第6章 10月9号我是一个
刚认识时，我觉得温文凯傻了吧唧的，我喜欢欺负他，欺负他我很开心，就经常揍他，有时下手还重，但他并不还手。
后来我爱上他后，我一打他他就打我，我又打不过他，我就总求饶，老公，我错了。他才放开我。然后我还乐此不疲，又去打他，他又控制我，我就又说，老公我错了真不打你了。
我很享受这些打闹，这是一生最幸福的打闹。
有一次出了楼门，我说他也没有很高，不像1。78，像1。74那样，他说那你能亲到我吗，我奋力试了试，他腰板挺了挺，我发现我确实亲不到他。然后我就觉得他的身高很好，我喜欢。
刚开始来到这座城市，我在工作中找不到成就感，我什么都学不会听不明白，我就又很迷茫迷失，我也想逃避学习工作，我在附近找了一圈，我还去一家ktv问了，结果他们是量贩式的，绿色的，没有女孩坐台，我感到很丢脸很羞愧。
去的路上温文凯还给我打了电话，那个时候他才认识我，对我兴趣正浓，每天都会和我联系，我跟他说我去找ktv，他还说怎么不叫上他。
后来我喜欢上了爱上了温文凯，他对我变得很差。有时候对我态度极差。
起初，我开心终于在这里有了朋友，生活突然开心欢快起来，我总想和他一起玩，让他陪我。
我以前没有去过健身房，我还傻了吧唧借了公司的健身卡很想和他去健身房玩，我只是喜欢他，喜欢的不得了，总是满心期待着他，想和他在一起，他是我的开心果。
我们一起坐公交的时候，我有点后悔，这是一个工作日，而且我觉得自己丑，我感到了尴尬。
后来到了健身房，这里很大，只要和他在一起我便很兴奋，就像处对象谈恋爱一样心里总是很兴奋很甜蜜，就觉得我是世界上最幸福的人，我一直粘着他，这是一次我很期待的约会，可他一直对我态度极差。
尤其是打台球的时候，我不会打，我又因为太喜爱他总粘着他，他就说我；“你干嘛呀，你来干嘛的。”他一直对我很凶很凶，满脸都是不耐烦和厌恶，而我根本就不知道我到底哪得罪了他。
中间他还去游泳馆问了办卡的费用等等，不管去哪他都对我态度很差，我只是有他陪伴太过于开心了，他却总觉得我故意不好好表现什么的，我很不明白为什么他一直对我凶巴巴的。
后来出了健身房，他饿了看到一家牛杂，但我不喜欢，我想吃旁边的那家小丸子。他根本就不理我，直接进了牛杂店，剩我一人在外面。
我感觉他这样一直凶我真是够了，我根本不知道我哪做错了，这和我满心期待的约会完全不一样。我便独自坐公交回家了，我心灰意冷，我想，既然这样讨厌我，便不要再见了吧。
后来他又给我打电话，我说你那么凶算了吧，他还说是你自己不好好打球。我根本就不会打，怎么好好打。他不只对我凶过一次，最开始他每天主动联系我时，他从未凶我，后来我爱上他，他就总凶我。
10月9号我睡不着。
我是一个**，也不知怎么的，好好一个人怎么就成这样了。也不知怎么的，本想去爱、奋力爱、好好爱，一辈子、深爱、不离不弃，结果就成这样了。
现在是2014年的10月9号，夜里23：39分，周四。这一周上班，工作的并不好，晚上都睡得太晚，白天头晕。
??现在我可以说是有一段感情，他的名字叫温文凯。和他在一起很快乐，但是我也有很大的烦恼，有时我不知道该怎么办。这是一段没有结果的感情，在别人看来，我们的关系不清不楚，但是我们心里清楚，他说，他不会娶我的。这世上，又有谁会真的娶一个这样的女子呢？
??别傻了，孩子。看清楚吧，时间过了这么久，整个大学都已经过去了，所有人、事、所有感情，你还没有看透吗，所有伤害，几乎占据了每一天，你还记得那种纠结、那化不开的痛苦，现在想起来仍然纠结痛苦，现在遇到类似的情况想起曾经所有的事仍然伤痛，凡是与爱有关的，全是苦痛、无穷无尽。我总是在想，历史总在不断上演，所有的经历，那些难以说清的苦痛感受都是相似的。
因为爱，也因为得不到爱。特别需要别人爱我，特别喜欢我爱的人，我想奋不顾身去爱他，总是在想象中，感觉甚至可以为了爱付出生命，可以付出一切，可实际上我做的并不好，我毁了一切，我搞砸了一次又一次。
??爱是那么好，爱是那么美，爱是我活着的希望，爱是最最让我兴奋、开心、快乐的事，让无聊生活顿时焕发异彩，是失败人生唯一的慰藉。
但我错了，不该这样，我只是有时太爱了，我控制不了自己的情感，我想爱你，我需要你，我想要你，我需要你的爱，爱可以解救无边的寂寞。但我错了，其实，爱只是让我永远失去生活的方向，让我永远孤单，其实，他们都不爱我，就像他说过：我不爱你，我喜欢你，所以和你在一起，如果我爱你，我就会娶你。
所以，不管多么爱的人，都离开了我，人去楼空，人走茶凉，空留我一个人遗憾、流泪。你，倒是洒脱，你，不像我爱你那样爱我，或许，你对我最多，也就是喜欢（你说：我也喜欢你，我和你做，是真的情欲，不是为了解决生理需要）。你不像我需要你那样需要我，我需要你，需要爱，就像需要生命，你们有我没我都行。
你们都走了，剩下我，好不了了，我要怎么做，你们是我的全部快乐也是痛苦，你们是我的全部爱。我因爱你们而痛苦，但我不能没有你们，不能没有爱。如果我不能爱你了，生活也就没有乐趣了。我一直，都是以痛苦为代价，去爱。可正如我所说，我做的并不好，我不懂得爱的方式，我的爱太沉重，我背负了太多、太多。
??感情折磨我，只会折磨我，而我，却不能没有它，好像，它是我的灵魂，失去它，我就失去了灵魂，失去了灵魂，我就感受不到生命的意义了。这是一个悖论吗？这样将来，我生活的意义岂不就是痛苦和折磨了。我时常痛苦的要死，这就是生命的意义、生活的乐趣吗？显然，我还没有领悟生命的意义、没有领会生活真正的乐趣。生命的意义、生活的乐趣应该不是钱、也不是被折磨。
??其实，我是一个简简单单的女孩，我只求一份简简单单的感情，和一个简简单单爱我的我也爱的人，这么多年了，伤害每一天，从未停止，感情不停，痛苦就不会停。
2012年，初尝爱的滋味，那些苦涩，毕生铭记，我就再也不能停下来，不是不想停，是真的停不下来。我做不好自己。我在寻找感情，我在寻找，始终在寻找，然后找到了爱的人，然后被他深深伤害，然后我又继续踏上行程去寻找，我停不下来，我做不好自己，我总是在错误地寻觅。
??我是一个**，业余的，但依然是**，经历了太多的人，那些感觉真的和开始不一样了，亲吻，身体接触，多少都有些麻木了。但有些感觉还是一样的，每一次都是一样的，那种欣喜，心动的感觉，喜欢一个人的甜蜜感觉，能够挎着他的胳膊，真的非常幸福，还有爱的感觉，没有人知道我是多么的爱，我再怎么说，他们不爱我，也就不能够体会我有多么的爱。
没有人能够真的理解我的苦衷、我的感受、我的心酸、我的一切。他们并不懂我，不懂我的痴情、深情，不懂我的“怪”，我像精神病，我固执地想要感情，但真的得不到，这真的让我伤心，我能怎么做？我又胆小，又没信心，我就像缩在壳里的虫子，我不敢去奢求别人真的爱我。
爱我？我就没有一点好，谁会相中我哪一点，开玩笑。
如此自卑的我、如此卑微的我，我还要去取悦别人，为了乞讨那可怜巴巴的一点点爱，明知道最后他会拍屁股走人，我还是想让这爱的感觉久一点，我还是舍不得他。我都已经如此自卑了，如此恐惧最后的结果，我的心理承受不了，可因为太爱，所以还会去自讨苦吃，去冒险，去鼓起心底最后一丝勇气，去和他相处，直到被甩开被一脚踢开。
没关系，这是一个定论，每一次的结果都是，注定的。也许多经历几次，也有好处，人会变得坚强。也许有一天会真的变得智慧，不再给别人带来压力，会变得让人喜欢吧。也许，最后，会有好的结果的，不会除了伤痛什么都不剩，不会一次次被人踢开，不会一天天伤心、自卑、担惊受怕、极其羡慕身边的情侣们、内心还是很孤寂、拥有一段感情却更加没有安全感、感觉不到爱意、觉得心越来越远。
明明爱和身体都已经倾注了的，因为自己不好，自己没有美貌、什么都没有，还是会被抛弃，怕什么来什么，就怕你会离开，有一天不爱我了，你就是要离开，再也不会爱我了。
这不是谁的错，是我不够好，不招人喜欢，没有能力维持一段稳定长久的感情，被爱的人不用道歉。
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后来我爱上他后，我一打他他就打我，我又打不过他，我就总求饶，老公，我错了。他才放开我。然后我还乐此不疲，又去打他，他又控制我，我就又说，老公我错了真不打你了。
我很享受这些打闹，这是一生最幸福的打闹。
有一次出了楼门，我说他也没有很高，不像1。78，像1。74那样，他说那你能亲到我吗，我奋力试了试，他腰板挺了挺，我发现我确实亲不到他。然后我就觉得他的身高很好，我喜欢。
刚开始来到这座城市，我在工作中找不到成就感，我什么都学不会听不明白，我就又很迷茫迷失，我也想逃避学习工作，我在附近找了一圈，我还去一家ktv问了，结果他们是量贩式的，绿色的，没有女孩坐台，我感到很丢脸很羞愧。
去的路上温文凯还给我打了电话，那个时候他才认识我，对我兴趣正浓，每天都会和我联系，我跟他说我去找ktv，他还说怎么不叫上他。
后来我喜欢上了爱上了温文凯，他对我变得很差。有时候对我态度极差。
起初，我开心终于在这里有了朋友，生活突然开心欢快起来，我总想和他一起玩，让他陪我。
我以前没有去过健身房，我还傻了吧唧借了公司的健身卡很想和他去健身房玩，我只是喜欢他，喜欢的不得了，总是满心期待着他，想和他在一起，他是我的开心果。
我们一起坐公交的时候，我有点后悔，这是一个工作日，而且我觉得自己丑，我感到了尴尬。
后来到了健身房，这里很大，只要和他在一起我便很兴奋，就像处对象谈恋爱一样心里总是很兴奋很甜蜜，就觉得我是世界上最幸福的人，我一直粘着他，这是一次我很期待的约会，可他一直对我态度极差。
尤其是打台球的时候，我不会打，我又因为太喜爱他总粘着他，他就说我；“你干嘛呀，你来干嘛的。”他一直对我很凶很凶，满脸都是不耐烦和厌恶，而我根本就不知道我到底哪得罪了他。
中间他还去游泳馆问了办卡的费用等等，不管去哪他都对我态度很差，我只是有他陪伴太过于开心了，他却总觉得我故意不好好表现什么的，我很不明白为什么他一直对我凶巴巴的。
后来出了健身房，他饿了看到一家牛杂，但我不喜欢，我想吃旁边的那家小丸子。他根本就不理我，直接进了牛杂店，剩我一人在外面。
我感觉他这样一直凶我真是够了，我根本不知道我哪做错了，这和我满心期待的约会完全不一样。我便独自坐公交回家了，我心灰意冷，我想，既然这样讨厌我，便不要再见了吧。
后来他又给我打电话，我说你那么凶算了吧，他还说是你自己不好好打球。我根本就不会打，怎么好好打。他不只对我凶过一次，最开始他每天主动联系我时，他从未凶我，后来我爱上他，他就总凶我。
10月9号我睡不着。
我是一个**，也不知怎么的，好好一个人怎么就成这样了。也不知怎么的，本想去爱、奋力爱、好好爱，一辈子、深爱、不离不弃，结果就成这样了。
现在是2014年的10月9号，夜里23：39分，周四。这一周上班，工作的并不好，晚上都睡得太晚，白天头晕。
??现在我可以说是有一段感情，他的名字叫温文凯。和他在一起很快乐，但是我也有很大的烦恼，有时我不知道该怎么办。这是一段没有结果的感情，在别人看来，我们的关系不清不楚，但是我们心里清楚，他说，他不会娶我的。这世上，又有谁会真的娶一个这样的女子呢？
??别傻了，孩子。看清楚吧，时间过了这么久，整个大学都已经过去了，所有人、事、所有感情，你还没有看透吗，所有伤害，几乎占据了每一天，你还记得那种纠结、那化不开的痛苦，现在想起来仍然纠结痛苦，现在遇到类似的情况想起曾经所有的事仍然伤痛，凡是与爱有关的，全是苦痛、无穷无尽。我总是在想，历史总在不断上演，所有的经历，那些难以说清的苦痛感受都是相似的。
因为爱，也因为得不到爱。特别需要别人爱我，特别喜欢我爱的人，我想奋不顾身去爱他，总是在想象中，感觉甚至可以为了爱付出生命，可以付出一切，可实际上我做的并不好，我毁了一切，我搞砸了一次又一次。
??爱是那么好，爱是那么美，爱是我活着的希望，爱是最最让我兴奋、开心、快乐的事，让无聊生活顿时焕发异彩，是失败人生唯一的慰藉。
但我错了，不该这样，我只是有时太爱了，我控制不了自己的情感，我想爱你，我需要你，我想要你，我需要你的爱，爱可以解救无边的寂寞。但我错了，其实，爱只是让我永远失去生活的方向，让我永远孤单，其实，他们都不爱我，就像他说过：我不爱你，我喜欢你，所以和你在一起，如果我爱你，我就会娶你。
所以，不管多么爱的人，都离开了我，人去楼空，人走茶凉，空留我一个人遗憾、流泪。你，倒是洒脱，你，不像我爱你那样爱我，或许，你对我最多，也就是喜欢（你说：我也喜欢你，我和你做，是真的情欲，不是为了解决生理需要）。你不像我需要你那样需要我，我需要你，需要爱，就像需要生命，你们有我没我都行。
你们都走了，剩下我，好不了了，我要怎么做，你们是我的全部快乐也是痛苦，你们是我的全部爱。我因爱你们而痛苦，但我不能没有你们，不能没有爱。如果我不能爱你了，生活也就没有乐趣了。我一直，都是以痛苦为代价，去爱。可正如我所说，我做的并不好，我不懂得爱的方式，我的爱太沉重，我背负了太多、太多。
??感情折磨我，只会折磨我，而我，却不能没有它，好像，它是我的灵魂，失去它，我就失去了灵魂，失去了灵魂，我就感受不到生命的意义了。这是一个悖论吗？这样将来，我生活的意义岂不就是痛苦和折磨了。我时常痛苦的要死，这就是生命的意义、生活的乐趣吗？显然，我还没有领悟生命的意义、没有领会生活真正的乐趣。生命的意义、生活的乐趣应该不是钱、也不是被折磨。
??其实，我是一个简简单单的女孩，我只求一份简简单单的感情，和一个简简单单爱我的我也爱的人，这么多年了，伤害每一天，从未停止，感情不停，痛苦就不会停。
2012年，初尝爱的滋味，那些苦涩，毕生铭记，我就再也不能停下来，不是不想停，是真的停不下来。我做不好自己。我在寻找感情，我在寻找，始终在寻找，然后找到了爱的人，然后被他深深伤害，然后我又继续踏上行程去寻找，我停不下来，我做不好自己，我总是在错误地寻觅。
??我是一个**，业余的，但依然是**，经历了太多的人，那些感觉真的和开始不一样了，亲吻，身体接触，多少都有些麻木了。但有些感觉还是一样的，每一次都是一样的，那种欣喜，心动的感觉，喜欢一个人的甜蜜感觉，能够挎着他的胳膊，真的非常幸福，还有爱的感觉，没有人知道我是多么的爱，我再怎么说，他们不爱我，也就不能够体会我有多么的爱。
没有人能够真的理解我的苦衷、我的感受、我的心酸、我的一切。他们并不懂我，不懂我的痴情、深情，不懂我的“怪”，我像精神病，我固执地想要感情，但真的得不到，这真的让我伤心，我能怎么做？我又胆小，又没信心，我就像缩在壳里的虫子，我不敢去奢求别人真的爱我。
爱我？我就没有一点好，谁会相中我哪一点，开玩笑。
如此自卑的我、如此卑微的我，我还要去取悦别人，为了乞讨那可怜巴巴的一点点爱，明知道最后他会拍屁股走人，我还是想让这爱的感觉久一点，我还是舍不得他。我都已经如此自卑了，如此恐惧最后的结果，我的心理承受不了，可因为太爱，所以还会去自讨苦吃，去冒险，去鼓起心底最后一丝勇气，去和他相处，直到被甩开被一脚踢开。
没关系，这是一个定论，每一次的结果都是，注定的。也许多经历几次，也有好处，人会变得坚强。也许有一天会真的变得智慧，不再给别人带来压力，会变得让人喜欢吧。也许，最后，会有好的结果的，不会除了伤痛什么都不剩，不会一次次被人踢开，不会一天天伤心、自卑、担惊受怕、极其羡慕身边的情侣们、内心还是很孤寂、拥有一段感情却更加没有安全感、感觉不到爱意、觉得心越来越远。
明明爱和身体都已经倾注了的，因为自己不好，自己没有美貌、什么都没有，还是会被抛弃，怕什么来什么，就怕你会离开，有一天不爱我了，你就是要离开，再也不会爱我了。
这不是谁的错，是我不够好，不招人喜欢，没有能力维持一段稳定长久的感情，被爱的人不用道歉。
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