十七

　　
至此奶奶也匆忙中出门，偌大的房间又剩下孤独的我自己，或许从小我就是孤独的，但我不讨厌孤独的滋味，只是有些害怕而已。
脑袋没有之前那么痛苦了，肚子里本该的翻江倒海也渐渐平息了下来，我开始像一个傻子一样，抽着烟，转头凝望着门外那无比耀眼的清晨太阳光辉。
低头这才发现，原来我睡衣上有很多脚印，是父亲留下的，或许此刻我才知道自己方才那个什么也没有的谎言，是多么的天真，因为奶奶虽然年级大了，可并不代表她眼神不好。
想到这里，脑袋里即是一阵空白，我告诉父亲我要去学校，我知道这并非一句谎言，可是现在我又不知道该何去何从了。
如果说所有的孩子，或者说我们地球上所有的人类，都或多或少无时不刻的在考虑自己的未来，那是美丽令人神醉的未来，开始努力编织属于自己与这个世界该有的未来，那么我在做什么？或者说，我又是什么？
一个令我无限头痛的问题，一直没有答案，我该向至高无上的老天爷祈祷，祈祷他能给我指一条追逐这个答案的道路吗？不，以我的思维逻辑来判断，老天爷是不存在的。
但可以确定的是，天性是存在的，我是自私的，对的，我要去学校，原因简单到离谱，我只是去傻傻的看看文静而已，除此之外别无他求。
出于本能的因素，我开始重新洗漱，然后穿衣，接着就走在了洒满温暖阳光的路上，看着这个映入我眼中，令我讨厌的一切，默然出神，但并未停止脚下的步伐罢了。
是的，我再一次看到了我根本无法认出是什么的，东关初中四个大字，而明显学校门口并没有学生，这不是说明今天放假，而是我迟到了。
像一个游魂一样，走到破旧不堪的自行车棚里，里面的一切摆设，破桌子，破凳子、八面透风的墙、昏暗至极的灯光……一切都是依旧，而不知为何，我却有种恍如隔世的感觉，简直莫名其妙。
我坐在自己的课桌边凳子上，桌兜里的书籍依旧，甚至连前排文静淡红色的书包，也是依旧在那里，我知道同学们去了哪里，此时耳边传来操场上，那乱七八糟的阅读声。
我趴在桌子上，忽然想哭，没有任何征兆，甚至我也没做好任何准备，眼泪莫名其妙的就开始不住而流，映入我眼中的这个昏暗的自行车棚，开始渐渐模糊，我知道是眼泪的缘故，我知道不是因为我头疼，更不是因为我肚子疼的缘故，但我却不知道为何流泪，因为大脑一片空白……
我开始趴着埋头，以自己以往最习惯的睡觉姿势，开始无助的绝望，我是在想，我还能在这里呆多久吗？还是在想我是否该自杀了？因为莫名其妙的太痛苦了，简直痛彻心扉，却又不知道为何痛苦。
过了许久，我擦干眼泪，我知道同学们下早读了，他们要回这个破教室，他们会在这里聊天，或者还会议论我，但是我不想让他们看到我在哭，让他们看到我的软弱。
的确同学们回来了，而我甚至觉得自己此刻眼睛受到了某种神秘力量的干扰，我看不到其他同学，具体是看不清楚，直到文静搬着凳子进来后，我马上就异常清晰的看到了她，她还是那么可爱，当然，我知道她也看到了我。
文静坐在她自己的位置上，吃着饼，转头好奇得看着我，而我只是麻木的笑笑，但此刻我能感觉到心神的安宁，或许别的同学还在小声讨论我，顶多就说我是个坏孩子而已，说我逃学，或者又把我之前在学校犯的事拿出来说，有些事，还越传越神。
但我此刻心神的确非常安宁，我知道文静就在前面坐着，所以现在我觉得自己好困，故此我要睡觉，第一次，我觉得原来睡觉是一件非常幸福的事，因为可以忘记一切的痛苦与绝望。
……
可我是个罪人，一个十恶不赦的罪人，老天爷要让他派来的使者继续惩罚我，班主任王丽萍来上课，她看到了我，她知道我在睡觉，为了展示她作为一名老师的威严，老天爷向她下达命令，开始折磨我，故此她在讲台处，又开始破口大骂，再次大放厥词，用她自己的理解能力，细数我的罪恶。
其实我想杀了王丽萍，或者说在我将一切过错归咎于老天爷之时，我想杀掉的那个生物，其乃是老天爷他自己，但我又是个胆小如鼠的货色，至此我遵从着无胆鼠辈的规则，被迫拿出语文书，装模作样。
尽管我已如此妥协，可王丽萍似乎并不准备放过我，所以她继续她的谩骂。
教室里除了丽萍以外，鸦雀无声……
而我只是低头，无神的在心中祈祷，祈求老天爷放过我，因为我实在是太痛苦，太委屈了，毕竟丽萍一直拿付杰的事为由在骂我的不是。
可是祈祷是最最无用的行为，或许我从一开始就知道的，但我无法找到别的办法，因为我需要坐在这里，哪怕卑微得连一只蚂蚁腿上的微尘都不如，那也是可以接受的，当然我知道文静在前面，我能感觉得到，仅此而已。
丽萍不知道骂了多久，或许是半节课，或许是一节课，但那些根本没有任何意义，因为付杰这件事的事实真相，早已被丽萍她所谓的道德，扭曲到面目全非。
……
我开始又像一条卑微至极的狗一样，规律得上学放学，又默默的将所有的痛苦打碎，然后独自忍痛的吞下肚子，虽然无法消化，但也不会让这些痛苦流于表面，我开始学着像一个真正的坏孩子一样，总是暴躁得想打人。
我开始不再和父亲交谈任何事，我已相信我对父亲的信任程度是负的。
我更不会和母亲交谈任何事，其实母亲对我根本没有养育之恩，至少在我的记忆里是这样的，我发现我越来越讨厌母亲了。
偶尔我会和小妹妹甜甜说说话，因为我知道她年级小，根本记不住任何事。
当然我也不会和奶奶讲什么，因为奶奶已经够痛苦了，或许我是真的有点不太喜欢奶奶，但我也不想麻烦她。
……
总之我变得开朗了，当然也变得狂暴了，我脑子里总想着如何打人，总是想创造一些新的打人招数，然后去做实验。
那天丽萍说，新教学楼盖好了，我们一四班，搬到了二楼，所有同学都非常高兴，除了我以外，虽然我在笑，但这并不代表我是真的开心。
某天，我在新教室里被丽萍换了座位，不再是最后一排，但文静就在我前面坐着，我想那是老天爷对我最后的仁慈。
我开始喜欢和文静聊天，而文静总会理我，但我总找不到和她聊天的理由，总是说着她没写作业什么的，而文静对此似乎很生气，她甚至把她自己汪文静三个字写在纸条上给我，让我去报告老师，而我不知所措，唯有傻子一般的笑着。
我又开始学着吹牛，告诉别人我打架有多厉害，甚至告诉别人，给我钱，我可以帮他打人。
听说我们班上那个什么奎的帅气小伙子在追王梦迪，最后散了，甚至连隔壁班的学生都知道了，那些女孩子，总是对这些事比较好奇。
有天，我后排的王恒，一位高大威武的学生，至少比我高了半头，还很壮实，我动了他的文具盒，不是拿他东西，只是好奇，因为他的文具盒特别漂亮，他说了什么？我没听得太清楚，但我知道那是骂我的话。
一瞬间我又找到了揍人的理由，我像疯了一样，踩着桌子无情的将王恒爆打了一顿，王恒哭了，我却冷笑连连。
王丽萍处理了这件事，其就是在班里宣导我的邪恶而已，大肆宣导。
王恒找他哥哥来揍我报仇，他哥哥嬉笑问我，我只是告诉他哥哥，我会打死他的，但他哥哥只是最后告诉我不要再欺负他弟弟了，因为他哥哥知道我的底细，我也有个哥哥，而且不是善类，东关村人，是亲戚关系，叫魏勇刚，在坏学生里，是那种名列前茅，更是影响很多学校的存在。
也辛亏王恒他哥哥没动我，因为我的底细比他认为的，要复杂得多，我可是西北关村的，我们西北关村盛产的就是黑势力，所以我认识真正的大人物，而且那位大人物也特别喜欢我，所以王恒他哥哥动了我，那后果必定非常严重。
所以我又重新变回了坏孩子，每天身后也会跟着一些我自认为的小弟，开始横行霸道。
那天我依旧在课堂上睡觉，数学老师郑红梅用书轻轻打了我，因为我那天晚上是去偷东西外加在网吧过夜的，所以我很困，直接起来就骂了红梅，但就骂了一句而已，因为我意识到不对了，而无辜的红梅，委屈到哭了……
一瞬间我感觉自己像个天大的蠢货一样，简直蠢到无药可救！我完全不知所措，真的不知道该如何是好了，红梅哭得好伤心……
至此红梅去找赵校长了，也就是赵胖子。
赵胖子到了我们一四班，当着全班同学的面，打了我脖子一下，然后就把我带到了教导处。

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