第93章 时隔一年 我恨生鱼片
2018年9月17日星期一。
今天下午小腹坠胀，可能是昨天yd用的太猛，都出血了。
2018年9月18日星期二。
依旧小腹坠胀，确是很不值的，昨天中午出血了也还是做，晚上回来又是做，以前也是出血了也还是继续，也没有在乎我，从来都只为了自己的欲望。
我不应该再见他。
这次过程还是挺美好的，两个人依偎在一起，互相喜欢，互相温暖，如同情侣，出去逛街也是很亲密有爱的举动。
以后我不会再给他机会白利用我了，对我的人生毫无意义。
不舒服，还是不舒服。上厕所尿尿都不舒服，和他强度太大，昨天下午就非常不舒服，一直难受的坐都坐不住，今天也没有好，反而更严重。
今天就总是想尿尿，刚尿完几滴回屋里坐下甚至刚提上裤子立马就又想尿，而且尿尿时非常难受，很疼，用纸擦还有血，尿的全是红的，但肯定不是来事了，可能是yd里有点破了。
不尿尿时也一直不舒服很不舒服。
我有点后悔。我和他做他的强度大伤害到我，不知道什么时候能好。
我有点恨他，可是这也不赖他，是我自己的选择，只不过我没想到他这次没有给我钱。我真的不能再理他，昨天晚上在家里我在qq上和他说“我感觉脑袋烫”，他也没有回复
我。
即便他以后再找我再理我我也不能再理他，因为不管我说什么语言都是多余的都是毫无
用处毫无意义的。他既然没有给我钱，他就不会理解我。
有时我想求得关注，想找人说话，当merlin不搭理我时，我就想从别人那得到关注，和别人交流，退而求其次的是生鱼片。
其他有些人不断地总是想找我要见我也会给我钱但我都一直不见，因为我不喜欢，我已经不是以前那个给我钱我就会见会做的人了，而生鱼片，我对他有喜欢的感觉，有旧情。
但我以后不会再搭理他了，以后再也不会了。我对他来说只是免费约炮的工具，我不能这样便宜一个人。
就跟昨天晚上温文凯又在qq上跟我说话一样，他说：“你是掉p2p的坑里了吗？”
然后他又说：“完了，都不理我了。”
我恨他，我没办法回答。过去三年多了，我永远无法释怀，我想起他我恨他。
有的时候我想得到关注。
我当初就是看到他访问了我的qq空间，我才开始在空间继续发很多说说，就是因为温文凯，我不想承认，过去这么久，伤我这么深，我却还是想得到他的关注，对感情有所幻想。
我到底是多么缺爱缺人说话缺感情的一个人啊。
可是他同我说话了，我却没办法回答，因为我记得以前所有的事他给我带来的所有的痛苦我恨他。
之前2017年的时候我在qq上跟他说话，最后他没有再理我，这让我不知如何是好，他不理我伤害到我，他一次次抛弃我一次次背弃我。
我怕我理他，我怕他最后又不回复，再一次不理我，我无法承受又一次伤害。
我怕和他说话我会陷入以前的回忆陷入不能自拔的痛苦，我害怕过去，害怕受到伤害，害怕这一切，我无法以平常心面对这样一个伤我至深让我流过数不清的眼泪让我泪流成河的人，我不知道怎么面对他。
吃一堑长一智，我不会再见生鱼片了，他带给我身体上的不适，我的下面很不舒服，他带给我心理上的不适，他凭什么可以免费和我做，他说他有对象但是在北京。
他和她对象免费做，凭什么和我也免费做，提了裤子走人，这样会伤害到我，我什么都得不到。
现在活着也不是为了得到什么了，只是能够回避伤害就好了。
就算想说话时没有人可以说，没有知心人，没有肌肤之亲，没有亲密的拥抱，没有温情，没有爱情，但是只要能回避伤害就好了，起码我不会像现在这样痛。
因为我自己的特殊性，我无法信任任何不给我钱的人，所以和任何人相处他们对我耍流氓都会伤害到我自己。
我没有找他来做爱，我抱了感情的幻想了，我想得到一点温情，我幻想了恋爱结婚，是他来了就碰我摸我完全强势地主导我和我做。
一尿尿就疼的要死疼的我呲牙咧嘴难以忍受，极其疼，总是想尿尿，难受。
我恨生鱼片，是他害我这样，他还不给我钱。
他总说他晕血，但我看哪次都没有因为我出血而停止，而是依旧一直利用我，拼命利用我，没有问我的感觉没有动作轻一点，依旧很大的强度，他从没有考虑我的感受。
我恨他。怎么样都不舒服，疼的难受的中午从单位回了家，回家躺着也不舒服，不能安生，在马桶上也不舒服，我恨生鱼片，都是他造成的。
周日他走后，这两天屋里还是喷多了的香水味，喷的太多，我怎么放都放不掉，我就是想放掉，想释怀，可是怎么都还是有味。
回到家我有点想告诉merlin我一个人在家呢，但我照镜子看到自己吓死人，昨天睡得晚都后半夜了，我看自己又黑又丑没个人样根本没法叫他来。
身体太难受，我想起很多，我想起怀孕去医院，我想起怀孕时之前做过的人有人说要来看我，有人说要给我点钱，我说不用，那时我在医院的镜子里看到自己丑的吓人。
下午回到家后依然离不开厕所，在厕所里尿一滴两滴疼的呲牙咧嘴，出了厕所也难受的躺不下，就还是想上厕所。
终于后来慢慢找了个能略微舒适一点的姿势，平复睡着了，能稍微安生一点了，不用时时难受时时想上厕所又如针扎般疼痛了。
起来后我开始在手机上查这个症状，我输入“做完爱第二天下腹坠痛，一直想尿尿”，真的出来了好多相似问题的网页。
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今天下午小腹坠胀，可能是昨天yd用的太猛，都出血了。
2018年9月18日星期二。
依旧小腹坠胀，确是很不值的，昨天中午出血了也还是做，晚上回来又是做，以前也是出血了也还是继续，也没有在乎我，从来都只为了自己的欲望。
我不应该再见他。
这次过程还是挺美好的，两个人依偎在一起，互相喜欢，互相温暖，如同情侣，出去逛街也是很亲密有爱的举动。
以后我不会再给他机会白利用我了，对我的人生毫无意义。
不舒服，还是不舒服。上厕所尿尿都不舒服，和他强度太大，昨天下午就非常不舒服，一直难受的坐都坐不住，今天也没有好，反而更严重。
今天就总是想尿尿，刚尿完几滴回屋里坐下甚至刚提上裤子立马就又想尿，而且尿尿时非常难受，很疼，用纸擦还有血，尿的全是红的，但肯定不是来事了，可能是yd里有点破了。
不尿尿时也一直不舒服很不舒服。
我有点后悔。我和他做他的强度大伤害到我，不知道什么时候能好。
我有点恨他，可是这也不赖他，是我自己的选择，只不过我没想到他这次没有给我钱。我真的不能再理他，昨天晚上在家里我在qq上和他说“我感觉脑袋烫”，他也没有回复
我。
即便他以后再找我再理我我也不能再理他，因为不管我说什么语言都是多余的都是毫无
用处毫无意义的。他既然没有给我钱，他就不会理解我。
有时我想求得关注，想找人说话，当merlin不搭理我时，我就想从别人那得到关注，和别人交流，退而求其次的是生鱼片。
其他有些人不断地总是想找我要见我也会给我钱但我都一直不见，因为我不喜欢，我已经不是以前那个给我钱我就会见会做的人了，而生鱼片，我对他有喜欢的感觉，有旧情。
但我以后不会再搭理他了，以后再也不会了。我对他来说只是免费约炮的工具，我不能这样便宜一个人。
就跟昨天晚上温文凯又在qq上跟我说话一样，他说：“你是掉p2p的坑里了吗？”
然后他又说：“完了，都不理我了。”
我恨他，我没办法回答。过去三年多了，我永远无法释怀，我想起他我恨他。
有的时候我想得到关注。
我当初就是看到他访问了我的qq空间，我才开始在空间继续发很多说说，就是因为温文凯，我不想承认，过去这么久，伤我这么深，我却还是想得到他的关注，对感情有所幻想。
我到底是多么缺爱缺人说话缺感情的一个人啊。
可是他同我说话了，我却没办法回答，因为我记得以前所有的事他给我带来的所有的痛苦我恨他。
之前2017年的时候我在qq上跟他说话，最后他没有再理我，这让我不知如何是好，他不理我伤害到我，他一次次抛弃我一次次背弃我。
我怕我理他，我怕他最后又不回复，再一次不理我，我无法承受又一次伤害。
我怕和他说话我会陷入以前的回忆陷入不能自拔的痛苦，我害怕过去，害怕受到伤害，害怕这一切，我无法以平常心面对这样一个伤我至深让我流过数不清的眼泪让我泪流成河的人，我不知道怎么面对他。
吃一堑长一智，我不会再见生鱼片了，他带给我身体上的不适，我的下面很不舒服，他带给我心理上的不适，他凭什么可以免费和我做，他说他有对象但是在北京。
他和她对象免费做，凭什么和我也免费做，提了裤子走人，这样会伤害到我，我什么都得不到。
现在活着也不是为了得到什么了，只是能够回避伤害就好了。
就算想说话时没有人可以说，没有知心人，没有肌肤之亲，没有亲密的拥抱，没有温情，没有爱情，但是只要能回避伤害就好了，起码我不会像现在这样痛。
因为我自己的特殊性，我无法信任任何不给我钱的人，所以和任何人相处他们对我耍流氓都会伤害到我自己。
我没有找他来做爱，我抱了感情的幻想了，我想得到一点温情，我幻想了恋爱结婚，是他来了就碰我摸我完全强势地主导我和我做。
一尿尿就疼的要死疼的我呲牙咧嘴难以忍受，极其疼，总是想尿尿，难受。
我恨生鱼片，是他害我这样，他还不给我钱。
他总说他晕血，但我看哪次都没有因为我出血而停止，而是依旧一直利用我，拼命利用我，没有问我的感觉没有动作轻一点，依旧很大的强度，他从没有考虑我的感受。
我恨他。怎么样都不舒服，疼的难受的中午从单位回了家，回家躺着也不舒服，不能安生，在马桶上也不舒服，我恨生鱼片，都是他造成的。
周日他走后，这两天屋里还是喷多了的香水味，喷的太多，我怎么放都放不掉，我就是想放掉，想释怀，可是怎么都还是有味。
回到家我有点想告诉merlin我一个人在家呢，但我照镜子看到自己吓死人，昨天睡得晚都后半夜了，我看自己又黑又丑没个人样根本没法叫他来。
身体太难受，我想起很多，我想起怀孕去医院，我想起怀孕时之前做过的人有人说要来看我，有人说要给我点钱，我说不用，那时我在医院的镜子里看到自己丑的吓人。
下午回到家后依然离不开厕所，在厕所里尿一滴两滴疼的呲牙咧嘴，出了厕所也难受的躺不下，就还是想上厕所。
终于后来慢慢找了个能略微舒适一点的姿势，平复睡着了，能稍微安生一点了，不用时时难受时时想上厕所又如针扎般疼痛了。
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