第109章 因爱受伤
每天活着都不易，因为活着的每天都注定是伤心的一天。
尽管我表面上总是开开心心的，但是每天都会数次想起伤心往事。我不想想起，但就是不断地想起。
每天都会有很多东西让我联想起很多事情，联想到自己因爱受到的伤害，联想到我爱过的人，联想到一连串的伤痛，让我沉迷于伤心无法恢复。
受过的伤是永远都不会好的，就像一个要带一辈子的记号，真的忘不了伤心，还是伤心，也许一辈子都要伤心。
我想起有一次我和温文凯早上从宾馆出来走到了一个地方，正好是人民路那块，我突然看到我在中国人寿大家聚餐的那家饭店，当时聚餐时我以为很贵，因为觉得装修还挺好的，我们还在一个包间，没想到它家超级便宜。
我想到二四广场，我想起很多地方，我想起温文凯走后彻底离开b市后我走在熟悉的路上我走在我们走过的路上我想到他时无限的伤感潸然泪下。
每当我想起温文凯，我陷入无限的伤心，细想更是可怕。
有的时候脑袋里就跟过电影似的，一个个哀伤的镜头、一件件恐怖的事，我经历的人太多了，这对我的精神不好，如果不好好控制疏导，容易愈演愈烈。
有时想到以前的人都消失了，内心无限的伤感。
何以沦落至此，看不到未来，看不清现在，只有撕心裂肺的回忆。
想到什么就总是说不出的感觉，感情就陷在那回忆里，伤心都不足够形容，
很多很多复杂的情绪，却是表述不出来，就好像深陷一个绝境，就好像受到非人的折磨，我多么害怕多么伤痛我都描述不出来，我在无人知晓的境地，我陷在回忆的绝境里。
我想脱离回忆，我想回到现在，回到现实中，但是我太伤心了，我太难过了，我出不来。
我27了，我竟然身边没有一个同学朋友。我这一生什么都没有剩下，所有
热闹繁华都与我背道而驰，我是无限的落寞。
我活着的意义是什么，我身边无一人，那些人出现在我的生命中，给我留下
深深的伤害，然后永远消失不见。
他们在的时候让我的精神倍受折磨，他们消失后，那些记忆却没有消失，我还是那么受伤，他们让我一辈子到死都忘不了曾经的伤心，我总是回想起一个个镜头，这对我的精神不好。
我因为爱如此伤心，我想到那种伤心如此害怕，就像被万丈深渊吞噬，我想脱离，却只有不停地坠落。
而我爱的那些人就这样消失在了我的生命里，有时我害怕他们死去，如果他们死去，我的爱就无人知晓，也不会像梁祝一样流传千古。我那样热烈的永远都不会消失的爱要怎样寄托？再也没有任何念想了，实在太可怕了。
这只是我的一个安慰罢了，他们没死又能怎样，他们早已消逝在我的生命中，留下一辈子的阴影罢了。
我爱的我在乎的从来都没人在乎的，他们对我做的从来不是爱，从来都只是伤害，他们每一天都用刀子戳我的心，他们让我四分五裂让我每一天每一天疼痛、折磨、破碎、扭曲。
我想到b市，我无法再回到b市，那是我的伤心之地，走过我和温文凯走过的每一条街道都会让我心碎，很多东西不敢去细想，只要想一想就觉得时过境迁无比的伤怀。
而伤心而回忆就像一个沼泽，让人一步踏去就开始不断地深陷，太可怕了。
a市有a市令我伤心的人，b市有b市令我伤心的人，一切伤心都是既成事实，无法改变，无法回想，无法想象再一次踏入伤心之地会是这样的肝肠寸断。
这里是我的庇护所，离开这里，我没有任何地方可去。
我唯有在这里，这里是我的庇护所，是我的港湾，我在这里可以不再漂泊我可以有个家，我可以不去每一天伤心，我可以试着让自己的日子好过一点。
想起爱过的人就是可怕的伤心，想起所有生命中出现的人都是无比伤怀，因为物是人非，既然消失不再，当初为什么要出现在我的生命中？
所有的离去所有的消失对我来说都是永恒的伤感。
那些没有受到过万千伤害的女生，她们不会如我这般，因为我受到过万千的伤害，有时我的脑袋不清晰，我无意地想起一个又一个的事，从来没有好事，一个比一个伤心，一件比一件可怕。
被伤心淹没太可怕了，我就又陷入那个情景，难道我就注定一辈子逃离不出伤心吗？
那些关于温文凯的伤心回忆那些关于张洋轩的关于吴伟的关于很多的伤心回忆就永远要跟着我一辈子。放不下、忘不了。
想想出现在我生命中的那一万个人，从同学到同事到许多不该认识的人，为什么现在我空无一人。
我是被这个世界遗弃的人。每个人都最后结局很好，只有我还在一天天重复着伤心，无止境地陷在可怕回忆。
我就是一个心理有病的人，我就是一个变态的人。但凡涉及情侣涉及别人恋爱、结婚、怀孕、生孩子、生二胎这类的，我都感到心里刺痛，这种心理疾病是好不了的，每天都是伤心。
还有数不清的人，还有数不清的事，这些数不清的阴影，数不清的曾经剧烈的伤心痛苦，忘不掉，每天都需要克服。
时不时就突然想起某一件某一桩。有的时候回忆爆发，脑袋里愈发不清醒，思绪混乱，陷入遗失和哀痛。
情绪不可控，回忆不可控，我想稳住自己的精神，我不能一直沉沦最后变成一个不折不扣的精神病，我还是相当一个正常人。
总是要找些事情做，像是看电视剧，被其他的东西吸引，转移注意力，才不会沉迷于我独有的无数的各种各样的可怕回忆。
我和几百个人做过，这样就有几千个故事，那所有的内心的折磨，言语不能表达千万分之一。
我只想让我的精神正常一点，不要被痛苦回忆吞噬。
所有人都是恶魔，是吃人心挖人肝的野兽，但我终是自作自受，因为我放不下爱，放不下内心对爱的渴望，放不下我深爱的人，我对爱执迷不悟，我受伤太深，从2012年2月26日到如今，希望以后人生路好走一点，我不会成为一个精神病。
我无法战胜所有的阴影，无法战胜所有的事，每一天都在和它们打仗，这仗注定是要打一辈子。
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尽管我表面上总是开开心心的，但是每天都会数次想起伤心往事。我不想想起，但就是不断地想起。
每天都会有很多东西让我联想起很多事情，联想到自己因爱受到的伤害，联想到我爱过的人，联想到一连串的伤痛，让我沉迷于伤心无法恢复。
受过的伤是永远都不会好的，就像一个要带一辈子的记号，真的忘不了伤心，还是伤心，也许一辈子都要伤心。
我想起有一次我和温文凯早上从宾馆出来走到了一个地方，正好是人民路那块，我突然看到我在中国人寿大家聚餐的那家饭店，当时聚餐时我以为很贵，因为觉得装修还挺好的，我们还在一个包间，没想到它家超级便宜。
我想到二四广场，我想起很多地方，我想起温文凯走后彻底离开b市后我走在熟悉的路上我走在我们走过的路上我想到他时无限的伤感潸然泪下。
每当我想起温文凯，我陷入无限的伤心，细想更是可怕。
有的时候脑袋里就跟过电影似的，一个个哀伤的镜头、一件件恐怖的事，我经历的人太多了，这对我的精神不好，如果不好好控制疏导，容易愈演愈烈。
有时想到以前的人都消失了，内心无限的伤感。
何以沦落至此，看不到未来，看不清现在，只有撕心裂肺的回忆。
想到什么就总是说不出的感觉，感情就陷在那回忆里，伤心都不足够形容，
很多很多复杂的情绪，却是表述不出来，就好像深陷一个绝境，就好像受到非人的折磨，我多么害怕多么伤痛我都描述不出来，我在无人知晓的境地，我陷在回忆的绝境里。
我想脱离回忆，我想回到现在，回到现实中，但是我太伤心了，我太难过了，我出不来。
我27了，我竟然身边没有一个同学朋友。我这一生什么都没有剩下，所有
热闹繁华都与我背道而驰，我是无限的落寞。
我活着的意义是什么，我身边无一人，那些人出现在我的生命中，给我留下
深深的伤害，然后永远消失不见。
他们在的时候让我的精神倍受折磨，他们消失后，那些记忆却没有消失，我还是那么受伤，他们让我一辈子到死都忘不了曾经的伤心，我总是回想起一个个镜头，这对我的精神不好。
我因为爱如此伤心，我想到那种伤心如此害怕，就像被万丈深渊吞噬，我想脱离，却只有不停地坠落。
而我爱的那些人就这样消失在了我的生命里，有时我害怕他们死去，如果他们死去，我的爱就无人知晓，也不会像梁祝一样流传千古。我那样热烈的永远都不会消失的爱要怎样寄托？再也没有任何念想了，实在太可怕了。
这只是我的一个安慰罢了，他们没死又能怎样，他们早已消逝在我的生命中，留下一辈子的阴影罢了。
我爱的我在乎的从来都没人在乎的，他们对我做的从来不是爱，从来都只是伤害，他们每一天都用刀子戳我的心，他们让我四分五裂让我每一天每一天疼痛、折磨、破碎、扭曲。
我想到b市，我无法再回到b市，那是我的伤心之地，走过我和温文凯走过的每一条街道都会让我心碎，很多东西不敢去细想，只要想一想就觉得时过境迁无比的伤怀。
而伤心而回忆就像一个沼泽，让人一步踏去就开始不断地深陷，太可怕了。
a市有a市令我伤心的人，b市有b市令我伤心的人，一切伤心都是既成事实，无法改变，无法回想，无法想象再一次踏入伤心之地会是这样的肝肠寸断。
这里是我的庇护所，离开这里，我没有任何地方可去。
我唯有在这里，这里是我的庇护所，是我的港湾，我在这里可以不再漂泊我可以有个家，我可以不去每一天伤心，我可以试着让自己的日子好过一点。
想起爱过的人就是可怕的伤心，想起所有生命中出现的人都是无比伤怀，因为物是人非，既然消失不再，当初为什么要出现在我的生命中？
所有的离去所有的消失对我来说都是永恒的伤感。
那些没有受到过万千伤害的女生，她们不会如我这般，因为我受到过万千的伤害，有时我的脑袋不清晰，我无意地想起一个又一个的事，从来没有好事，一个比一个伤心，一件比一件可怕。
被伤心淹没太可怕了，我就又陷入那个情景，难道我就注定一辈子逃离不出伤心吗？
那些关于温文凯的伤心回忆那些关于张洋轩的关于吴伟的关于很多的伤心回忆就永远要跟着我一辈子。放不下、忘不了。
想想出现在我生命中的那一万个人，从同学到同事到许多不该认识的人，为什么现在我空无一人。
我是被这个世界遗弃的人。每个人都最后结局很好，只有我还在一天天重复着伤心，无止境地陷在可怕回忆。
我就是一个心理有病的人，我就是一个变态的人。但凡涉及情侣涉及别人恋爱、结婚、怀孕、生孩子、生二胎这类的，我都感到心里刺痛，这种心理疾病是好不了的，每天都是伤心。
还有数不清的人，还有数不清的事，这些数不清的阴影，数不清的曾经剧烈的伤心痛苦，忘不掉，每天都需要克服。
时不时就突然想起某一件某一桩。有的时候回忆爆发，脑袋里愈发不清醒，思绪混乱，陷入遗失和哀痛。
情绪不可控，回忆不可控，我想稳住自己的精神，我不能一直沉沦最后变成一个不折不扣的精神病，我还是相当一个正常人。
总是要找些事情做，像是看电视剧，被其他的东西吸引，转移注意力，才不会沉迷于我独有的无数的各种各样的可怕回忆。
我和几百个人做过，这样就有几千个故事，那所有的内心的折磨，言语不能表达千万分之一。
我只想让我的精神正常一点，不要被痛苦回忆吞噬。
所有人都是恶魔，是吃人心挖人肝的野兽，但我终是自作自受，因为我放不下爱，放不下内心对爱的渴望，放不下我深爱的人，我对爱执迷不悟，我受伤太深，从2012年2月26日到如今，希望以后人生路好走一点，我不会成为一个精神病。
我无法战胜所有的阴影，无法战胜所有的事，每一天都在和它们打仗，这仗注定是要打一辈子。
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