第121章 ·(下)
让爱永恒
深夜，我估计是深夜，回绝了师弟的挽留，我又重新回到了那个白得不见自己的待虐空间。这里什么也没有，但我必需回到这里。在哪里跌倒的，就要从哪里爬起来。我必需得这么做，否则我的心难安。我要让流淌的血悄悄地从自己的心上一次次流过，让永远忘不了的场面一点一滴地刻骨铭心。那是失败的耻辱，那是我任性而为的代价。我要想明白那是怎么回事，我就要重新调整行动计划，我就要升级所有的信息系统，我要让爱永恒！
切心割肺般的痛，在这个白得什么也没有，就只剩下纯白的受虐空间里，继续疼着尽情痛着。这样无论在什么时候什么地方，我都能意识到痛是怎么回事。这样还不够，我还要知道如何避免痛，还得知道怎样不产生痛。这样仍然远远不够，我既不能让痛痛在自己身上，也不能让痛痛在别人身上。我既然要让痛不再生产，那就要把那些生产痛施加痛的痛工厂一个一个连根拔掉，让那些控制痛工厂的老总董事们统统扫进他们自己的痛生产流水线，让他们永远痛着自己！
懊悔又何曾不是一种痛，是一种看不见血永远也淌不出血的痛！如果流血的痛是一种肉体上的劫杀，那不流血的痛就应该是精神上的扼杀，远比肉体上的痛来得疯狂，更惨无人道！为了达到那样的目标，我必须得为之努力拚博，为爱重新拼出一个祥和吉庆的幸福世界。为了重新获得那样的境界，我就必须得在这受虐的空间里受虐，必需要在痛的世界里把痛熬熟煮透，我才能看得见爱的身影，才能听得见爱的言语，才能拥抱得到爱的怀抱。
悔悟才能让我在这受虐的空间里把爱的欲望沸腾升华，才能把惨白得不见自己丝的痛撑破，把爱的阳光迎进来，在心空永驻！于此，我可以总想着好精儿的好好精儿的宠好精儿的爱，我总可以怀念枚仔赵林哥杨心儿以及柳烟儿跟屁虫等等等等，总可以回到过去重温现在稀罕了的感情和友谊。那是我拥有的全部，我的爱怨情伤我的悲欢离合，我的温柔任性我的专横胡闹之类的，构成了我的爱的世界。我需要我的爱，可我的所有的爱全都被白掉了，只剩下眉眼！
难受的虐待我在难受着，无法承受的痛我正承受着。我要在难以承受的痛中长夜泣哭，我要在这彻夜无眠的煎熬中流泪，我要让这无穷无尽的泪水把这无边无际的恐怖的白色淹没，我要让沉积在心底的泪垢把白墙擦黑浸倒，我要让各种色彩重新回到我的爱的六面墙壁！可要拥有这六面真色彩的爱，要靠什么去实现呢？我总不能带着梦想去实现自己的梦想吧？想要捧下彩虹先得有梯子，想要永远拥有彩虹还得有油墨画笔，想要保存彩虹最后还得有个合适的仓库，想要彩虹永不掉色最关键得有那个能力！
慰藉的能力最后又只能集成在级集成电路板上，于是我得全面升级我的一切系统，那可不是一朝一夕所能办得到的。从这次惨痛的教训中，我得好好集成一下我的思路，最大可能地拓宽我的眼界。从这次毫无用处的信息系统，我要彻底更新升级，很多程序都要推翻重做。现在已经被迫卷入权力争斗的旋窝之中，今后的凶险可就远比现在和以前都要来得更加疯狂，我不得不要有这方面的清醒认识，以前从没有过这方面的意识，因而我的失败是注定的。
伤脑筋的是，权力是一切战争的最终目的，其中的刀光剑影又是我根本无法预料的。即便我开始加强有关这方面的充分认识，但如果我没有可靠的装备，我的下场也只能是莫名其妙的悲惨。那是我无法承受，正义是不能被邪恶战胜的，所以我得潜心在这里受虐。我现在就得擦掉眼泪好好想想，我的可靠的装备要怎样升级更新。我的监控串联系统刚刚建立，就遭遇这么大的挫折。现在要把它更新得更彻底，升级得尽可能完美，也不是件容易的事。
痛痛的大脑让我双手按了按太阳穴，让自己的大脑神经缓缓疼痛的感觉。我努力回想整个事件的每一个细节，我似乎现一个问题，他们如此隐密严谨的作风，可不像武神所说的，是他任总教头所能调教得出来的。他们的作派大有部队的影子，而我目前能掌握的就是独立营。我曾听说，独立营原是归军分区管辖的地方作战单位，后来不知什么原因归建于武警部队，几乎就跟特种部队差不多。莫非这些个所谓的杀手团成员，都来自独立营？武神不是曾经想做秀秀入独立营吗？这说明杀手团与独立营有说不明白的关联。
得找些证据才好说话，不过我暂时顾不上这些。我现在满脑子都是在群山峻岭中疯狂围堵的场面，每每一想起这些心里优特别难受！我己经不是第一次经历这样血肉模糊的场面了，但每次想起那些场景都有一种晕血的感觉，我不知道为什么。我可能实在不想去回忆这样血腥的场面，却又一次次想要搞清楚血腥场面中的某些内情。可不知为什么，这次我没那么积极去分析什么原因，而只是一味地懊悔。这也是一个很奇怪的现象，我一时没弄懂我自己。
让已经生的事实一次次在心理重新生，每一次生的情形都有些不一样。这说明什么情况呢？这里面还有什么古怪我没搞清楚？想着想着念着念着，又把我想念到了丛山峻岭里去了。当时我情急之下，没经过慎密思考，完全依着自己的性子就下了悬崖，把路断成两条长长的僵龙，刚好把标靶堵在了车流之中，成了被攻击的活靶子。这样想来，我就成了杀人的帮凶！这样一想，我懊悔地又暗自流泪！任性妄为终是害人不浅，既害别人更害自己！
爱是一种无意的伤害的话，那我就是因为爱得毫无章法而害了原地委当家人，我的责任无可推脱，就像无法推脱爱一样。已经伤害的爱永远回不了头，那被我害死的人更是悔不回来了宝贵的生命，想想这些我的眼泪又要夺眶而出。我想忍住却又没办法忍得住，就像当年和好精儿闹别扭一样，总是哭个没完没了。
升级的爱会是个什么样子，我没见过。我擦干眼泪仔细看，也没能看清楚。
级别越高待遇是不是就越好？相反呢？护士凶巴巴地冲进来吼道：打针！
(本章完)
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深夜，我估计是深夜，回绝了师弟的挽留，我又重新回到了那个白得不见自己的待虐空间。这里什么也没有，但我必需回到这里。在哪里跌倒的，就要从哪里爬起来。我必需得这么做，否则我的心难安。我要让流淌的血悄悄地从自己的心上一次次流过，让永远忘不了的场面一点一滴地刻骨铭心。那是失败的耻辱，那是我任性而为的代价。我要想明白那是怎么回事，我就要重新调整行动计划，我就要升级所有的信息系统，我要让爱永恒！
切心割肺般的痛，在这个白得什么也没有，就只剩下纯白的受虐空间里，继续疼着尽情痛着。这样无论在什么时候什么地方，我都能意识到痛是怎么回事。这样还不够，我还要知道如何避免痛，还得知道怎样不产生痛。这样仍然远远不够，我既不能让痛痛在自己身上，也不能让痛痛在别人身上。我既然要让痛不再生产，那就要把那些生产痛施加痛的痛工厂一个一个连根拔掉，让那些控制痛工厂的老总董事们统统扫进他们自己的痛生产流水线，让他们永远痛着自己！
懊悔又何曾不是一种痛，是一种看不见血永远也淌不出血的痛！如果流血的痛是一种肉体上的劫杀，那不流血的痛就应该是精神上的扼杀，远比肉体上的痛来得疯狂，更惨无人道！为了达到那样的目标，我必须得为之努力拚博，为爱重新拼出一个祥和吉庆的幸福世界。为了重新获得那样的境界，我就必须得在这受虐的空间里受虐，必需要在痛的世界里把痛熬熟煮透，我才能看得见爱的身影，才能听得见爱的言语，才能拥抱得到爱的怀抱。
悔悟才能让我在这受虐的空间里把爱的欲望沸腾升华，才能把惨白得不见自己丝的痛撑破，把爱的阳光迎进来，在心空永驻！于此，我可以总想着好精儿的好好精儿的宠好精儿的爱，我总可以怀念枚仔赵林哥杨心儿以及柳烟儿跟屁虫等等等等，总可以回到过去重温现在稀罕了的感情和友谊。那是我拥有的全部，我的爱怨情伤我的悲欢离合，我的温柔任性我的专横胡闹之类的，构成了我的爱的世界。我需要我的爱，可我的所有的爱全都被白掉了，只剩下眉眼！
难受的虐待我在难受着，无法承受的痛我正承受着。我要在难以承受的痛中长夜泣哭，我要在这彻夜无眠的煎熬中流泪，我要让这无穷无尽的泪水把这无边无际的恐怖的白色淹没，我要让沉积在心底的泪垢把白墙擦黑浸倒，我要让各种色彩重新回到我的爱的六面墙壁！可要拥有这六面真色彩的爱，要靠什么去实现呢？我总不能带着梦想去实现自己的梦想吧？想要捧下彩虹先得有梯子，想要永远拥有彩虹还得有油墨画笔，想要保存彩虹最后还得有个合适的仓库，想要彩虹永不掉色最关键得有那个能力！
慰藉的能力最后又只能集成在级集成电路板上，于是我得全面升级我的一切系统，那可不是一朝一夕所能办得到的。从这次惨痛的教训中，我得好好集成一下我的思路，最大可能地拓宽我的眼界。从这次毫无用处的信息系统，我要彻底更新升级，很多程序都要推翻重做。现在已经被迫卷入权力争斗的旋窝之中，今后的凶险可就远比现在和以前都要来得更加疯狂，我不得不要有这方面的清醒认识，以前从没有过这方面的意识，因而我的失败是注定的。
伤脑筋的是，权力是一切战争的最终目的，其中的刀光剑影又是我根本无法预料的。即便我开始加强有关这方面的充分认识，但如果我没有可靠的装备，我的下场也只能是莫名其妙的悲惨。那是我无法承受，正义是不能被邪恶战胜的，所以我得潜心在这里受虐。我现在就得擦掉眼泪好好想想，我的可靠的装备要怎样升级更新。我的监控串联系统刚刚建立，就遭遇这么大的挫折。现在要把它更新得更彻底，升级得尽可能完美，也不是件容易的事。
痛痛的大脑让我双手按了按太阳穴，让自己的大脑神经缓缓疼痛的感觉。我努力回想整个事件的每一个细节，我似乎现一个问题，他们如此隐密严谨的作风，可不像武神所说的，是他任总教头所能调教得出来的。他们的作派大有部队的影子，而我目前能掌握的就是独立营。我曾听说，独立营原是归军分区管辖的地方作战单位，后来不知什么原因归建于武警部队，几乎就跟特种部队差不多。莫非这些个所谓的杀手团成员，都来自独立营？武神不是曾经想做秀秀入独立营吗？这说明杀手团与独立营有说不明白的关联。
得找些证据才好说话，不过我暂时顾不上这些。我现在满脑子都是在群山峻岭中疯狂围堵的场面，每每一想起这些心里优特别难受！我己经不是第一次经历这样血肉模糊的场面了，但每次想起那些场景都有一种晕血的感觉，我不知道为什么。我可能实在不想去回忆这样血腥的场面，却又一次次想要搞清楚血腥场面中的某些内情。可不知为什么，这次我没那么积极去分析什么原因，而只是一味地懊悔。这也是一个很奇怪的现象，我一时没弄懂我自己。
让已经生的事实一次次在心理重新生，每一次生的情形都有些不一样。这说明什么情况呢？这里面还有什么古怪我没搞清楚？想着想着念着念着，又把我想念到了丛山峻岭里去了。当时我情急之下，没经过慎密思考，完全依着自己的性子就下了悬崖，把路断成两条长长的僵龙，刚好把标靶堵在了车流之中，成了被攻击的活靶子。这样想来，我就成了杀人的帮凶！这样一想，我懊悔地又暗自流泪！任性妄为终是害人不浅，既害别人更害自己！
爱是一种无意的伤害的话，那我就是因为爱得毫无章法而害了原地委当家人，我的责任无可推脱，就像无法推脱爱一样。已经伤害的爱永远回不了头，那被我害死的人更是悔不回来了宝贵的生命，想想这些我的眼泪又要夺眶而出。我想忍住却又没办法忍得住，就像当年和好精儿闹别扭一样，总是哭个没完没了。
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