不知道取什么名字
这一篇是我现在的心理，穿插了一些回忆。
2021.01.29
…
我们分手快一个月了，他会想起我吗？
有时候我会想
我猜，更多是厌烦吧？
毕竟
他叫我
别在纠缠他了
…
我记得高中我们吵了一次最严重的架，主要责任在我，我占有欲太强了。
那时候，他一和女生关系走近了，我就怕有人把他抢走，所以，高二的时候他有了一个关系特别特别好的女生，我很吃醋，特别是我知道有人把那个女孩叫做他的“小媳妇”，之后，我爱疑神疑鬼，我记得有一次晚上我们坐车回家，放学还是什么，我看到了他的手机，他们聊的很晚。而且他在我面前没有话说，在关系很好的那个女孩面前话很多，也很照顾她。所以我有点“神经了”，我开始和他闹，抢他的手机，打电话给那个女生叫她离罗小飞远一点，这让他很烦我，应该是加深了他对我的讨厌，可能那个时候他就想逃离我了。我一直到大三大四的时候，才反应过来，改掉这个毛病，等到现在我完完全全信任他的时候，我们分手了。
他是个暖男，对人特别好，我现在觉得我并不是很了解他，或者说他在我面前不是真正的自己，在我身边时，他是一个不抽烟，不喝酒，话不多，老实巴交的好男人。我觉得他可能跟我在一起这么多年，一直压抑着自己的，这也有点影响我的心理吧？怎么说呢？本性？还是原本的性格，虽然他和我说话的时，看着我，有时候会莫名其妙的微笑，他应该没发现，但是当他和别人相处的时候，我总感觉他会轻松很多。
其实我也一样爱玩，叛逆，只是他没发现。比如现在的我，就想去泡吧，去玩，去放纵自己，回到初中那个真正的自己，其实我就是个混混女孩的心，用我们这里的话来说就是“小太妹”的感觉，所以说我初中是我最快乐的日子。他在压抑自己，我也是慢慢穿上了一件“乖乖女”的外衣，再也脱不下来了，不过现在，我会想办法，我想等我过完年，或者毕业，去一个陌生的城市，闯荡几年，也好好的变回自己该有的样子。
我猜不透他的心，我总感觉他有心事，或者说不开心，我想要他告诉我，如果我有什么不好的地方，我可以改，不过他从来不说，我也不是他肚子里的“蛔虫”，如果人的心上可以写上心事的话，我真想挖出来看看他在想什么。
从什么时候我们变成了这个样子？双方戴上了自己的“面具”，或者有什么契机？
是时间吗？
不知道。
其实我觉得我应该问问他的想法，双方的视角都能记录下去，我这本书能更饱满，因为这么些年，我也不知道他到底在想什么，我也想弄清楚，这算是好奇嘛？
不过，我也想知道他的视角的如何看这段我和他的故事，了解他的看法。
可能要等以后有机会了，不知道我们会不会断了联系。
虽然他说我们还是朋友。
虽然他还留在我的微信里。
虽然每次我翻微信的时候，我总觉得他还是陪在我的身边。
他的名字就静静的躺在那里，但我也不敢打开那个对话框，我把他设置成免打扰了，可能点精神分裂。
一方面，想找他，但害怕他不理我。
他现在对我很凶，也没耐心。我觉得他把他所有的脾气、冷漠都给了我。
我也说好不叨扰他。
现在我遇到难事或者烦恼，还是会习惯第一时间想找他帮忙和他分享，不过在微信中打了字，我又会把它删掉，不敢发出去，这些他都不知道。
另一方面，希望他能找我，哪怕不是找我复合，就算是问问近况也好，就是普通朋友也好。
原来我一直接受不了这个身份和这个现实，不过后来我割腕，进了医院后，那天下午，突然想通了。
我醒来的第一眼还是很想他，给他打了电话，他没接，他可能觉得我又在骗他吧。
人家都说能做普通朋友的恋人，没有真正爱过。
…
我爱他吗？
我突然不知道如何回答。
我可能不懂如何正确爱一个人。
…
…
他说
我很自私。
对的。
我是个自私的人。
我都分不清我是爱他，还是习惯了他在我身边这些年，而不愿意放弃他。
虽然挽留他的时候，写了两封情书。
我的潜力，我也不知道，挺意外的。
如果我是个男人，应该也会挺浪漫的。
第一篇，很短，WPS写的。
开头是他的名字还是什么的？
我忘记了。
第二篇是手写的，可能有3000多个字吧，挺厚的，我本来想拍照发给他的。
不过那天晚上，他说了很多很…，突然找不到形容词。
当天晚上。
我就割腕了。
其实我有轻生的念头好几次了，最初可能是想证明他还关心我，或者让他后悔内疚。现在还是会有这种想法，只是想安安静静的离开，活着真的挺累的，难怪人生下来都会哭。
我在想，我如果哪天真的累了，会不会再和他道别，可能不会，或者简单的一句再见而已，不会再歇斯底里了。
我已经签好了遗体捐献协议，这是我做的最有意义的事之一。
割腕后的那天下午，我就放弃了，很平静的和他做了最后的告别。
现在那封信就放在那里，我也舍不得扔掉，我会好好保存起来，为了我的青春吧。
我不知道他有没有看我写的第一封情书。
应该没有。
他应该觉得他在浪费时间。
（这些事，后面会细写，我确实挺不要脸的，和他说的一样。）
…
…
他爱过我吗？
不知道。
可能有过吧？
…
以前看过一个电视剧叫《匆匆那年》，我喜欢电视剧的版本，里面有一个女主角叫：
方茴
我觉得她很可怜，不过我现在好像活成了她。
不过我没有她的优秀，可以出国。我现在就想去一个没有人认识我的城市，活下去。
忙着生存，就没空想他了吧？
分手后，我去求过罗小飞，不过他的态度很坚决。那两天，有一个男人一直邀请我出去看电影，晚上10点的时候，我还在宁波没回家，我去和他开房了，不过我一直在想罗小飞，所以没有怎么样，后来他就走了，我连他的名字都不知道。
说实话，我从来没想过我身边会躺着另一个男人。
你问我现在有没有想过？
我可以说没有。
我不喜欢任何人了，对任何事也不感兴趣。
连我最爱的活动，追电视剧，我也追不下去，尽管我问罗小飞借了他的账号。（这算不算不要脸？我当然只是想听听他的声音）
最近有个28岁的帅哥一直找我，我和他出去玩了一次，就把他给删掉了，虽然他一直在加我，我知道他对我有兴趣，他说我看着呆呆的很好玩，挺有趣的。他对我不错的，看我病了还给我买药，家里有钱，而且自己有车有房有存款。
我和他说话都是，有意无意的答一句，我不想说话，也不是讨厌他。
尽管，我和他出去玩了一天，我也没问过他的名字，所以我不知道他叫什么。
就是不感兴趣。
我想逃离。
现在就觉得时间过得好慢。
我想去北京看看，等毕业吧。
我该学着长大了。
这么多年，我过分的依赖他，压的他喘不过气。
他说
他不想我这么点空间，都不留给他。
那时候，我正在看房子，我想等我毕业，去找他，一起为对方的未来奋斗，他不愿意。
我甚至对他说了我未来的计划，希望和他有一个小家，不大，一室就好，最好可以有一个小厨房，不想结婚，那就先这么处着，真的，我可以不要婚礼。
我觉得其实办婚礼并不是我向往的，这点可能和其他女生不一样，我觉得办婚礼挺累的，而且没意义。
其实那时候，我已经联系好在宁波的工作和房子了，我看的房子就在他住的宿舍的那个小区里面，这样他上班会近一点，我找好的工作呢？离他上班的地方有很长一段距离，工资还是不错的。
还没来得及告诉他。
我只是发了几个地段的房子。
他说。
别烦他。
我有病。
他不需要。
这是他对一个陪伴他八年的女人，说的话。
这是绝情吗？
他说过：
他不是一个好人，不想耽误我，已经耽误我八年了。
可是其实，我也不是什么好人。
我心里有很多秘密，他不知道，我也在伪装自己的坏心思。
现在回想，我觉得可能是我在耽误他，耽误他过了八年的青春。
他叫我回我的父母身边呆着。
可是，他不明白我要的是什么。
这可能是，他为我好。
或者说是。
他不要我的一个借口，一个心安理得的借口。
我想没有他，我一个人也会也会照着这个计划继续下去。
我能照顾好我自己。
这是我放弃的时候，我对他的许诺。
我大学的专业是行政管理，一个适合考公务员的的专业，过安定生活的专业。
但我不是一个喜欢安定的人，我喜欢冒险。
我不是一个会坐在办公室里，过着一眼就能望到头的生活的人。我在政府单位实习过，那不是我想要的。
请记住本书首发域名：www.bqg99.cc。顶点小说网手机版更新最快网址：m.bqg99.cc
2021.01.29
…
我们分手快一个月了，他会想起我吗？
有时候我会想
我猜，更多是厌烦吧？
毕竟
他叫我
别在纠缠他了
…
我记得高中我们吵了一次最严重的架，主要责任在我，我占有欲太强了。
那时候，他一和女生关系走近了，我就怕有人把他抢走，所以，高二的时候他有了一个关系特别特别好的女生，我很吃醋，特别是我知道有人把那个女孩叫做他的“小媳妇”，之后，我爱疑神疑鬼，我记得有一次晚上我们坐车回家，放学还是什么，我看到了他的手机，他们聊的很晚。而且他在我面前没有话说，在关系很好的那个女孩面前话很多，也很照顾她。所以我有点“神经了”，我开始和他闹，抢他的手机，打电话给那个女生叫她离罗小飞远一点，这让他很烦我，应该是加深了他对我的讨厌，可能那个时候他就想逃离我了。我一直到大三大四的时候，才反应过来，改掉这个毛病，等到现在我完完全全信任他的时候，我们分手了。
他是个暖男，对人特别好，我现在觉得我并不是很了解他，或者说他在我面前不是真正的自己，在我身边时，他是一个不抽烟，不喝酒，话不多，老实巴交的好男人。我觉得他可能跟我在一起这么多年，一直压抑着自己的，这也有点影响我的心理吧？怎么说呢？本性？还是原本的性格，虽然他和我说话的时，看着我，有时候会莫名其妙的微笑，他应该没发现，但是当他和别人相处的时候，我总感觉他会轻松很多。
其实我也一样爱玩，叛逆，只是他没发现。比如现在的我，就想去泡吧，去玩，去放纵自己，回到初中那个真正的自己，其实我就是个混混女孩的心，用我们这里的话来说就是“小太妹”的感觉，所以说我初中是我最快乐的日子。他在压抑自己，我也是慢慢穿上了一件“乖乖女”的外衣，再也脱不下来了，不过现在，我会想办法，我想等我过完年，或者毕业，去一个陌生的城市，闯荡几年，也好好的变回自己该有的样子。
我猜不透他的心，我总感觉他有心事，或者说不开心，我想要他告诉我，如果我有什么不好的地方，我可以改，不过他从来不说，我也不是他肚子里的“蛔虫”，如果人的心上可以写上心事的话，我真想挖出来看看他在想什么。
从什么时候我们变成了这个样子？双方戴上了自己的“面具”，或者有什么契机？
是时间吗？
不知道。
其实我觉得我应该问问他的想法，双方的视角都能记录下去，我这本书能更饱满，因为这么些年，我也不知道他到底在想什么，我也想弄清楚，这算是好奇嘛？
不过，我也想知道他的视角的如何看这段我和他的故事，了解他的看法。
可能要等以后有机会了，不知道我们会不会断了联系。
虽然他说我们还是朋友。
虽然他还留在我的微信里。
虽然每次我翻微信的时候，我总觉得他还是陪在我的身边。
他的名字就静静的躺在那里，但我也不敢打开那个对话框，我把他设置成免打扰了，可能点精神分裂。
一方面，想找他，但害怕他不理我。
他现在对我很凶，也没耐心。我觉得他把他所有的脾气、冷漠都给了我。
我也说好不叨扰他。
现在我遇到难事或者烦恼，还是会习惯第一时间想找他帮忙和他分享，不过在微信中打了字，我又会把它删掉，不敢发出去，这些他都不知道。
另一方面，希望他能找我，哪怕不是找我复合，就算是问问近况也好，就是普通朋友也好。
原来我一直接受不了这个身份和这个现实，不过后来我割腕，进了医院后，那天下午，突然想通了。
我醒来的第一眼还是很想他，给他打了电话，他没接，他可能觉得我又在骗他吧。
人家都说能做普通朋友的恋人，没有真正爱过。
…
我爱他吗？
我突然不知道如何回答。
我可能不懂如何正确爱一个人。
…
…
他说
我很自私。
对的。
我是个自私的人。
我都分不清我是爱他，还是习惯了他在我身边这些年，而不愿意放弃他。
虽然挽留他的时候，写了两封情书。
我的潜力，我也不知道，挺意外的。
如果我是个男人，应该也会挺浪漫的。
第一篇，很短，WPS写的。
开头是他的名字还是什么的？
我忘记了。
第二篇是手写的，可能有3000多个字吧，挺厚的，我本来想拍照发给他的。
不过那天晚上，他说了很多很…，突然找不到形容词。
当天晚上。
我就割腕了。
其实我有轻生的念头好几次了，最初可能是想证明他还关心我，或者让他后悔内疚。现在还是会有这种想法，只是想安安静静的离开，活着真的挺累的，难怪人生下来都会哭。
我在想，我如果哪天真的累了，会不会再和他道别，可能不会，或者简单的一句再见而已，不会再歇斯底里了。
我已经签好了遗体捐献协议，这是我做的最有意义的事之一。
割腕后的那天下午，我就放弃了，很平静的和他做了最后的告别。
现在那封信就放在那里，我也舍不得扔掉，我会好好保存起来，为了我的青春吧。
我不知道他有没有看我写的第一封情书。
应该没有。
他应该觉得他在浪费时间。
（这些事，后面会细写，我确实挺不要脸的，和他说的一样。）
…
…
他爱过我吗？
不知道。
可能有过吧？
…
以前看过一个电视剧叫《匆匆那年》，我喜欢电视剧的版本，里面有一个女主角叫：
方茴
我觉得她很可怜，不过我现在好像活成了她。
不过我没有她的优秀，可以出国。我现在就想去一个没有人认识我的城市，活下去。
忙着生存，就没空想他了吧？
分手后，我去求过罗小飞，不过他的态度很坚决。那两天，有一个男人一直邀请我出去看电影，晚上10点的时候，我还在宁波没回家，我去和他开房了，不过我一直在想罗小飞，所以没有怎么样，后来他就走了，我连他的名字都不知道。
说实话，我从来没想过我身边会躺着另一个男人。
你问我现在有没有想过？
我可以说没有。
我不喜欢任何人了，对任何事也不感兴趣。
连我最爱的活动，追电视剧，我也追不下去，尽管我问罗小飞借了他的账号。（这算不算不要脸？我当然只是想听听他的声音）
最近有个28岁的帅哥一直找我，我和他出去玩了一次，就把他给删掉了，虽然他一直在加我，我知道他对我有兴趣，他说我看着呆呆的很好玩，挺有趣的。他对我不错的，看我病了还给我买药，家里有钱，而且自己有车有房有存款。
我和他说话都是，有意无意的答一句，我不想说话，也不是讨厌他。
尽管，我和他出去玩了一天，我也没问过他的名字，所以我不知道他叫什么。
就是不感兴趣。
我想逃离。
现在就觉得时间过得好慢。
我想去北京看看，等毕业吧。
我该学着长大了。
这么多年，我过分的依赖他，压的他喘不过气。
他说
他不想我这么点空间，都不留给他。
那时候，我正在看房子，我想等我毕业，去找他，一起为对方的未来奋斗，他不愿意。
我甚至对他说了我未来的计划，希望和他有一个小家，不大，一室就好，最好可以有一个小厨房，不想结婚，那就先这么处着，真的，我可以不要婚礼。
我觉得其实办婚礼并不是我向往的，这点可能和其他女生不一样，我觉得办婚礼挺累的，而且没意义。
其实那时候，我已经联系好在宁波的工作和房子了，我看的房子就在他住的宿舍的那个小区里面，这样他上班会近一点，我找好的工作呢？离他上班的地方有很长一段距离，工资还是不错的。
还没来得及告诉他。
我只是发了几个地段的房子。
他说。
别烦他。
我有病。
他不需要。
这是他对一个陪伴他八年的女人，说的话。
这是绝情吗？
他说过：
他不是一个好人，不想耽误我，已经耽误我八年了。
可是其实，我也不是什么好人。
我心里有很多秘密，他不知道，我也在伪装自己的坏心思。
现在回想，我觉得可能是我在耽误他，耽误他过了八年的青春。
他叫我回我的父母身边呆着。
可是，他不明白我要的是什么。
这可能是，他为我好。
或者说是。
他不要我的一个借口，一个心安理得的借口。
我想没有他，我一个人也会也会照着这个计划继续下去。
我能照顾好我自己。
这是我放弃的时候，我对他的许诺。
我大学的专业是行政管理，一个适合考公务员的的专业，过安定生活的专业。
但我不是一个喜欢安定的人，我喜欢冒险。
我不是一个会坐在办公室里，过着一眼就能望到头的生活的人。我在政府单位实习过，那不是我想要的。
请记住本书首发域名：www.bqg99.cc。顶点小说网手机版更新最快网址：m.bqg99.cc