3.2 第一章.日梦.案发现场
3.2【案发现场】
老峨山佛头，是在夏天的暴雨夜里被盗的。接到报告后，文强带着他的兄弟伙，第一时间赶到案发现场。
“男观音脑壳被割了，”老峨山文物协管员，其实就是山下一村民，屁颠屁颠迎上前来边报告，边抒情，“太惨了，脖子以上只剩下光杵杵。”
“可惜了，太可惜了。”文管所所长，摸着那石刻头，眼里像吊丧。
“那玩意很美吗？”文强小心问道。
“太美了。可惜呀。”所长取下眼镜，想擦眼睛，他的眼睛有些干涩，想起那光杵杵，又忍住了。
文强常常自贬，说他不像蓝守玉，天生有审美细胞。记得初中历史书上有张图，一尊断手杆菩萨。蓝守玉说叫“断臂维纳斯”。文强应道，对，对，维纳斯菩萨。蓝守玉不再理论，菩萨就菩萨吧，像文强这样的男人，有信仰总比没信仰好。
“谁那么缺德，下死手？老子把他龟儿子抓到，定让他捧着菩萨脑壳去老峨山，给菩萨烧七七四十九天香，每天磕九九八十一个响头！”文强对着菩萨光杵杵，声色俱厉，像骂，又像起誓。
“头，不能在菩萨面前，起毒誓。”手下小警察凑耳边悄悄提醒道。
“他们能干缺德事，还不兴我骂娘了？”文强怒道。
“天要下雨，你要骂娘，别说菩萨，天王老子都不得管的。但你不能当着菩萨骂，图嘴巴爽。”手下继续友情提醒。
“爽了，又咋的？”
“还能咋的，菩萨没面子噻。”
也是，人家菩萨是受害者，坏人早逃离现场。一个大警察，还是常务副局长，把受害人当出气筒，算哪回事呢？文强想。
“再说，要是你没把贼抓回来呢？”手下问道。
“没抓回来，老子引咎辞职。”这当然不是小油条们第一次看文强起誓。
“菩萨脑壳咋办？”手下又问。
“咋办？凉拌！你问我，我问谁？”他正窝着一肚子无名火哩。
“你发了誓的。”手下再次提醒。
“发个誓咋的，脑壳又不是我砍的。”文强愤愤然了。
“是说，你当着菩萨发毒誓，一定要帮他找回脑壳的，结果……”手下欲言又止。
“有屁快放！”文强骂道。
“没找回，会不会……”
“呸呸呸，”文强火速打断了手下的话，“闭上你乌鸦嘴！”
还能说啥？上司都把路堵死了。
手下不发话，文强自己倒不好意了：“你说的……这个……倒是……”
文强想了想，叫守菩萨的文物协管员，点了一支叶子烟，插在断头的“男观音”前。边点边念叨：“观音大士，观音菩萨，观音大人，你大人有大量，别给我一个凡人计较，来，点根烟……”
村民小声道：“老板，观音好像不抽烟……”
“晓得个屁！哪个菩萨不抽烟？这灰灰，不是？”文强煞有介事地摸了一把香灰。
本来是指着香客们敬拜留下的香烟灰随便一说的，谁知道下面的兄弟伙突然发飙，大声武气喊：“头，这还真有你说的香烟……”
那个兄弟在现场找到了一堆干粮的包装盒，和一盒“长征”牌香烟壳壳！
怪了，当着菩萨面，还真不能乱说？说啥来啥。我这是该佩服菩萨呢，还是该佩服自己？这么想着，文强已虚汗淋漓了。
干粮盒到处都有，“长征”牌香烟却不常见。“长征”牌香烟便宜，蓉城、三江、西康一带，抽本地烟和云烟、沪烟的多，抽黔地小众烟的人怕少，除非对黔地烟有某种深刻怀旧。可有这嗜好的烟客去哪里寻？世界那么大！
手下给文强打气：“世界再大，还大得过法网？”
“口号谁不会喊？你倒是说从哪开始查呀？！”兄弟伙发现文强一着急，眼睛瞪得比核桃还圆。
“这不有‘长征’牌香烟呀？”手下握着纸烟壳壳，像握着一根救命稻草。
“一个纸壳壳，你以为是身份证？”说下这话，觉得不对，又发话，“把在局子里挂号的挖挖匠全通知到号子里来，再筛一遍，问他们抽啥牌子。”
“你以为那些人进出我们的号子，是来吃伙食的？吃完后，还会兴高采烈地说，我就喜欢抽这种烟，那烟盒就是我丢的？”小油条语气轻蔑。
“看你们还是太年轻啊。”文强为自己的意图未能得到部下的理解深表遗憾。
这一感慨，兄弟伙似被点醒了，顺他思路道：“那，要不老办法？”
兄弟伙说的老办法，是派人去周边各大古玩市场蹲守，看有谁抽这种烟。现在都讲创新，说说玩，图个新鲜没啥，要说管用，可能还是要老东西。文强便没话。人海捞针的淘神费力事，他们并没少干。周边数十个古玩市场，几千家店铺，数十万人搞收藏，要从中找一个抽“长征”烟的，他耗不起，他的上级也等不得。办文物案，抓挖挖匠，跟炒股票一个下场，猫抓耗子哩，何况文物案猫少耗子多。
股票涨百分之十五，跌百分之八，就卖掉。这是股神巴菲特雷打不动的法宝。老巴是庄稼，你是韭菜。要是你和他都买了同一只股票，涨百分之十五，跌百分之八，就卖掉，那你就是庄稼，巴菲特就被你割了韭菜。事实上，这种逆袭几乎没有可能性。
文强有句口头禅，弯道不能超车，那是教训新手的。一个老司机，谁没干过弯道超车的事，一打灯，二鸣笛，三拐方向，四轰油门，哧溜就过去了……
弯道问题一直摆在那里。现在的问题不是该不该超，而是对面究竟有没车过来。
文强在佛崖前来回踱步。踱一圈，看一回周围的菩萨。还有好多完好的。谢天谢地，这贼还算有良心，没有把菩萨脑壳全部锯下来。在踱到第十圈的时候，脑门上忽如灵光一闪：“守株待兔！”
“守株待兔？”
“对。挖挖匠，法盲不说，还无底线。相信他们一定会来，除非观音脑壳卖不脱。卖脱了，他们还会回来。”
“等他们回来，观音脑壳不知道卖天南海北了，到时候，恐怕……”
“恐怕啥？害怕挨屁股，就不吃娘奶了？舍不得孩子套不来狼。”
“狼饱了，再不来了呢？”
“不来，也要守。不信他不来。狼改得了吃屎，那就不叫狼，叫图腾了。”
“头，狼不吃屎的，吃屎的叫狗。”
……
文强说自己确实有些着急昏头了。
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老峨山佛头，是在夏天的暴雨夜里被盗的。接到报告后，文强带着他的兄弟伙，第一时间赶到案发现场。
“男观音脑壳被割了，”老峨山文物协管员，其实就是山下一村民，屁颠屁颠迎上前来边报告，边抒情，“太惨了，脖子以上只剩下光杵杵。”
“可惜了，太可惜了。”文管所所长，摸着那石刻头，眼里像吊丧。
“那玩意很美吗？”文强小心问道。
“太美了。可惜呀。”所长取下眼镜，想擦眼睛，他的眼睛有些干涩，想起那光杵杵，又忍住了。
文强常常自贬，说他不像蓝守玉，天生有审美细胞。记得初中历史书上有张图，一尊断手杆菩萨。蓝守玉说叫“断臂维纳斯”。文强应道，对，对，维纳斯菩萨。蓝守玉不再理论，菩萨就菩萨吧，像文强这样的男人，有信仰总比没信仰好。
“谁那么缺德，下死手？老子把他龟儿子抓到，定让他捧着菩萨脑壳去老峨山，给菩萨烧七七四十九天香，每天磕九九八十一个响头！”文强对着菩萨光杵杵，声色俱厉，像骂，又像起誓。
“头，不能在菩萨面前，起毒誓。”手下小警察凑耳边悄悄提醒道。
“他们能干缺德事，还不兴我骂娘了？”文强怒道。
“天要下雨，你要骂娘，别说菩萨，天王老子都不得管的。但你不能当着菩萨骂，图嘴巴爽。”手下继续友情提醒。
“爽了，又咋的？”
“还能咋的，菩萨没面子噻。”
也是，人家菩萨是受害者，坏人早逃离现场。一个大警察，还是常务副局长，把受害人当出气筒，算哪回事呢？文强想。
“再说，要是你没把贼抓回来呢？”手下问道。
“没抓回来，老子引咎辞职。”这当然不是小油条们第一次看文强起誓。
“菩萨脑壳咋办？”手下又问。
“咋办？凉拌！你问我，我问谁？”他正窝着一肚子无名火哩。
“你发了誓的。”手下再次提醒。
“发个誓咋的，脑壳又不是我砍的。”文强愤愤然了。
“是说，你当着菩萨发毒誓，一定要帮他找回脑壳的，结果……”手下欲言又止。
“有屁快放！”文强骂道。
“没找回，会不会……”
“呸呸呸，”文强火速打断了手下的话，“闭上你乌鸦嘴！”
还能说啥？上司都把路堵死了。
手下不发话，文强自己倒不好意了：“你说的……这个……倒是……”
文强想了想，叫守菩萨的文物协管员，点了一支叶子烟，插在断头的“男观音”前。边点边念叨：“观音大士，观音菩萨，观音大人，你大人有大量，别给我一个凡人计较，来，点根烟……”
村民小声道：“老板，观音好像不抽烟……”
“晓得个屁！哪个菩萨不抽烟？这灰灰，不是？”文强煞有介事地摸了一把香灰。
本来是指着香客们敬拜留下的香烟灰随便一说的，谁知道下面的兄弟伙突然发飙，大声武气喊：“头，这还真有你说的香烟……”
那个兄弟在现场找到了一堆干粮的包装盒，和一盒“长征”牌香烟壳壳！
怪了，当着菩萨面，还真不能乱说？说啥来啥。我这是该佩服菩萨呢，还是该佩服自己？这么想着，文强已虚汗淋漓了。
干粮盒到处都有，“长征”牌香烟却不常见。“长征”牌香烟便宜，蓉城、三江、西康一带，抽本地烟和云烟、沪烟的多，抽黔地小众烟的人怕少，除非对黔地烟有某种深刻怀旧。可有这嗜好的烟客去哪里寻？世界那么大！
手下给文强打气：“世界再大，还大得过法网？”
“口号谁不会喊？你倒是说从哪开始查呀？！”兄弟伙发现文强一着急，眼睛瞪得比核桃还圆。
“这不有‘长征’牌香烟呀？”手下握着纸烟壳壳，像握着一根救命稻草。
“一个纸壳壳，你以为是身份证？”说下这话，觉得不对，又发话，“把在局子里挂号的挖挖匠全通知到号子里来，再筛一遍，问他们抽啥牌子。”
“你以为那些人进出我们的号子，是来吃伙食的？吃完后，还会兴高采烈地说，我就喜欢抽这种烟，那烟盒就是我丢的？”小油条语气轻蔑。
“看你们还是太年轻啊。”文强为自己的意图未能得到部下的理解深表遗憾。
这一感慨，兄弟伙似被点醒了，顺他思路道：“那，要不老办法？”
兄弟伙说的老办法，是派人去周边各大古玩市场蹲守，看有谁抽这种烟。现在都讲创新，说说玩，图个新鲜没啥，要说管用，可能还是要老东西。文强便没话。人海捞针的淘神费力事，他们并没少干。周边数十个古玩市场，几千家店铺，数十万人搞收藏，要从中找一个抽“长征”烟的，他耗不起，他的上级也等不得。办文物案，抓挖挖匠，跟炒股票一个下场，猫抓耗子哩，何况文物案猫少耗子多。
股票涨百分之十五，跌百分之八，就卖掉。这是股神巴菲特雷打不动的法宝。老巴是庄稼，你是韭菜。要是你和他都买了同一只股票，涨百分之十五，跌百分之八，就卖掉，那你就是庄稼，巴菲特就被你割了韭菜。事实上，这种逆袭几乎没有可能性。
文强有句口头禅，弯道不能超车，那是教训新手的。一个老司机，谁没干过弯道超车的事，一打灯，二鸣笛，三拐方向，四轰油门，哧溜就过去了……
弯道问题一直摆在那里。现在的问题不是该不该超，而是对面究竟有没车过来。
文强在佛崖前来回踱步。踱一圈，看一回周围的菩萨。还有好多完好的。谢天谢地，这贼还算有良心，没有把菩萨脑壳全部锯下来。在踱到第十圈的时候，脑门上忽如灵光一闪：“守株待兔！”
“守株待兔？”
“对。挖挖匠，法盲不说，还无底线。相信他们一定会来，除非观音脑壳卖不脱。卖脱了，他们还会回来。”
“等他们回来，观音脑壳不知道卖天南海北了，到时候，恐怕……”
“恐怕啥？害怕挨屁股，就不吃娘奶了？舍不得孩子套不来狼。”
“狼饱了，再不来了呢？”
“不来，也要守。不信他不来。狼改得了吃屎，那就不叫狼，叫图腾了。”
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