第102章 世界最好的就是你
我厌恶于男人的背弃，我害怕男人的背弃。
就像室友跟我讲她男朋友前脚还跟她说不能再商量商量嘛，不想和她分手，后脚半夜凌晨就和另一个女的在一起还是男女朋友了。
又发了许多秀恩爱的照片。
我听了后不得劲，为什么很多是这样花心的男生呢。
哪个女的能欣然接受自己心爱的男人的这种背叛？
我厌恶于男人的背弃，我害怕男人的背弃。
很多事情细思极恐，仔细想来更加可怕。也许他之前就没有真心实意地想在一起呢？也许他之前就是想玩玩呢。
可是那些付出了真心的，最后伤的多么惨。
我不知道如何面对今后的人生，因为处处荆棘、回忆痛彻心扉。
有的女孩脆弱，有的女孩坚强。
小的时候我就发现我是外表坚强内心脆弱，依依是外表脆弱内心坚强。
她娇气、爱哭、胆小，玩的时候摔倒磕破一点皮儿就不停嚎啕地哭，但她内心却很乐观。我外表比较皮实坚强，摔的很严重出很多血也不哭，但我的心理很脆弱。
我害怕受到伤害。
我回头看我和关旭以前的事，我越看越想他，我想那些曾经的爱，那些超乎寻常的爱的感觉，我那么爱他。
不知为什么过去了一年，回头去看那些感觉依然在，依然强烈，那些画面历历在目，我越看越想念，而我和merlin，我却很难再想到那些非同寻常的爱的感觉了。
也许长久的时间的洗刷会冲淡爱，那短暂的烟火却让人记忆犹新。
总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。
昨天朋友圈里是领结婚证和发婚纱照婚礼邀请的，今天朋友圈里是秀恩爱。
看到别人正常的恋爱，我的感觉很不好。我还感觉我之前挺喜欢那个男生的。
感觉他冷幽默，感觉他挺有那种冷冷的挺逗的范的，是我的菜。
他可能也生活的比较有品质吧，会买一些贵的品牌的东西吧，听别人说他家条件挺好的，他在一个挺好的地段买了房子。
那时那人还要把他介绍给我，后来介绍介绍着，一下想起来说他有对象了，说之前的那个黄了这个又才处的，那人还说这女孩没工作他妈不同意估计也不能行。
也可能是安慰我那意思他们黄了我还有可能吧。
我有跟关旭讲过这件事。关旭还开玩笑，“他有对象都忘了，一会又想起来他结婚了，一会想起来他有孩子了。”
因为别人先对我提起他，所以见到他后我更加关注，我发现我还挺喜欢他的，他对我就是有一种吸引。
缺少朋友，缺少乐趣，人空虚没有目标，就很容易对一个人有兴趣喜欢一个人。
那前培训结束他着急走，他说他要搞对象去，感觉他就是幽默。
看到他晒照片秀恩爱，看别人都那么好，我心里不好受。
我失掉所有性欲，我感觉我就是一个笑话，就像一个小丑，我那么丑陋，却还总是那么不要脸，真的感觉无地自容。
我产生了很多想法，我不想再见merlin，我想把merlin删了。
但我又想到不要再总是像以前一样幼稚，不想因为一时冲动又后悔，我又想到此时我的哀伤大于欲望，也许彼时我又想又发骚，又后悔怎么办。
我们靠性来维持一段关系，我们的一切太滑稽可笑，说什么爱呀爱，爱的人就应该结婚，我们在这把性和爱混为一谈，还觉得自己高尚，这一切多么可耻。
我是个什么样的人，我是个不要脸的女人，太荒唐。
他们去年处对象，今年都要结婚了。不知道他们是本来就认识还是别人介绍的。
一直以来人家都是正儿八百处对象，多么难得。
我总是扯犊子，一切都很不值，和张洋轩，和每一个人，除了遍体鳞伤什么都没有，都不如一个妓女，还能得到钱得到公平。
爱一个人我只是痛苦，我的痛苦什么都换不来，没有人对我好，没有人对我公平。
我不想再继续犯错继续痛苦，我希望用所有的时间来消化之前所有的痛苦，那么多那么多伤痛，就是需要一辈子消化。
我不想再经历了。
我不想扯犊子了，我不想再受到伤害了。
我又想到我以前面对痛苦的方式。
有很多人总是想找我见我，他们有的可能没有女朋友，有的觉得家花没有野花香，总想和我做。
以前我面对痛苦，别人有爱，我感到伤心自卑，我难过，我就会和别人做，用自我毁灭的方式发泄心中的难过和哀伤。
但现在我更理智，我不会那样了，那样只会让我陷入痛苦的循环，无限的痛苦下去。
昨晚十二点睡的，今天凌晨三点多就醒了，开始胡思乱想，幻想编造各种性的故事，不再能睡着。
我突然想起14年我刚到b市，我见了“飞翔”，我对他没有任何了解，我不知道他是做什么的，我很害怕，我怕他是坏人，我心里忐忑不安。
在床上采取动作时他问我：“我是你第几个老公？”
我不知道怎样回答，说实话会吓死他吗。
我还是害怕，害怕他是坏人。
他后来也总是找我，他觉得我是一个很好的女孩，很温柔很单纯，我在b市两年，他都有和我保持联系，但我们没有更多的情感交流。
这样挺好的，我们彼此没有感情，他不会让我受伤。
他只是单纯地对我有点喜欢，后来对他有了更多的了解，我也比较信任他钦佩他。
他是一个好人，他人品还挺好。
我记得在a市疯狂地做，那时经常的梦都是一丝不挂的场景，可能是被人发现，可能是怎样的，日有所做，夜有所梦，总是做不义之事，便总是梦到东窗事发。
那时在课堂上，院长在讲课，他每次从我身边走过，我便总是自然而然地注意到他的裤裆，我有时就是会看男人的裤裆，想着是什么样，他也会做吗，他会是怎样和别人做是什么样。
那时，人真的不好，每天总是做不好的事。
也许以后真的不会再见到merlin了，我们本来就是一场错误，伤害了他的感情，伤害了他的钱，他总是为了我好，是我辜负了他，是我对不起他。
我记得前三个月，还有三月、四月、五月，还有六七八月，还有这些回忆可以去回味，就好像还有一场恋爱可以谈。
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就像室友跟我讲她男朋友前脚还跟她说不能再商量商量嘛，不想和她分手，后脚半夜凌晨就和另一个女的在一起还是男女朋友了。
又发了许多秀恩爱的照片。
我听了后不得劲，为什么很多是这样花心的男生呢。
哪个女的能欣然接受自己心爱的男人的这种背叛？
我厌恶于男人的背弃，我害怕男人的背弃。
很多事情细思极恐，仔细想来更加可怕。也许他之前就没有真心实意地想在一起呢？也许他之前就是想玩玩呢。
可是那些付出了真心的，最后伤的多么惨。
我不知道如何面对今后的人生，因为处处荆棘、回忆痛彻心扉。
有的女孩脆弱，有的女孩坚强。
小的时候我就发现我是外表坚强内心脆弱，依依是外表脆弱内心坚强。
她娇气、爱哭、胆小，玩的时候摔倒磕破一点皮儿就不停嚎啕地哭，但她内心却很乐观。我外表比较皮实坚强，摔的很严重出很多血也不哭，但我的心理很脆弱。
我害怕受到伤害。
我回头看我和关旭以前的事，我越看越想他，我想那些曾经的爱，那些超乎寻常的爱的感觉，我那么爱他。
不知为什么过去了一年，回头去看那些感觉依然在，依然强烈，那些画面历历在目，我越看越想念，而我和merlin，我却很难再想到那些非同寻常的爱的感觉了。
也许长久的时间的洗刷会冲淡爱，那短暂的烟火却让人记忆犹新。
总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。
昨天朋友圈里是领结婚证和发婚纱照婚礼邀请的，今天朋友圈里是秀恩爱。
看到别人正常的恋爱，我的感觉很不好。我还感觉我之前挺喜欢那个男生的。
感觉他冷幽默，感觉他挺有那种冷冷的挺逗的范的，是我的菜。
他可能也生活的比较有品质吧，会买一些贵的品牌的东西吧，听别人说他家条件挺好的，他在一个挺好的地段买了房子。
那时那人还要把他介绍给我，后来介绍介绍着，一下想起来说他有对象了，说之前的那个黄了这个又才处的，那人还说这女孩没工作他妈不同意估计也不能行。
也可能是安慰我那意思他们黄了我还有可能吧。
我有跟关旭讲过这件事。关旭还开玩笑，“他有对象都忘了，一会又想起来他结婚了，一会想起来他有孩子了。”
因为别人先对我提起他，所以见到他后我更加关注，我发现我还挺喜欢他的，他对我就是有一种吸引。
缺少朋友，缺少乐趣，人空虚没有目标，就很容易对一个人有兴趣喜欢一个人。
那前培训结束他着急走，他说他要搞对象去，感觉他就是幽默。
看到他晒照片秀恩爱，看别人都那么好，我心里不好受。
我失掉所有性欲，我感觉我就是一个笑话，就像一个小丑，我那么丑陋，却还总是那么不要脸，真的感觉无地自容。
我产生了很多想法，我不想再见merlin，我想把merlin删了。
但我又想到不要再总是像以前一样幼稚，不想因为一时冲动又后悔，我又想到此时我的哀伤大于欲望，也许彼时我又想又发骚，又后悔怎么办。
我们靠性来维持一段关系，我们的一切太滑稽可笑，说什么爱呀爱，爱的人就应该结婚，我们在这把性和爱混为一谈，还觉得自己高尚，这一切多么可耻。
我是个什么样的人，我是个不要脸的女人，太荒唐。
他们去年处对象，今年都要结婚了。不知道他们是本来就认识还是别人介绍的。
一直以来人家都是正儿八百处对象，多么难得。
我总是扯犊子，一切都很不值，和张洋轩，和每一个人，除了遍体鳞伤什么都没有，都不如一个妓女，还能得到钱得到公平。
爱一个人我只是痛苦，我的痛苦什么都换不来，没有人对我好，没有人对我公平。
我不想再继续犯错继续痛苦，我希望用所有的时间来消化之前所有的痛苦，那么多那么多伤痛，就是需要一辈子消化。
我不想再经历了。
我不想扯犊子了，我不想再受到伤害了。
我又想到我以前面对痛苦的方式。
有很多人总是想找我见我，他们有的可能没有女朋友，有的觉得家花没有野花香，总想和我做。
以前我面对痛苦，别人有爱，我感到伤心自卑，我难过，我就会和别人做，用自我毁灭的方式发泄心中的难过和哀伤。
但现在我更理智，我不会那样了，那样只会让我陷入痛苦的循环，无限的痛苦下去。
昨晚十二点睡的，今天凌晨三点多就醒了，开始胡思乱想，幻想编造各种性的故事，不再能睡着。
我突然想起14年我刚到b市，我见了“飞翔”，我对他没有任何了解，我不知道他是做什么的，我很害怕，我怕他是坏人，我心里忐忑不安。
在床上采取动作时他问我：“我是你第几个老公？”
我不知道怎样回答，说实话会吓死他吗。
我还是害怕，害怕他是坏人。
他后来也总是找我，他觉得我是一个很好的女孩，很温柔很单纯，我在b市两年，他都有和我保持联系，但我们没有更多的情感交流。
这样挺好的，我们彼此没有感情，他不会让我受伤。
他只是单纯地对我有点喜欢，后来对他有了更多的了解，我也比较信任他钦佩他。
他是一个好人，他人品还挺好。
我记得在a市疯狂地做，那时经常的梦都是一丝不挂的场景，可能是被人发现，可能是怎样的，日有所做，夜有所梦，总是做不义之事，便总是梦到东窗事发。
那时在课堂上，院长在讲课，他每次从我身边走过，我便总是自然而然地注意到他的裤裆，我有时就是会看男人的裤裆，想着是什么样，他也会做吗，他会是怎样和别人做是什么样。
那时，人真的不好，每天总是做不好的事。
也许以后真的不会再见到merlin了，我们本来就是一场错误，伤害了他的感情，伤害了他的钱，他总是为了我好，是我辜负了他，是我对不起他。
我记得前三个月，还有三月、四月、五月，还有六七八月，还有这些回忆可以去回味，就好像还有一场恋爱可以谈。
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