第11章 血光
在我对这个世界一无所知的孩提时代，玩乐也并不是一件容易做到的事情。
但我总会以快乐的姿态迎接那所有新奇的、更加陌生的所有一切，即便，有时候需要以鲜血为代价，承担失误的下场。
打雪仗。
尽管我没有堆过完整的雪人，可是我有过那样子的举动、思想、还有美好。
实际上在我的心底，我与雪人是完整的。
打雪仗，则是冬日大雪之后，另一个专属于雪的娱乐。
我和小同学们，在被厚厚一层白雪覆盖的操场上欢腾的奔跑开来。
看着那一大片完整的安宁的平整的雪地，我心中总是有一种仿佛要踏进『新大陆』的错觉，就像是童话世界，我可以一脚踩进去，趴下去，甚至满地打滚。
地面上，会留下我们『浓墨重彩』的脚印、身子轮廓、还有被滚动的一片狼藉的和着黑土的雪花。
雪花啊，在还没有被我们打扰、搅动的时候，是真正的花瓣样子的，并不如动画片里那种六棱形、或者八棱形的样子……
动画里的雪花太呆板了，真实的雪花，远比那漂亮好多，
嗯……是好多好多的——好多好多。
——
男孩子的世界，永远离不开奔跑、跳跃、运动、争强好胜的一切。
无论我是否喜欢，这就是男孩子的世界，我呢，也很合群的融入其中。
只是……
我更习惯游离在那个争斗世界的边缘，若有似无。
除了打雪仗的时候。
和喜欢雨一样子的，我迷恋着雪、与雪有关的一切。
我们小同学们，分成两伙，脱下手套，用自己温热的手去抓地面上的积雪，雪会在我们的紧握下，随着温暖融化再凝结成一小团掌心大小的圆球，——这便是我们赖以生存的雪球了。
大战响起。
随着欢呼声里的嘶吼，两伙人隔着不算远的距离，拿起雪球开始『丢人』大战。
……是真的不能算远的距离，因为很可能就在我蹲下来握下一颗雪球的时候，我的头顶已经跑来一个小敌人，把他那也许不够圆，但足够大也足够冷的雪球狠狠的灌进我的衣领里。
羽绒服下的小小身体，是保暖甚至炙热的，雪落进去，连一秒钟都撑不住，就会融化成水。
冰冷的水很快就会湿透我的身体、我的衣服……
可谁在乎呢？
我只需要享受这痛并快乐着的一切，享受这雪花四溢里的童年。
我唯一需要的，只是身体好。
只要我身体好，可以不感冒、可以不生病，那童年里的一切玩乐，我就可以牢牢把握，尽情玩耍。
对于小孩子而言，再没有什么比『身体好』更加重要了。
班级里那些被称为『文静』的女孩子，喜欢安静读书的她们，哪怕长得再漂亮，也总是不讨喜的。若是个男孩子竟然以身体孱弱为由拒绝打雪仗等游戏……那，会被几乎全部的同学们鄙视、瞧不起、看轻的。
在那个我整个小学里没有考低过95分的时代里，学习好？比我好吗？——对不起，我根本感觉不到。
但你身体好不好，我们却能一眼看清。
只是，或许因为身体实在『太好了』吧，肆无忌惮的玩乐，也很容易乐极生悲的。
我就是最鲜活的那个老师嘴巴里的例子。
打雪仗一阵子后，大家谁都受不了身子上的冰冷，很快，就有许多小同学们跑开来，败下阵去。
我们剩下的两方死战到底的，也开始自觉拉开了战斗距离，从近身战变化成了远程战。
我们开始更注重雪球的凝结程度，为了可以丢的更远、至少不至于在半空里就散开。
如此一来，准头就变得很重要了。
我准头还行，所以冲在最前。
但我是个游戏不会耍滑头的，可能因为父母都是工人，所以为人老实的缘故吧。
而对面，有出生在生意人家庭的，脑子就会特别灵，他懂得悄悄把石子藏进雪球里，这样子不仅丢的更远，杀伤力也更大。
而我，起初并不知道这一切变化。
我尽情玩耍的当下，就仿佛在被漫天飘洒的雪花与四散袭来的雪球所瞒天过海，
我忽略了，那最重要的、关键的、制胜的、甚至是致命的『暗渡陈仓』的几颗雪球。
我身边几个同伴，在短短的一两分钟里，就接连哀嚎着跑掉。
拼命握着雪球、两只手早已经冻的麻掉没了知觉的我，还没意识到这代表什么，在我看，战场里哪怕只剩下我，我也要战斗到底！
所以我没多想、也完全没有丝毫退缩。
可是，意外总会在你坚定决心的时刻，以仿佛真理需要被验证的方式，狠狠的扎进你的生命当中，无论你是不是愿意、有没有准备好，甚至，你可能根本还不知道……
砰！
一颗雪球打在我的上眼眶，我不是很疼，在冻得脸发麻的当下，是的，并不觉得疼。
可是，我感觉眼眶处忽然有了热、很古怪的热，潮湿的。
我伸手去摸……
然后，那热乎乎的『水』也在此时漫过我的眼睛。
我不得不抹掉那些挡住眼睛的水。
身旁有几个同学嘴巴发出了刺耳的尖叫。
我不明所以的奇怪的看了他们一眼，然后把手举到眼前……
血！
我终于看清了他们尖叫的原因，是血！我的血！好多好多的血！
我的眼睛在这血水里已经睁不开了，我一瞬间忽然吓坏了，我怀疑自己是不是眼睛瞎了？
我想赶紧睁开眼睛，所以我拼命的去抹掉那些血水，可抹不干净……
它们仿佛无休无止的、要把我体内的鲜血全部流干的样子，奔腾不息的垂落。
我……终于吓哭了。
……老师、父母、医院、医生、纱布、手术刀、缝针，这些东西，在我恍然无措的情况里，一个个鱼贯进来。
我只隐约能听见他们的声音，关心的是我老师、哭的是我母亲、不怎么说话的父亲、医生……我只记得他拿着那把冰冷的剪刀和缝起我血肉的针。
那是我第一次见到『真正意义的我的鲜血』。
我终于开始明白了，那时候，吐血的感觉。
母亲是晕血的，听说为此还昏倒了。
——
小孩子的生活总是转瞬即变的，这伤口，没两天便被我忘记了。
我反而因此交了一个新朋友，他的名字是陈贺，他就是给我眼眶打破的元凶，但在那时候，我还不懂得什么叫仇恨、或者记恨，我只觉得他很聪明，能想到这样一个办法来增强雪球的威力，很厉害。
当然，和他做朋友，我父母是持有截然相反的两种态度的，母亲是不允许，父亲则显得大度的多。
陈贺家里是在我家附近的那个市中心的批发市场里卖小食品的，在那个时候，不做工人，夫妻靠生意维生，是很不可思议的，也几乎没有人会尊敬这样的家庭出身。
但那和我无关，我们关系很好。
直到，我被他无意伤害的第二次。
——
踢足球。
我想再找不到比这更剧烈更堂而皇之冠以正当理由的『玩乐』，可以获得老师的支持、还有女同学们的热切尖叫与惊呼了。
就像是喜欢把夏天的毛毛虫丢到女同学的身上、脸上、书桌上、夹在书本里……那所有的恶作剧一样，足球，也是可以换来女同学们发出尖叫的『很好玩儿的事情』。
而且与毛毛虫不同。
毛毛虫总容易把女生们弄哭，我不太喜欢那样子的『招惹』。
相比较而言，我更喜欢足球的热血、与那些隐藏在一双双凤眼瞳子里此起彼伏的暗涌着的雀跃，与畏惧下的无能为力。
是的，足球不是女孩子们的运动。她们是孱弱、怯懦、微小的……
所以呀，我更加需要力量了，因为我想，我未来要找到的那个女孩，怕也是个差不多的样子吧。
没有了我，她能不能安心的读书、玩乐、吃饭睡觉呢？
小小的我，并不知道太多的生活，所谓日常、所谓常识、就像是天使的羽翼，装着仿佛许多许多该理所当然的美好，可是，我还都不知道呢。
我只知道，去踢足球、去奔跑、去感受自己的力量、比女孩子们强大的地方。
——
那时候的学校里，没有足球场的位置。
若干年后的学校里，一定会对此感觉到非常不可思议吧？……不仅没有绿地和草坪，连足球门框都没有……
可能是我们年龄还太小吧？浑圆广博的足球场，我们还不能够有足够的体力去支撑、去奔跑。
好在我们还有篮球场，至少有两个用铁管焊接起来的篮球架，可和体育馆里比赛用的仿佛有着玻璃一样漂亮的篮板的篮球架十分不同，那就是用纯粹的铁，然后焊接起来的，表面刷了一层防止生锈和可能也算微微有点美观作用的蓝漆吧。
但在小小的我们眼中，物质是什么？还并不太知道，我们也不需要昂贵的材质堆砌起来的美好，只需要能玩到我们想玩的游戏，那样就足够了。
是的，足球就只是这样的一个游戏而已。
假如可以一直如此，反而很好。
——假设，我知道若干年后，中国足球会惨淡无能成那副可怜样子，那我发誓，宁愿去和女同学们玩跳皮筋儿！甚至扮家家酒，也坚决不会去踢足球的……
足球？
真的是让我感觉到脸上发热的童年回忆。
……
这样想起来，还好的是，我的足球开启的并不美丽，它以一种诡异的绚烂，从我的生命里开场，像被离经叛道的艺术家绘画出的妖艳玫瑰……以『我的鲜血』为染料，轰然登场。
当然，轰然的，是我的身体，在冬日的雪地里，在用篮球架充当球门的门前处，以棱角分明的冰冷槽钢，被摔倒的我狠狠撞击在边角上，染刻出来。
很碰巧的，又或者很不碰巧的，这一次，又是陈贺和我争球，把我拉扯拽倒的……
又一次的眼眶子崩裂，又一次的鲜血横流，唯一不同的是，上一次是右眼，这一回，是左眼……
又一次的，我再次嘶喊中大哭起来，也再一次的，医院、父母、医生、手术刀、缝肉的针，鱼贯登场。
唯一不同的，是上一次还能故作大度的父亲，这一次脸上没有了笑容。
我依然没有愤怒、没有记恨，我甚至都不知道『恨』是一种什么样子的感官或情绪。
我有时候会想，可能是自小坐禅的缘故吧？我的心灵里是没有戾气的、我不懂得憎恨、也不懂得责怪，我的心灵里，总是一片光明的样子，只有修炼时才会感知到的许多细如丝线的黑丝，仿佛是我的灵魂、又像是我灵魂之外缠绕着灵魂的东西，我不知道那是什么，只本能的知道那是不好的，小小的我理解为『杂念』。
修炼讲究『心无杂念』，所以我只把这些黑丝当成杂念，它们其实随着修行已经少去很多很多了，尤其在我流血之后，消弭的更多，我为此感觉平静，是那种平安喜乐的感觉。
——
但我不知道，别人的心灵并不是和我一样子的，比如我的父母亲，他们的心灵，在我流血的潜移默化里，也有了我还完全不知道的变化。
那是足以改变我人生的重大变化。
……
因为这样子的第二次受伤，我被要求不可以再和陈贺做朋友。我没有反抗、也没有丝毫挣扎，因为在我眼里，他也只是我许多同学的其中之一，平时虽然常在一起玩，但并不是知心好友的那种。
我的心，就像是一个秘密，没有人可以知道，没有人。
——
后来的踢足球，我仿佛也成了一个被重点关照的人，我不在冲在最前面，我的位置成为了『后卫』。
我还根本不知道后卫是做什么的？我以为只是站在后面一点点的位置。
不是，是需要挡住对方前锋冲过来的身影与大力踢出的足球的。
……我总是习惯性的躲开球，被骂了好多次，更被骂胆小，我又气又无可奈何，我从小就是修炼轻功的。轻功是不会让我和人硬碰硬去对打的，它要求我身轻如燕、闪转腾挪，是以不被碰触到为前提的。
——我改变不了那个习惯了『隔绝一切靠近』的我；但我知道，我讨厌被人说弱小，或许是从那个时候开始的吧，我为了『生存』，有了人生里的第一个『假面』，或者说，另一个我。
那是一个敢和任何一切人事物对抗，以杀止杀、以血还血的我。
当然，是在不久以后，我的另一场『血光之灾』下，以我的鲜血完成的蜕变。
——
搬家了。
在我小学二年级的时候，我出生的那间屋子因为越来越热闹的批发市场和夜里喧嚣越来越晚的生活节奏变化，不太适合居住睡眠与学习了。
父母开始带着我搬家，把这里租给那些在批发市场里做生意的人充做仓库。
我的童年、我熟悉的街道、院墙、一切一切，都随着这样一个搬迁，分崩离析，再不存在了。
就像是在我三年级时，那一场寒假前的联欢会，我在台下，眼睁睁的看着我的青梅竹马——石磊，在舞蹈的最后，以猛力一甩马尾辫的方式，冷冷的望了我最后一眼……从此消失出我的世界、我全部的人生。
她换了别的学校念书。
我的童年，就这样泯灭的悄无声息，却天塌地陷。
——
我搬家了，来到了一处离这里还不算十分遥远的地方，住进了楼房，当然，是租住进来的。
那时候的父母亲，有钱也不会买房子，只会老实的等着单位分房子住，那老实样子啊，若干年后，总让我觉得有点像杨白劳。
住在楼房里的我，还不懂得租房是一件怎样子的事情，对我来说，这是另一种勇敢的『冒险』。
因为我见识到了另一个我完全不知道的『世界』。
我从新开始交朋友，在楼房的下面，和那些闲散在楼下玩耍的小朋友们，从陌生到熟悉。
我其实并没有多想和他们做朋友，对我来说，我留意最多的，反而是那些我几乎极少去和她们说话的女孩们，我在找，找那个我心中的她。
我相信，她一定是不一样的。如果她出现在我身边，我一定会能感觉到异样的。
尽管我并不确定，异样是怎样子的。
第三次的血光之灾，就发生在这样一个百无聊赖的下午，我站在两个邻居小朋友身后，看着他们在玩。
玩的是我眼中极其无聊的事情。
是一种类似运动会上老师使用的『信号枪』那样子的东西。
我很早就玩腻了的东西。
但在这个陌生的地方，这里的小朋友却是连那样子的可以把『小火药盘』打响的玩具枪都没有。
我当然不会炫耀这种事，我只是耐心的看着他们玩。
他们呢，手里拿着一个铁榔头，蹲在铸铁打造的铁井盖上，把那『小火药盘』掰下来一小颗，放在井盖子上，然后用一颗白钢的大螺丝压住，接着拿榔头用力砸下去，
啪！
那火药盘会如同在玩具枪里一样，炸响。
小孩子时的玩乐，总有这样子漫长的、无聊的、很没意思的玩耍历程。
我站在他们后面，听着无聊的『啪』『啪』『啪』，正想着其他一些事情……
不知道究竟在想什么，也许是想她、也许是想东想西，反正，学习和玩，其实都是我不会思考的东西。
直到——
砰！
我的眉间眼眶，在一声响后，又一次传来了熟悉的潮热感觉。
耳边传来的是邻居的惊呼：“奇怪，螺丝哪去了？”
我想，我大致知道发生了什么。
我又一次意外被打伤了，只是我不知道为什么，每一次都是在眼眶，靠着眼球的上檐。
但这一次的我，没有哭。
许是麻木了吧。
必定，这已经不是第一次了。
我平静的跟着惊慌的人群来到医院，看着医生夸我勇敢，手术刀和缝肉的针在我眼前晃荡。
我以为，这又是一次鲜血淋漓、而后被疼惜爱护的经过。
然而……
“又被打了！？这么没用的孩子！我不要了！滚！别回家！不要你了！”
父亲的声音咆哮着，急匆匆走进手术室，并以更快的速度咆哮着离去。
我最记得的，是当时为我缝针的医生，看着我的眼神，怜悯……
是怜悯。
我，活像是一只丧家之犬。
——
我没有哭、我也没有闹，我只是更加沉默了。
我不认为自己在打架，没有人打我，这只是一场意外。
我为什么要记恨别人？我为什么要因为这样子的理由和别人打架？
我到底做错什么了？
小小的我，沉默着、倔强着，我不理解父亲的思想，我更不理解的，是我被遗弃了。
就像是我早前养的那只小猫，只因为我很喜欢它，影响了学习、不肯做作业，就被父亲从六楼的窗户里丢了出去……
毫无怜悯。
我在想：我可能也成了那只被遗弃的猫，被父亲遗弃了。
因为我没用……
我该有什么用？
我，要有什么用呢……
我只记得我母亲苍白无力的安慰响在我的耳边，她说：“你别怕！你爸不要你，妈要你！”
我没感觉，当时的我，什么感觉都没有。
我只是又一次的想到了力量，但和轻功完全不同的力量。
我想，我需要更直接的力量。
——
那之后，我对父亲的信任，便有了一层隔阂。
当我知道我是可以被遗弃的后，我发觉，我更不能把完全的我『托付』给他们了。
——
当然，我依然只是个小孩子，小孩子的心思总是三两天就变化了的。
只是，有些深深潜入灵魂深处、潜意识里的暗影，已经改变了我。
直到不久后的某一天，我坐禅中终于迎来了『完全的光明』，我的上丹田里再也没有一丝一毫的黑丝。
我知道，这便是师傅口中的『不灭神魂』。
我，可以不怕死了。
因为死亡已经无法毁灭我的灵魂。
——
在那之后，我几乎没再坐禅过，我几乎忘记了坐禅这种事。
若不是初中时……
——
而距离初中还很漫长的小学中，我很快迎来了另一场，足以令我自己感觉当头棒喝的改变。
那是『第二个我』。
——
有人说，『双子座』的人天生拥有两个面相，
或许吧，
我的第二面相，觉醒于小学四年级。
(本章完)
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但我总会以快乐的姿态迎接那所有新奇的、更加陌生的所有一切，即便，有时候需要以鲜血为代价，承担失误的下场。
打雪仗。
尽管我没有堆过完整的雪人，可是我有过那样子的举动、思想、还有美好。
实际上在我的心底，我与雪人是完整的。
打雪仗，则是冬日大雪之后，另一个专属于雪的娱乐。
我和小同学们，在被厚厚一层白雪覆盖的操场上欢腾的奔跑开来。
看着那一大片完整的安宁的平整的雪地，我心中总是有一种仿佛要踏进『新大陆』的错觉，就像是童话世界，我可以一脚踩进去，趴下去，甚至满地打滚。
地面上，会留下我们『浓墨重彩』的脚印、身子轮廓、还有被滚动的一片狼藉的和着黑土的雪花。
雪花啊，在还没有被我们打扰、搅动的时候，是真正的花瓣样子的，并不如动画片里那种六棱形、或者八棱形的样子……
动画里的雪花太呆板了，真实的雪花，远比那漂亮好多，
嗯……是好多好多的——好多好多。
——
男孩子的世界，永远离不开奔跑、跳跃、运动、争强好胜的一切。
无论我是否喜欢，这就是男孩子的世界，我呢，也很合群的融入其中。
只是……
我更习惯游离在那个争斗世界的边缘，若有似无。
除了打雪仗的时候。
和喜欢雨一样子的，我迷恋着雪、与雪有关的一切。
我们小同学们，分成两伙，脱下手套，用自己温热的手去抓地面上的积雪，雪会在我们的紧握下，随着温暖融化再凝结成一小团掌心大小的圆球，——这便是我们赖以生存的雪球了。
大战响起。
随着欢呼声里的嘶吼，两伙人隔着不算远的距离，拿起雪球开始『丢人』大战。
……是真的不能算远的距离，因为很可能就在我蹲下来握下一颗雪球的时候，我的头顶已经跑来一个小敌人，把他那也许不够圆，但足够大也足够冷的雪球狠狠的灌进我的衣领里。
羽绒服下的小小身体，是保暖甚至炙热的，雪落进去，连一秒钟都撑不住，就会融化成水。
冰冷的水很快就会湿透我的身体、我的衣服……
可谁在乎呢？
我只需要享受这痛并快乐着的一切，享受这雪花四溢里的童年。
我唯一需要的，只是身体好。
只要我身体好，可以不感冒、可以不生病，那童年里的一切玩乐，我就可以牢牢把握，尽情玩耍。
对于小孩子而言，再没有什么比『身体好』更加重要了。
班级里那些被称为『文静』的女孩子，喜欢安静读书的她们，哪怕长得再漂亮，也总是不讨喜的。若是个男孩子竟然以身体孱弱为由拒绝打雪仗等游戏……那，会被几乎全部的同学们鄙视、瞧不起、看轻的。
在那个我整个小学里没有考低过95分的时代里，学习好？比我好吗？——对不起，我根本感觉不到。
但你身体好不好，我们却能一眼看清。
只是，或许因为身体实在『太好了』吧，肆无忌惮的玩乐，也很容易乐极生悲的。
我就是最鲜活的那个老师嘴巴里的例子。
打雪仗一阵子后，大家谁都受不了身子上的冰冷，很快，就有许多小同学们跑开来，败下阵去。
我们剩下的两方死战到底的，也开始自觉拉开了战斗距离，从近身战变化成了远程战。
我们开始更注重雪球的凝结程度，为了可以丢的更远、至少不至于在半空里就散开。
如此一来，准头就变得很重要了。
我准头还行，所以冲在最前。
但我是个游戏不会耍滑头的，可能因为父母都是工人，所以为人老实的缘故吧。
而对面，有出生在生意人家庭的，脑子就会特别灵，他懂得悄悄把石子藏进雪球里，这样子不仅丢的更远，杀伤力也更大。
而我，起初并不知道这一切变化。
我尽情玩耍的当下，就仿佛在被漫天飘洒的雪花与四散袭来的雪球所瞒天过海，
我忽略了，那最重要的、关键的、制胜的、甚至是致命的『暗渡陈仓』的几颗雪球。
我身边几个同伴，在短短的一两分钟里，就接连哀嚎着跑掉。
拼命握着雪球、两只手早已经冻的麻掉没了知觉的我，还没意识到这代表什么，在我看，战场里哪怕只剩下我，我也要战斗到底！
所以我没多想、也完全没有丝毫退缩。
可是，意外总会在你坚定决心的时刻，以仿佛真理需要被验证的方式，狠狠的扎进你的生命当中，无论你是不是愿意、有没有准备好，甚至，你可能根本还不知道……
砰！
一颗雪球打在我的上眼眶，我不是很疼，在冻得脸发麻的当下，是的，并不觉得疼。
可是，我感觉眼眶处忽然有了热、很古怪的热，潮湿的。
我伸手去摸……
然后，那热乎乎的『水』也在此时漫过我的眼睛。
我不得不抹掉那些挡住眼睛的水。
身旁有几个同学嘴巴发出了刺耳的尖叫。
我不明所以的奇怪的看了他们一眼，然后把手举到眼前……
血！
我终于看清了他们尖叫的原因，是血！我的血！好多好多的血！
我的眼睛在这血水里已经睁不开了，我一瞬间忽然吓坏了，我怀疑自己是不是眼睛瞎了？
我想赶紧睁开眼睛，所以我拼命的去抹掉那些血水，可抹不干净……
它们仿佛无休无止的、要把我体内的鲜血全部流干的样子，奔腾不息的垂落。
我……终于吓哭了。
……老师、父母、医院、医生、纱布、手术刀、缝针，这些东西，在我恍然无措的情况里，一个个鱼贯进来。
我只隐约能听见他们的声音，关心的是我老师、哭的是我母亲、不怎么说话的父亲、医生……我只记得他拿着那把冰冷的剪刀和缝起我血肉的针。
那是我第一次见到『真正意义的我的鲜血』。
我终于开始明白了，那时候，吐血的感觉。
母亲是晕血的，听说为此还昏倒了。
——
小孩子的生活总是转瞬即变的，这伤口，没两天便被我忘记了。
我反而因此交了一个新朋友，他的名字是陈贺，他就是给我眼眶打破的元凶，但在那时候，我还不懂得什么叫仇恨、或者记恨，我只觉得他很聪明，能想到这样一个办法来增强雪球的威力，很厉害。
当然，和他做朋友，我父母是持有截然相反的两种态度的，母亲是不允许，父亲则显得大度的多。
陈贺家里是在我家附近的那个市中心的批发市场里卖小食品的，在那个时候，不做工人，夫妻靠生意维生，是很不可思议的，也几乎没有人会尊敬这样的家庭出身。
但那和我无关，我们关系很好。
直到，我被他无意伤害的第二次。
——
踢足球。
我想再找不到比这更剧烈更堂而皇之冠以正当理由的『玩乐』，可以获得老师的支持、还有女同学们的热切尖叫与惊呼了。
就像是喜欢把夏天的毛毛虫丢到女同学的身上、脸上、书桌上、夹在书本里……那所有的恶作剧一样，足球，也是可以换来女同学们发出尖叫的『很好玩儿的事情』。
而且与毛毛虫不同。
毛毛虫总容易把女生们弄哭，我不太喜欢那样子的『招惹』。
相比较而言，我更喜欢足球的热血、与那些隐藏在一双双凤眼瞳子里此起彼伏的暗涌着的雀跃，与畏惧下的无能为力。
是的，足球不是女孩子们的运动。她们是孱弱、怯懦、微小的……
所以呀，我更加需要力量了，因为我想，我未来要找到的那个女孩，怕也是个差不多的样子吧。
没有了我，她能不能安心的读书、玩乐、吃饭睡觉呢？
小小的我，并不知道太多的生活，所谓日常、所谓常识、就像是天使的羽翼，装着仿佛许多许多该理所当然的美好，可是，我还都不知道呢。
我只知道，去踢足球、去奔跑、去感受自己的力量、比女孩子们强大的地方。
——
那时候的学校里，没有足球场的位置。
若干年后的学校里，一定会对此感觉到非常不可思议吧？……不仅没有绿地和草坪，连足球门框都没有……
可能是我们年龄还太小吧？浑圆广博的足球场，我们还不能够有足够的体力去支撑、去奔跑。
好在我们还有篮球场，至少有两个用铁管焊接起来的篮球架，可和体育馆里比赛用的仿佛有着玻璃一样漂亮的篮板的篮球架十分不同，那就是用纯粹的铁，然后焊接起来的，表面刷了一层防止生锈和可能也算微微有点美观作用的蓝漆吧。
但在小小的我们眼中，物质是什么？还并不太知道，我们也不需要昂贵的材质堆砌起来的美好，只需要能玩到我们想玩的游戏，那样就足够了。
是的，足球就只是这样的一个游戏而已。
假如可以一直如此，反而很好。
——假设，我知道若干年后，中国足球会惨淡无能成那副可怜样子，那我发誓，宁愿去和女同学们玩跳皮筋儿！甚至扮家家酒，也坚决不会去踢足球的……
足球？
真的是让我感觉到脸上发热的童年回忆。
……
这样想起来，还好的是，我的足球开启的并不美丽，它以一种诡异的绚烂，从我的生命里开场，像被离经叛道的艺术家绘画出的妖艳玫瑰……以『我的鲜血』为染料，轰然登场。
当然，轰然的，是我的身体，在冬日的雪地里，在用篮球架充当球门的门前处，以棱角分明的冰冷槽钢，被摔倒的我狠狠撞击在边角上，染刻出来。
很碰巧的，又或者很不碰巧的，这一次，又是陈贺和我争球，把我拉扯拽倒的……
又一次的眼眶子崩裂，又一次的鲜血横流，唯一不同的是，上一次是右眼，这一回，是左眼……
又一次的，我再次嘶喊中大哭起来，也再一次的，医院、父母、医生、手术刀、缝肉的针，鱼贯登场。
唯一不同的，是上一次还能故作大度的父亲，这一次脸上没有了笑容。
我依然没有愤怒、没有记恨，我甚至都不知道『恨』是一种什么样子的感官或情绪。
我有时候会想，可能是自小坐禅的缘故吧？我的心灵里是没有戾气的、我不懂得憎恨、也不懂得责怪，我的心灵里，总是一片光明的样子，只有修炼时才会感知到的许多细如丝线的黑丝，仿佛是我的灵魂、又像是我灵魂之外缠绕着灵魂的东西，我不知道那是什么，只本能的知道那是不好的，小小的我理解为『杂念』。
修炼讲究『心无杂念』，所以我只把这些黑丝当成杂念，它们其实随着修行已经少去很多很多了，尤其在我流血之后，消弭的更多，我为此感觉平静，是那种平安喜乐的感觉。
——
但我不知道，别人的心灵并不是和我一样子的，比如我的父母亲，他们的心灵，在我流血的潜移默化里，也有了我还完全不知道的变化。
那是足以改变我人生的重大变化。
……
因为这样子的第二次受伤，我被要求不可以再和陈贺做朋友。我没有反抗、也没有丝毫挣扎，因为在我眼里，他也只是我许多同学的其中之一，平时虽然常在一起玩，但并不是知心好友的那种。
我的心，就像是一个秘密，没有人可以知道，没有人。
——
后来的踢足球，我仿佛也成了一个被重点关照的人，我不在冲在最前面，我的位置成为了『后卫』。
我还根本不知道后卫是做什么的？我以为只是站在后面一点点的位置。
不是，是需要挡住对方前锋冲过来的身影与大力踢出的足球的。
……我总是习惯性的躲开球，被骂了好多次，更被骂胆小，我又气又无可奈何，我从小就是修炼轻功的。轻功是不会让我和人硬碰硬去对打的，它要求我身轻如燕、闪转腾挪，是以不被碰触到为前提的。
——我改变不了那个习惯了『隔绝一切靠近』的我；但我知道，我讨厌被人说弱小，或许是从那个时候开始的吧，我为了『生存』，有了人生里的第一个『假面』，或者说，另一个我。
那是一个敢和任何一切人事物对抗，以杀止杀、以血还血的我。
当然，是在不久以后，我的另一场『血光之灾』下，以我的鲜血完成的蜕变。
——
搬家了。
在我小学二年级的时候，我出生的那间屋子因为越来越热闹的批发市场和夜里喧嚣越来越晚的生活节奏变化，不太适合居住睡眠与学习了。
父母开始带着我搬家，把这里租给那些在批发市场里做生意的人充做仓库。
我的童年、我熟悉的街道、院墙、一切一切，都随着这样一个搬迁，分崩离析，再不存在了。
就像是在我三年级时，那一场寒假前的联欢会，我在台下，眼睁睁的看着我的青梅竹马——石磊，在舞蹈的最后，以猛力一甩马尾辫的方式，冷冷的望了我最后一眼……从此消失出我的世界、我全部的人生。
她换了别的学校念书。
我的童年，就这样泯灭的悄无声息，却天塌地陷。
——
我搬家了，来到了一处离这里还不算十分遥远的地方，住进了楼房，当然，是租住进来的。
那时候的父母亲，有钱也不会买房子，只会老实的等着单位分房子住，那老实样子啊，若干年后，总让我觉得有点像杨白劳。
住在楼房里的我，还不懂得租房是一件怎样子的事情，对我来说，这是另一种勇敢的『冒险』。
因为我见识到了另一个我完全不知道的『世界』。
我从新开始交朋友，在楼房的下面，和那些闲散在楼下玩耍的小朋友们，从陌生到熟悉。
我其实并没有多想和他们做朋友，对我来说，我留意最多的，反而是那些我几乎极少去和她们说话的女孩们，我在找，找那个我心中的她。
我相信，她一定是不一样的。如果她出现在我身边，我一定会能感觉到异样的。
尽管我并不确定，异样是怎样子的。
第三次的血光之灾，就发生在这样一个百无聊赖的下午，我站在两个邻居小朋友身后，看着他们在玩。
玩的是我眼中极其无聊的事情。
是一种类似运动会上老师使用的『信号枪』那样子的东西。
我很早就玩腻了的东西。
但在这个陌生的地方，这里的小朋友却是连那样子的可以把『小火药盘』打响的玩具枪都没有。
我当然不会炫耀这种事，我只是耐心的看着他们玩。
他们呢，手里拿着一个铁榔头，蹲在铸铁打造的铁井盖上，把那『小火药盘』掰下来一小颗，放在井盖子上，然后用一颗白钢的大螺丝压住，接着拿榔头用力砸下去，
啪！
那火药盘会如同在玩具枪里一样，炸响。
小孩子时的玩乐，总有这样子漫长的、无聊的、很没意思的玩耍历程。
我站在他们后面，听着无聊的『啪』『啪』『啪』，正想着其他一些事情……
不知道究竟在想什么，也许是想她、也许是想东想西，反正，学习和玩，其实都是我不会思考的东西。
直到——
砰！
我的眉间眼眶，在一声响后，又一次传来了熟悉的潮热感觉。
耳边传来的是邻居的惊呼：“奇怪，螺丝哪去了？”
我想，我大致知道发生了什么。
我又一次意外被打伤了，只是我不知道为什么，每一次都是在眼眶，靠着眼球的上檐。
但这一次的我，没有哭。
许是麻木了吧。
必定，这已经不是第一次了。
我平静的跟着惊慌的人群来到医院，看着医生夸我勇敢，手术刀和缝肉的针在我眼前晃荡。
我以为，这又是一次鲜血淋漓、而后被疼惜爱护的经过。
然而……
“又被打了！？这么没用的孩子！我不要了！滚！别回家！不要你了！”
父亲的声音咆哮着，急匆匆走进手术室，并以更快的速度咆哮着离去。
我最记得的，是当时为我缝针的医生，看着我的眼神，怜悯……
是怜悯。
我，活像是一只丧家之犬。
——
我没有哭、我也没有闹，我只是更加沉默了。
我不认为自己在打架，没有人打我，这只是一场意外。
我为什么要记恨别人？我为什么要因为这样子的理由和别人打架？
我到底做错什么了？
小小的我，沉默着、倔强着，我不理解父亲的思想，我更不理解的，是我被遗弃了。
就像是我早前养的那只小猫，只因为我很喜欢它，影响了学习、不肯做作业，就被父亲从六楼的窗户里丢了出去……
毫无怜悯。
我在想：我可能也成了那只被遗弃的猫，被父亲遗弃了。
因为我没用……
我该有什么用？
我，要有什么用呢……
我只记得我母亲苍白无力的安慰响在我的耳边，她说：“你别怕！你爸不要你，妈要你！”
我没感觉，当时的我，什么感觉都没有。
我只是又一次的想到了力量，但和轻功完全不同的力量。
我想，我需要更直接的力量。
——
那之后，我对父亲的信任，便有了一层隔阂。
当我知道我是可以被遗弃的后，我发觉，我更不能把完全的我『托付』给他们了。
——
当然，我依然只是个小孩子，小孩子的心思总是三两天就变化了的。
只是，有些深深潜入灵魂深处、潜意识里的暗影，已经改变了我。
直到不久后的某一天，我坐禅中终于迎来了『完全的光明』，我的上丹田里再也没有一丝一毫的黑丝。
我知道，这便是师傅口中的『不灭神魂』。
我，可以不怕死了。
因为死亡已经无法毁灭我的灵魂。
——
在那之后，我几乎没再坐禅过，我几乎忘记了坐禅这种事。
若不是初中时……
——
而距离初中还很漫长的小学中，我很快迎来了另一场，足以令我自己感觉当头棒喝的改变。
那是『第二个我』。
——
有人说，『双子座』的人天生拥有两个面相，
或许吧，
我的第二面相，觉醒于小学四年级。
(本章完)
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