第4章 开心果 解语花 疗伤剂（二）
开心果解语花疗伤剂（二）
附日记十篇：
第一篇
2014年8月2日周六七夕已有85、86人温文凯
明天最后一天假，昨晚两点多才睡。今晚要早点睡，而且要学习。今天去了交通大学配眼镜。家附近的好几家眼镜店都规模特别大，好几层楼，价位也贵，我想到上大学时，学校里有许多小眼镜店，价格很便宜，所以我决定去大学附近找一找眼镜店。
我曾熬过无数次夜，也通宵过无数次。我是这样才变得又傻又笨的。也许有一天我不再熬夜了，我就心里也又正常了吧，可以控制情绪，可以和别人恋爱结婚了，我就是个心理正常的人了。我因为没有学习所以心里不踏实心里有压力而不想休息，可我还是从来不学习，恶性循环，不休息无法好好学习，不好好学习也无法正常休息，时间长了，人就废了，其实早就废了。
如果我是好的，张洋轩会喜欢我的，不会离开我，不会像扔垃圾一样那么随意，我只是无法带给别人好的东西，我只能使别人生活得不好。
第二篇
8月18日，我今天又给温文凯打电话一直说拼命说，我无法释怀张洋轩，我好痛苦，我感到害怕，所以我总是依赖温文凯，总和他联系。
2014年8月18日周一第五周
还是挺纠结的，想到以前的爱和自卑……还是挺可怕的，张洋轩加了依依后问我我怎么跟她说的我俩的关系。我感觉什么都没了，那一瞬间的感觉。
但既然做了就不后悔。尽管痛过哭过都过去了，就算不是，以后不再犯傻就行了。
张洋轩没有什么错，错的是我，我妈说过一句话：你也不撒泡尿照照自己。
我确定我配不上他，我认了。这天下的男人，我不想再碰那些伤人的感情了，温文凯我也不会碰他。
本想静段时间，都过了五周了，没有回家学过习。今天回家后突然想起以前那些难受的体会，那么自卑、无处可逃、那么爱、那么痛苦……忍不住发朋友圈，一发一措辞就好久，又拍照，又打电话又聊天……我该学习了，不能等了。
我要静一周了……
张洋轩，我就将他永远埋葬在记忆的花海，片片悲情，瓣瓣伤怀，绵延在内心一个最隐蔽的角落。我恨他，是我自身的原因，我不够资格爱他，别人够。
再也不可以，每天聊天、微信，都没他妈用，天天伤心纠结都没他妈用，温文凯，我不碰了。
每天每篇开头都写我很伤心，张洋轩，我恨你，这样日子会不会好过一些，伤口慢慢是不是就愈合了。所有的期待，1年、2年、3年，够了……这一生突然觉得够了，不想再爱得死去活来了，出丑的只是我自己，我是台上的小丑，不会再把你们对我的嘲笑当作是爱了。突然觉得够了，这一生，没有爱情，刚刚好……想留的留不住，就让所有一切都去吧……我想要平静地生活。
哀莫大于心死，也许像死了一样活着，我才能保护自己。如果当初没有那样强烈的错觉，那样喜欢他，不会有后来的这些……那段体验是我爱的，如今，发誓不再爱了。
爱情，我戒了，真的真的，这次……关于爱情，够了，对我来说，全部都结束了，一点用没有……我恨他。
不停地说，不停地说，你自己都不知道自己想要什么，对别人拼命说，最后别人还是会离开你。我恨他，我今天又给温文凯打电话拼命说，他最后也是会像张洋轩一样，当你因为一次恋爱倾尽了全部的心血，以后你不再想和谁好，只想有一个人结婚。
我恨他，我以后要怎么办呢？难道就这样沦落下去？不可以。
我只是觉得未来太难了，我想一个人一直平静下去，不再牵扯任何一个人。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。也许十年后我会好起来的。
这一生承受的太多了，我想轻松一些了……从2012年2月26日20周岁开始，到今天2014年8月18日已过了两年半的时间，大三一年吴伟噩梦缠绕，大四一年堕落无边，如今，噩梦醒来，不该一错再错……
这个世界上那么多人，却找不到一个可以托付终生的人，这个世界上那么多男人，却遇不到一个好人……我真的已经做好准备了，孤独终老……最坏的准备。
第三篇
2014年8月19日周二
我对人生绝望了，或许应该说我对人生早该绝望了！我再也不谈恋爱了。
我常幻想等到一天他们落魄了，出了什么事，甚至残废了，我也会照顾他们一辈子，因为我真的爱他们。那个时候他们才会知道我是真的爱的。可是他们不值得我这样做，他们将我的心撕扯出来踩在脚底下，一点点无情碾碎。
昨天我自拍发朋友圈，张洋轩评论说眉毛怪怪的，换个表情呗。我感觉好可怕，我长得真的太丑，特别黑，眉毛很难看，眼睛很难看，脸、头都畸形。
有时感觉一切都不真实，那是种熟悉的有过多次的虚无可怕的感觉。好像一切都离我而去了，感觉人世间的欺骗我都经历了，如今，我的心早已凄凄惨惨戚戚。
我的所有爱情理想已经破灭了。
当你爱一个人，把命都搭进去了，也没有什么好结果，你也许不会再爱了。
第四篇
2014年8月22日周五晴
我删了他，因我受不了那种伤心。我想到他和依依，我很心痛。
一天一天人生总是在不断地走向绝望和灭亡的。世界上有我存在没有任何意义，似乎我来到这个世界不是为了快乐而是为了遭罪的。生活从来没有甜只有苦，永远都要伤心地流泪。他是我心里的一道疤，永恒的。
男人都喜欢漂亮的女生，我长得丑，而且我无法克服心中的自卑，所以我没有资格再去追求谁。爱一个优秀的人是我自己的惩罚，无法开口向他表白，觉得自己不配，却也抑制不住内心的由衷热爱。所以人在矛盾中备受折磨，整日煎熬。
我不知道该做什么，在一个人的房间独自呆着，我想到了生活的无聊，无聊的让人想掉眼泪。
我还要为爸妈努力地好好的。
第五篇
2014年8月24日周日晴王平2
我是一个特别自作多情的人，总以为我深爱的人也会喜欢我放不下我。但当我又一次看到别的女孩美丽的照片后，我就又一次清醒，那些梦想其实真的只是梦想，不会实现的，这么大的差距，别人也不是瞎子，怎么会选择我呢。于是我无数次的幻想、自作多情在一瞬间如被炮轰，我才清醒。人应该生活在现实中。
总把生活想象成一部偶像剧，自己是女主角，总会有其他人爱我不舍，其实在别人，我只是路人甲，人有时候就是忘了撒泡尿照照自己。
第六篇
2014年8月25日周一晴温文凯2
今天依依在朋友圈发状态，有几个聊天截图，表示大家对她这次考试的关心，其中还有他。我知道他们每天都在联系，我心里痛的厉害，我也只能放下，他早已经不属于我，早已抛弃了我。
当你沐浴在阳光明媚中蜂飞蝶舞，我在阴暗凄寒的角落默默泪流。
有一种爱叫作放手，尽管手已放开，但我心中仍是有你，你是我不变的永恒的记忆。让你向更好的方向追逐，我是一个小怪人而我想让你和一个非常完美的人幸福快乐，我无法获得爱，我配不上你，但我希望你能拥有美好爱情。
爱情是一种消耗品，我早已花光了我所有爱的勇气，即使再爱你，我都没勇气。
想来想去，这辈子做过许多错的事，我的人生早就被我毁了。生活一直整体状况都是死亡一样的压抑沉闷和恐怖。人生的出路到底在哪？爱情告别了，挫败了，永远消失了。loser。
人生，痛不可言。
第七篇
2014年8月26日周二晴
今天一起来的一个同事郭令禹辞职走了。
我在这工作学习各种并不顺心，他走了我哭了，领导还开玩笑说你是不是舍不得他呀。
我到哪都待不好，命里就是怪，刚到大学时，我也总是委屈，不知道为什么，我总是过的很委屈，我总是很想哭，刚开学竞选班级干部时，我上台讲话参加竞选，我竟是当着全班同学的面没有忍住哭了，哭的还停不下，十分丢脸。
我一直很喜欢郭令禹，我很喜欢他，我觉得他哪都好，我自卑自己配不上他，我喜欢的每个人我都感到自卑配不上。
他特别幽默，每天都给我带来很多欢笑，我一天天竟捡笑了，而且他的幽默是冷幽默，他从来不笑，但是我真的觉得很好笑。
他长的五官都很好看，另外一个一起来的新人和他挨着坐，我有次观察他俩对比他俩，郭令禹脸上的每一个部位都很精致美观，而对比之下另一个男生的都一点也不好看，就连皮肤都是，一个很好，一个不好。老天爷太搞笑了，一个全部是最优配置，一个全都是不好的配置。
我实在受不了那种打击，我把依依的朋友圈屏蔽了。张洋轩对她好、关心，我无法忍受折磨，我的悲哀我一生的苦楚将我折磨使我睡不着，今天头很晕，那份伤害太深，是我无法承受的伤。
第八篇
2014年8月27日周三晴
现在的我就好似更年期，稍微一热就汗如雨下，身体很虚，血压降到80，心律一直不齐，大大的下眼袋，像50多岁人的下眼袋。
当你在乎、爱、想挽回一个人时，他的每一句话都那么重要，你总以为他还是喜欢你的，也许他会回来的，但实际上即使爱的时候也不是公平的，他如同你的生命珍贵不可或缺，但你对他来说只是一个普通人可有可无。就在这种爱的逆差中快速被甩开，我不想这样……
我生命中在乎的每一样我都失去了，我的生命再也无法完整。
不管我再怎么努力跟别人说，这个世界上没有人能够理解我，我投入越多，伤害越深，张洋轩是我无法愈合的伤口，我明天也不费好几块电话费给温文凯打电话了，他并不会明白我。每天都打电话很费钱，最后不会有结果。
第九篇
2014年8月30日周六晴
温文凯和我依然经常联系，我感觉挺好的，他就像我唯一的朋友，我把我所有的事都可以跟他讲。
不知道当时张洋轩怎么想的，加了依依后，我把他删了，他还加我，我若心里能承受住他和别人好，我就不会删他了，可我实在承受不了他和别人好。伤痛无法承受。
已经过去6周了，我还没有学习。一年又一年，蹉跎了岁月，虚度了年华，伤害了感情。
张洋轩知道我会有多伤，但他十分绝情，我永生永世恨与遗憾，再有一次机会我不想相识了，不想因为他牵动我的每一根神经，为他笑，为他哭，不想因为内心极其痛苦对他一直说、不停说，试图表达，因他欣喜若狂、因他悲伤至极，最后都没有用的，留不住的。
和每一个人的每一段经历都失败透顶，totallyaloser。什么时候能开始努力。
第十篇
2014年8月31日周日晴
为什么我要这么痛苦，因为人生对于我没有什么希望，唯有一直被伤害，刀一直戳我的心，一刀一刀，永不停止，没有一个人靠得住，不管什么时候想起，满满的全是伤痛。
我妈怎么能那么镇静地跟我谈张洋轩和依依，还说我是红娘，殊不知我的心有多伤，因为张洋轩我一辈子都忘不了那些痛苦。
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附日记十篇：
第一篇
2014年8月2日周六七夕已有85、86人温文凯
明天最后一天假，昨晚两点多才睡。今晚要早点睡，而且要学习。今天去了交通大学配眼镜。家附近的好几家眼镜店都规模特别大，好几层楼，价位也贵，我想到上大学时，学校里有许多小眼镜店，价格很便宜，所以我决定去大学附近找一找眼镜店。
我曾熬过无数次夜，也通宵过无数次。我是这样才变得又傻又笨的。也许有一天我不再熬夜了，我就心里也又正常了吧，可以控制情绪，可以和别人恋爱结婚了，我就是个心理正常的人了。我因为没有学习所以心里不踏实心里有压力而不想休息，可我还是从来不学习，恶性循环，不休息无法好好学习，不好好学习也无法正常休息，时间长了，人就废了，其实早就废了。
如果我是好的，张洋轩会喜欢我的，不会离开我，不会像扔垃圾一样那么随意，我只是无法带给别人好的东西，我只能使别人生活得不好。
第二篇
8月18日，我今天又给温文凯打电话一直说拼命说，我无法释怀张洋轩，我好痛苦，我感到害怕，所以我总是依赖温文凯，总和他联系。
2014年8月18日周一第五周
还是挺纠结的，想到以前的爱和自卑……还是挺可怕的，张洋轩加了依依后问我我怎么跟她说的我俩的关系。我感觉什么都没了，那一瞬间的感觉。
但既然做了就不后悔。尽管痛过哭过都过去了，就算不是，以后不再犯傻就行了。
张洋轩没有什么错，错的是我，我妈说过一句话：你也不撒泡尿照照自己。
我确定我配不上他，我认了。这天下的男人，我不想再碰那些伤人的感情了，温文凯我也不会碰他。
本想静段时间，都过了五周了，没有回家学过习。今天回家后突然想起以前那些难受的体会，那么自卑、无处可逃、那么爱、那么痛苦……忍不住发朋友圈，一发一措辞就好久，又拍照，又打电话又聊天……我该学习了，不能等了。
我要静一周了……
张洋轩，我就将他永远埋葬在记忆的花海，片片悲情，瓣瓣伤怀，绵延在内心一个最隐蔽的角落。我恨他，是我自身的原因，我不够资格爱他，别人够。
再也不可以，每天聊天、微信，都没他妈用，天天伤心纠结都没他妈用，温文凯，我不碰了。
每天每篇开头都写我很伤心，张洋轩，我恨你，这样日子会不会好过一些，伤口慢慢是不是就愈合了。所有的期待，1年、2年、3年，够了……这一生突然觉得够了，不想再爱得死去活来了，出丑的只是我自己，我是台上的小丑，不会再把你们对我的嘲笑当作是爱了。突然觉得够了，这一生，没有爱情，刚刚好……想留的留不住，就让所有一切都去吧……我想要平静地生活。
哀莫大于心死，也许像死了一样活着，我才能保护自己。如果当初没有那样强烈的错觉，那样喜欢他，不会有后来的这些……那段体验是我爱的，如今，发誓不再爱了。
爱情，我戒了，真的真的，这次……关于爱情，够了，对我来说，全部都结束了，一点用没有……我恨他。
不停地说，不停地说，你自己都不知道自己想要什么，对别人拼命说，最后别人还是会离开你。我恨他，我今天又给温文凯打电话拼命说，他最后也是会像张洋轩一样，当你因为一次恋爱倾尽了全部的心血，以后你不再想和谁好，只想有一个人结婚。
我恨他，我以后要怎么办呢？难道就这样沦落下去？不可以。
我只是觉得未来太难了，我想一个人一直平静下去，不再牵扯任何一个人。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。也许十年后我会好起来的。
这一生承受的太多了，我想轻松一些了……从2012年2月26日20周岁开始，到今天2014年8月18日已过了两年半的时间，大三一年吴伟噩梦缠绕，大四一年堕落无边，如今，噩梦醒来，不该一错再错……
这个世界上那么多人，却找不到一个可以托付终生的人，这个世界上那么多男人，却遇不到一个好人……我真的已经做好准备了，孤独终老……最坏的准备。
第三篇
2014年8月19日周二
我对人生绝望了，或许应该说我对人生早该绝望了！我再也不谈恋爱了。
我常幻想等到一天他们落魄了，出了什么事，甚至残废了，我也会照顾他们一辈子，因为我真的爱他们。那个时候他们才会知道我是真的爱的。可是他们不值得我这样做，他们将我的心撕扯出来踩在脚底下，一点点无情碾碎。
昨天我自拍发朋友圈，张洋轩评论说眉毛怪怪的，换个表情呗。我感觉好可怕，我长得真的太丑，特别黑，眉毛很难看，眼睛很难看，脸、头都畸形。
有时感觉一切都不真实，那是种熟悉的有过多次的虚无可怕的感觉。好像一切都离我而去了，感觉人世间的欺骗我都经历了，如今，我的心早已凄凄惨惨戚戚。
我的所有爱情理想已经破灭了。
当你爱一个人，把命都搭进去了，也没有什么好结果，你也许不会再爱了。
第四篇
2014年8月22日周五晴
我删了他，因我受不了那种伤心。我想到他和依依，我很心痛。
一天一天人生总是在不断地走向绝望和灭亡的。世界上有我存在没有任何意义，似乎我来到这个世界不是为了快乐而是为了遭罪的。生活从来没有甜只有苦，永远都要伤心地流泪。他是我心里的一道疤，永恒的。
男人都喜欢漂亮的女生，我长得丑，而且我无法克服心中的自卑，所以我没有资格再去追求谁。爱一个优秀的人是我自己的惩罚，无法开口向他表白，觉得自己不配，却也抑制不住内心的由衷热爱。所以人在矛盾中备受折磨，整日煎熬。
我不知道该做什么，在一个人的房间独自呆着，我想到了生活的无聊，无聊的让人想掉眼泪。
我还要为爸妈努力地好好的。
第五篇
2014年8月24日周日晴王平2
我是一个特别自作多情的人，总以为我深爱的人也会喜欢我放不下我。但当我又一次看到别的女孩美丽的照片后，我就又一次清醒，那些梦想其实真的只是梦想，不会实现的，这么大的差距，别人也不是瞎子，怎么会选择我呢。于是我无数次的幻想、自作多情在一瞬间如被炮轰，我才清醒。人应该生活在现实中。
总把生活想象成一部偶像剧，自己是女主角，总会有其他人爱我不舍，其实在别人，我只是路人甲，人有时候就是忘了撒泡尿照照自己。
第六篇
2014年8月25日周一晴温文凯2
今天依依在朋友圈发状态，有几个聊天截图，表示大家对她这次考试的关心，其中还有他。我知道他们每天都在联系，我心里痛的厉害，我也只能放下，他早已经不属于我，早已抛弃了我。
当你沐浴在阳光明媚中蜂飞蝶舞，我在阴暗凄寒的角落默默泪流。
有一种爱叫作放手，尽管手已放开，但我心中仍是有你，你是我不变的永恒的记忆。让你向更好的方向追逐，我是一个小怪人而我想让你和一个非常完美的人幸福快乐，我无法获得爱，我配不上你，但我希望你能拥有美好爱情。
爱情是一种消耗品，我早已花光了我所有爱的勇气，即使再爱你，我都没勇气。
想来想去，这辈子做过许多错的事，我的人生早就被我毁了。生活一直整体状况都是死亡一样的压抑沉闷和恐怖。人生的出路到底在哪？爱情告别了，挫败了，永远消失了。loser。
人生，痛不可言。
第七篇
2014年8月26日周二晴
今天一起来的一个同事郭令禹辞职走了。
我在这工作学习各种并不顺心，他走了我哭了，领导还开玩笑说你是不是舍不得他呀。
我到哪都待不好，命里就是怪，刚到大学时，我也总是委屈，不知道为什么，我总是过的很委屈，我总是很想哭，刚开学竞选班级干部时，我上台讲话参加竞选，我竟是当着全班同学的面没有忍住哭了，哭的还停不下，十分丢脸。
我一直很喜欢郭令禹，我很喜欢他，我觉得他哪都好，我自卑自己配不上他，我喜欢的每个人我都感到自卑配不上。
他特别幽默，每天都给我带来很多欢笑，我一天天竟捡笑了，而且他的幽默是冷幽默，他从来不笑，但是我真的觉得很好笑。
他长的五官都很好看，另外一个一起来的新人和他挨着坐，我有次观察他俩对比他俩，郭令禹脸上的每一个部位都很精致美观，而对比之下另一个男生的都一点也不好看，就连皮肤都是，一个很好，一个不好。老天爷太搞笑了，一个全部是最优配置，一个全都是不好的配置。
我实在受不了那种打击，我把依依的朋友圈屏蔽了。张洋轩对她好、关心，我无法忍受折磨，我的悲哀我一生的苦楚将我折磨使我睡不着，今天头很晕，那份伤害太深，是我无法承受的伤。
第八篇
2014年8月27日周三晴
现在的我就好似更年期，稍微一热就汗如雨下，身体很虚，血压降到80，心律一直不齐，大大的下眼袋，像50多岁人的下眼袋。
当你在乎、爱、想挽回一个人时，他的每一句话都那么重要，你总以为他还是喜欢你的，也许他会回来的，但实际上即使爱的时候也不是公平的，他如同你的生命珍贵不可或缺，但你对他来说只是一个普通人可有可无。就在这种爱的逆差中快速被甩开，我不想这样……
我生命中在乎的每一样我都失去了，我的生命再也无法完整。
不管我再怎么努力跟别人说，这个世界上没有人能够理解我，我投入越多，伤害越深，张洋轩是我无法愈合的伤口，我明天也不费好几块电话费给温文凯打电话了，他并不会明白我。每天都打电话很费钱，最后不会有结果。
第九篇
2014年8月30日周六晴
温文凯和我依然经常联系，我感觉挺好的，他就像我唯一的朋友，我把我所有的事都可以跟他讲。
不知道当时张洋轩怎么想的，加了依依后，我把他删了，他还加我，我若心里能承受住他和别人好，我就不会删他了，可我实在承受不了他和别人好。伤痛无法承受。
已经过去6周了，我还没有学习。一年又一年，蹉跎了岁月，虚度了年华，伤害了感情。
张洋轩知道我会有多伤，但他十分绝情，我永生永世恨与遗憾，再有一次机会我不想相识了，不想因为他牵动我的每一根神经，为他笑，为他哭，不想因为内心极其痛苦对他一直说、不停说，试图表达，因他欣喜若狂、因他悲伤至极，最后都没有用的，留不住的。
和每一个人的每一段经历都失败透顶，totallyaloser。什么时候能开始努力。
第十篇
2014年8月31日周日晴
为什么我要这么痛苦，因为人生对于我没有什么希望，唯有一直被伤害，刀一直戳我的心，一刀一刀，永不停止，没有一个人靠得住，不管什么时候想起，满满的全是伤痛。
我妈怎么能那么镇静地跟我谈张洋轩和依依，还说我是红娘，殊不知我的心有多伤，因为张洋轩我一辈子都忘不了那些痛苦。
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