051 归途随想

　　回到家

　　没有一点喜悦和开心

　　反而是一身的疲惫和想要逃离

　　不想说话

　　不想表达

　　家里只有母亲一人

　　她的说话方式我觉得很是陌生

　　虽然只是一年没在家

　　但平时也偶有电话聊天

　　也不曾感觉到对我的疏离

　　但是今天却嫌弃我的一切

　　特别是身上的味道

　　我几乎不能想象

　　其实我在路上也是有一点期盼着

　　能够接到热烈的欢迎的

　　可事实却总是在我意料之中

　　我不知这样的境况会发生在多少的家庭中

　　但是我只有满心的厌恶和厌烦

　　没有热情

　　没有期待

　　仿佛我的归来打扰了他们的日常节奏

　　两三年前的暑假

　　在一样的房间

　　同一个位置

　　我用小刀割了自己左右手一刀

　　很轻很轻

　　尽管有血液浸出

　　但我丝毫不觉得疼痛

　　那种生理上的痛感似乎不及我心理上痛的万分之一

　　如今

　　还是一样的感觉

　　很没有喜悦感

　　也没有什么特别想要表达的

　　在街上拿快递的时候

　　闻到了令人垂涎三尺的烧鸡味道或烤鸭

　　很想掏钱买一两个

　　但是想到日常生活都很艰难的父母

　　还有正在念书的弟弟妹妹

　　我的脑袋一下子被抓回来

　　告诉自己没有资格要求各种

　　是的

　　我没有资格

　　回到家中

　　看到满目的乱七八糟的陈设

　　都是一些扔到大街上都没人会去捡的

　　只有我们

　　只有我们一家人视若珍宝

　　我沉迷电视剧和电影以及小说里的世界

　　总以为生活不至于总过的很凄惨

　　实际是真的很凄惨

　　这是现实无法逃避无处逃离

　　我只能一次又一次的承认并顺从

　　回到家

　　我的创作灵感和情绪仿佛四处洋溢

　　但落笔那一刻我却感到十分无力

　　我不知道应该从哪个地方写起

　　是日渐相信邪教的母亲

　　还是虽然在外面打工但整天嚷着入党的父亲

　　还是没有一点想上学意愿却不得已被迫上学念书的弟弟

　　还是心中有一方天地学习成绩优异但年纪尚小的妹妹呢

　　我没有清晰的头绪

　　我想关机

　　我想逃离

　　我想从没有出现过那样不曾经历

　　对他们为人父母的感恩依然是要报答的

　　但现实总是让我不得已低下头跪地求饶

　　是的

　　我向生活低下了头

　　摆脱掉学生的身份

　　我其实什么也不是

　　没有一点人生的收获

　　还有很多话没说

　　最深的感悟就是

　　人

　　一定要为自己活着

　　做自己人生的主人

　　而不是别的什么囿于生活的牢笼

　　

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