我心态超级不好的时候流泪伤痛的羡慕。
让我心痛的人太多，让我伤痛的事无数。
愿以后不再为任何人心痛了。
1月23日星期三，今日份羡慕。
许多男生微信里总有一个女的叫某某大宝贝或者宝贝什么，从来没有一个人把我备注成这种。
感到伤心。
我就是这样的人，我看到情侣看到秀恩爱看到女孩有人对她好看到夫妻看到生小孩看到一切我都难受伤心。
尹诗萤，余生，即使没有人爱你，你也要学会自己爱自己。
1月24日星期四。
不管男的、女的，别人都是会隐藏自己的过去，而只有我拼命想讲述自己的过去，恨不得讲每一件事所有的事。
之前想到merlin和小美我也会感到伤心，每个人都希望自己喜欢的人只喜欢自己，如果他和别人好就会伤心，每个人都是这样。
我竟然憋不住对上次相亲那个色狼讲我过去的事。
总是忍不住总想对别人讲述心中所有，但发现最终总是痛苦的，你讲是想发泄，但别人永远不会理解我的痛苦，我越讲我就想起越多，爆棚的多，我就更加痛苦，脑袋里受不了所有的不该有的记忆，容易引发精神病。
我想起小美，我跟他讲小美。
还有一个女生，她三十多岁，她马上就要结婚了，和她老公装修房子呢，她还总是做兼职，一次五百，别人就不明白她都要结婚了为什么还要出来做。
我要抑制住一切可能发病的苗头，因为我总是经常要犯病，经常又要开始陷入从来没有人爱我对我好、过去的所有事情都可怕而恐怖的阴影里。
因为日常羡慕会累积，孤单会累积，抱怨会积累，一切消极的情绪都会累积然后会爆发。
之前11年初恋的时候，我每天都委屈伤心，所以我总是避免和他联系和他接触，孙学盛就感觉出我不太对劲，他就问我怎么了，他说有什么都要说出来，否则会两个人的矛盾会积累就会变得难以解决。
但我委屈的天天哭，我却始终说不出口我内心的真实感受。
我就是希望他给我买好吃的，给我买杯奶茶，请我吃饭。我说不出口这样的话，我就一直独自一人承受所有的委屈。
我内心委屈的每天哭每天痛苦，我一直都认为这是我的错，我不该这样，因为爱是为对方付出，而不应该是索取，不应该想要对方给自己买好吃的送自己礼物。
我每天委屈哭每天难受我依然每天觉得这是我自己的问题全部都是我的错，跟他没有任何关系，孙学盛没有任何问题，我要调整自己的心态，每天都在重复这些，痛苦、委屈、调整心态。
最后，他跟我提出分手，我终于解脱了，我解脱了痛苦，我感到由心而发的轻松快乐。
但我后来还是难以释怀这失败的恋爱，我寄托了所有，我把我全部关于爱的理想信念都寄托于此，我认为我只要答应了一个人在一起以后除了生死我们就一辈子都不可以再分开，我的第一次恋爱就必须是最后一次。
我每天憧憬着我们的未来，我们以后一起读研，我们的爱持续到天长地久。
因为我只要决定和一个人在一起，我就下定了决心永远不分开。
第一次恋爱的失败，为我后来的人生遭遇埋下了悲哀的伏笔。
如今的我，越来越难以做一个正常人了，因为我的遭遇太多太可怕，我越来越难以释怀所有我经历的事遇到的人，每一个人每一件事。
不断地想起的时候就是要把我逼疯。
我回不到正常人的世界了。
谢谢你，让我孤注一掷因为甘地的鼓励开始的第一次的恋爱一败涂地，谢谢你，脱离了我这个精神病，也不再让我受折磨，谢谢你让我以后再也忘不了你，成为一块心病一个心结，谢谢你给了我以后经历无数人的机会，让我成为一个身经百战万劫不复的精神病。
谢谢你，让我关于爱情的信仰成空，谢谢你，从未给我买好吃的请我吃饭，从未给我买礼物，谢谢你让我从十座金山换不回的视贞洁高于生命的姑娘变成几百块钱就可以和我发生所有的妓女。
谢谢你，让我每一天都羡慕其他的所有女生，自卑自己不如人，谢谢你让我的每一天都伴随着委屈、辛酸、流泪，谢谢你抛弃、放弃、背弃。
我太渴求恋爱的幸福了，谢谢你让我失望，让我所有对恋爱的美好期待落空，谢谢你赐予的每一天的失望和痛苦。
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他发的帖子大致是说到a市出差，想找一个知心好友一起聊聊天类似的，具体的我忘了。
我本来是想要钱的，结果却白做了。
他说：“你想要钱，你来我教你怎么赚钱。”
我真的去找了他，他什么都没有教我，我只是白白被他利用了，我就像个傻子一样白白被人利用。
之后我就一直都特别特别痛苦，这就是个噩梦，我就是个傻子。
去的路上我买了辣条，吃的特别难受，好像有强迫症似的。
这是一个阴影，我难以释怀。
每天你总是想起那么多的事，却没有一件好的，都是可怕的、不堪的，令人后悔不已的。全都是一生不会淡忘的阴影。
我何以至此。
一开始，我只是想要有人爱我对我好，我对爱的渴望太过强烈，已经强过了对生命的渴望。
我都希望我身患绝症濒临死亡，然后我就可以利用最后的机会大胆地去和男人相处，我太渴求有个人爱我对我好了。
我是逼的没有办法才卖处，如果不这样，我找不到爱我可以带我出去玩带我吃好吃的的人，我就是想要找一个对我好的人。
结果一开始就出错了，结果就一直在错误的路上再也对不了了。
2019年1月22日星期二。
我想我知道了我和常人的区别。
他们就是很容易和一个人在一起然后可能就会发生关系可能就在一起住。而我就是不甘心，因为我就是不相信男人，我怕被欺骗利用，所以我只能金钱交易。
我想我知道了我自己，我更加懂得了我自己。
19号那天我在微信上和一个人聊天，我说：我不知道一个男的多久可以不做一个女的多久可以不做，我就不是正常人吧。
他：做什么
对啊你没处过对象还不是处女
咋回事呢
我：就是我不是处女，所以我时间长就会想做
他：那这个正常生理现象
我：我不知道正常人是什么样的
可能正常人大多数也不会想这些事吧
一个男的三五年没有对象可能三五年就不做吧
那如果你三五年没有对象你是这三五年就不做吗
我不知道正常人是什么样的，什么样的是正常人
他：我没有啊
我跟上一个对象分开9个月左右
三五年不可能吧
现在年轻人也不至于真这么久不找对象吧
我：我一直都没有
我不知道别人没有对象的时候做不做
我想可能正常人性冷淡所以从来不想做吧
他：不能
正常人不是。（没了）
我生活在不正常的世界，我接触的都是不正常的男人，久而久之，我都已经不知道正常人是什么样了，我就总怕遇到的还是这样的男人。
我容易想起无数不愉快的记忆，因为我的生活始终都不是正常的，我爱过的人始终都是让我痛苦的，还有发生过的无数可怕的事，我容易受到刺激，这样的一个我还真的是很难找对象处对象，因为我无法像其他女孩一样相信男人，认识了就相信他然后就发生关系。
我不相信他们，我怕他们背叛离弃。
我还有一万个愿望没有实现，我心里就无法甘心，我每天羡慕一次就算一个愿望，如果就从2010年9月份开始算，到2018年9月份就是八年，365天乘以8年，等于2920个羡慕，到现在是大约3032个愿望。
而这还不算我初中、高中甚至是小学、学前班羡慕的。
而我每天有时羡慕好多好多次。
今天李萌说她以前老公出差的时候她不敢在卧室睡，都在客厅睡。
我羡慕有老公在一起同居。从没有人让我信任，从没有人爱我，没有人和我同居。
我羡慕我室友洗头的时候也和她对象视频，和他聊天，问他你过生日的时候你送我什么礼物啊，她说我给你一年两次送我礼物的机会。
我羡慕她们有对象能收到礼物，我从来没有对象从来没有人送我礼物。
这只是我的日常微微羡慕，还有很多很多很多的超级羡慕，还有很多很多在我心态超级不好的时候流泪伤痛的羡慕。
让我心痛的人太多，让我伤痛的事无数。
愿以后不再为任何人心痛了。
1月23日星期三，今日份羡慕。
许多男生微信里总有一个女的叫某某大宝贝或者宝贝什么，从来没有一个人把我备注成这种。
感到伤心。
我就是这样的人，我看到情侣看到秀恩爱看到女孩有人对她好看到夫妻看到生小孩看到一切我都难受伤心。
尹诗萤，余生，即使没有人爱你，你也要学会自己爱自己。
1月24日星期四。
不管男的、女的，别人都是会隐藏自己的过去，而只有我拼命想讲述自己的过去，恨不得讲每一件事所有的事。
之前想到merlin和小美我也会感到伤心，每个人都希望自己喜欢的人只喜欢自己，如果他和别人好就会伤心，每个人都是这样。
我竟然憋不住对上次相亲那个色狼讲我过去的事。
总是忍不住总想对别人讲述心中所有，但发现最终总是痛苦的，你讲是想发泄，但别人永远不会理解我的痛苦，我越讲我就想起越多，爆棚的多，我就更加痛苦，脑袋里受不了所有的不该有的记忆，容易引发精神病。
我想起小美，我跟他讲小美。
还有一个女生，她三十多岁，她马上就要结婚了，和她老公装修房子呢，她还总是做兼职，一次五百，别人就不明白她都要结婚了为什么还要出来做。
我要抑制住一切可能发病的苗头，因为我总是经常要犯病，经常又要开始陷入从来没有人爱我对我好、过去的所有事情都可怕而恐怖的阴影里。
因为日常羡慕会累积，孤单会累积，抱怨会积累，一切消极的情绪都会累积然后会爆发。
之前11年初恋的时候，我每天都委屈伤心，所以我总是避免和他联系和他接触，孙学盛就感觉出我不太对劲，他就问我怎么了，他说有什么都要说出来，否则会两个人的矛盾会积累就会变得难以解决。
但我委屈的天天哭，我却始终说不出口我内心的真实感受。
我就是希望他给我买好吃的，给我买杯奶茶，请我吃饭。我说不出口这样的话，我就一直独自一人承受所有的委屈。
我内心委屈的每天哭每天痛苦，我一直都认为这是我的错，我不该这样，因为爱是为对方付出，而不应该是索取，不应该想要对方给自己买好吃的送自己礼物。
我每天委屈哭每天难受我依然每天觉得这是我自己的问题全部都是我的错，跟他没有任何关系，孙学盛没有任何问题，我要调整自己的心态，每天都在重复这些，痛苦、委屈、调整心态。
最后，他跟我提出分手，我终于解脱了，我解脱了痛苦，我感到由心而发的轻松快乐。
但我后来还是难以释怀这失败的恋爱，我寄托了所有，我把我全部关于爱的理想信念都寄托于此，我认为我只要答应了一个人在一起以后除了生死我们就一辈子都不可以再分开，我的第一次恋爱就必须是最后一次。
我每天憧憬着我们的未来，我们以后一起读研，我们的爱持续到天长地久。
因为我只要决定和一个人在一起，我就下定了决心永远不分开。
第一次恋爱的失败，为我后来的人生遭遇埋下了悲哀的伏笔。
如今的我，越来越难以做一个正常人了，因为我的遭遇太多太可怕，我越来越难以释怀所有我经历的事遇到的人，每一个人每一件事。
不断地想起的时候就是要把我逼疯。
我回不到正常人的世界了。
谢谢你，让我孤注一掷因为甘地的鼓励开始的第一次的恋爱一败涂地，谢谢你，脱离了我这个精神病，也不再让我受折磨，谢谢你让我以后再也忘不了你，成为一块心病一个心结，谢谢你给了我以后经历无数人的机会，让我成为一个身经百战万劫不复的精神病。
谢谢你，让我关于爱情的信仰成空，谢谢你，从未给我买好吃的请我吃饭，从未给我买礼物，谢谢你让我从十座金山换不回的视贞洁高于生命的姑娘变成几百块钱就可以和我发生所有的妓女。
谢谢你，让我每一天都羡慕其他的所有女生，自卑自己不如人，谢谢你让我的每一天都伴随着委屈、辛酸、流泪，谢谢你抛弃、放弃、背弃。
我太渴求恋爱的幸福了，谢谢你让我失望，让我所有对恋爱的美好期待落空，谢谢你赐予的每一天的失望和痛苦。
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