第十六章 时间下
2008年，是5.12的开始。
后来...
算了后来的后来再讲也罢。
我只是知道灾难对人的毁灭性，但是从未体验和经历过。
因为我害怕这一切，害怕发生，害怕结束，当我回想起那段时光，昏暗和快速来形容，对我来说比较恰当。
那段时间很快很快，就像是一眨眼的功夫就消失。
距离多年，回首起也像是昨日发生一般。
难以抹杀。在潜意识里，不想回忆起对于自己的恐惧，因为多年我也在逃避和谴责。
终于理会，当看见人在呼救而爱莫能助的心有多痛，多无奈。
当我曾经看着一个个抗震救灾或抗洪救灾的旗语，我不相信世界上有那种真挚的情感。
假惺惺的面容，假惺惺的作为，假惺惺的恳求，假惺惺的世界。
那时的我是在埋怨世界，在怪罪上帝，不能真切的相信人类的灵魂，因为怕那只是一层层面具。
可能我现在还在回避这一串串数字，回避那可能已经太久的记忆。
已经树立起了一层层铁网，不想费多大的力气来解救出不想拿出来的回忆。
2008年地震后，我在灾区待了不知道有多久，厌烦和突然想离开的心情越发的严重。
我开始厌烦闷热感，开始极度讨厌那没完没了的广播，不得不选择怎么样逃脱才好。
一堆堆的废墟里可能的生命，一群群哭哭啼啼的人，和没完没了的谣言。
世界开始混乱了，就像是世界灾难还未来，就开始恐惧死亡，开始回避那种现实。
我开始觉得自己开始有病了，浑身不舒服，天天就想着离开，离开才能拯救我。
2008年，不知道几月，我离开了我的家乡。
忍受不了这繁杂的世界，就像一个逃兵逃离了这个本该属于我来镇守的阵地。
我远离了四川，远离了还在那坚持的亲人。
我狼狈的看着车窗外一切不如以前的世界，这座小城就像是一个世界，一个快被埋没的世界。
到重庆已经是晚上，我很困但是没有想睡的念头，以为我逃离了魔地，可是重庆还是在魔爪的边缘。
在重庆的叔叔家寄托，说实话，寄人篱下的感觉真的不怎么好。
就像是没有了自在感，可是现在对于我来说，能平安的过去就是最大的自在感。
我停顿了，想到了那些是是非非，是勾起了。
算了，我想我应该去倒点酒喝或者抽一支烟才能缓解。
继续讲述那该死的记忆吧。
我记得在重庆最深刻的一回，对，那是我第一次尝试到被人急救的感觉，第一次感觉到了灵魂在肉体外听到的呼喊。
是怎么回事呢。
还是那该死的阴影吧，沉睡在内心深处的魔鬼，使用恐惧技能把我震晕，之后差点秒杀我。
深夜凌晨，我疲惫的叫着我妈妈。
小时候体弱多病的习惯，好像又一次的来临。
习惯午夜的时候招惹病魔，习惯了坚持不住的时候喊着妈妈，因为脑海里只有这俩个字，“妈妈”。
被我吵醒后看见我惨白的脸，我也不知道那时候我的脸色是红桃还是白板，随后妈妈告诉我的，是被我吓得够呛的。
妈妈叫醒了正在熟睡的叔叔，我只记得我听见了许多吵杂声或者是很多人的说话声，生病需要安静。
耳边的蚊子止不住的叫唤着，有苍蝇声还有许多的耳鸣。
突然觉得脸上有一阵子的舒服，是冰块的感染。
过了很久，我觉得舒适许多，妈妈，看来我不需要去医院了，真的。
昏昏睡睡，我知道公鸡打鸣了，却看不见白天该有的阳光。
被送进医院，我还能坚持住，因为我知道自己能坚持多久才要到放弃的时候。
我总不希望放弃能在这个时候出现。
提着沉重的脑袋和红烧的眼皮，我真的想睡觉，慢慢的走到输液室里输液。
想起那次的输液，我不禁的撇嘴一笑。
护士找错血管一次又一次让我不耐烦，我无力气骂她，没事你继续找。
说完，我只感觉人很轻，脑袋没有那么的像铅球一样，没有感觉，没有了杂念。
只是知道又像昨晚，耳边有很多人说话，吵杂着，叫着，吵闹着。
能让生病的人安静么？
突然想哭，是个害怕的感觉，又想叫着妈妈却只能在心里叫着。
嘴巴，眼睛，都不管用了。我感觉不到自己还在呼吸着，那可能是灵魂出窍吧。
只知道现在的自己是比以前的自己更舒服了。
可是还是害怕啊，我之后拼命的叫着哭着。
这身体不再是我的了，他没有知觉，一点知觉也没有。
我叫累了，在那时候也没觉得累，只是觉得，却感觉不到身体本该有的疲惫感。
睡吧，醒了可能就好了，可能只是一场梦，噩梦。
应该闭上双眼之后什么都不想，就明白必须睡着。
找寻着打火机，怎么找也找不到，站了起来看见自己不如狗窝的房间。
突然有种厌恶感，我讨厌这种感觉。
身体瘫软在懒人沙发上，随着沙发的凹陷身体随之下斜、还是跑到厨房的火灶旁，点燃，凑近，深吸一口。
满意的看着阳台外面的，还是楼房。
心里一下失去了本该有的轻松感，停顿着，不想撬动那黑丫丫的键盘。
我想我现在需要的是放松的回忆，放松自己紧绷的神经和身体。
点开音乐播放器，放着一首首听了许久的歌曲，回忆点新鲜的。
有那么一句话。
“原来从未发现自己过得那么的快乐，只是自己未觉得。”
安东尼经典语录里我最爱的一句。
以前为了爱情烦恼着，为了那清白的钱而苦恼，为了那该死的学业和前途郁闷着，为了生活就忧愁善感。不简单。
生活就像是一座大大的牢房，我们被困住，被判决无期徒刑、在牢房中挺拔的生存着。
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后来...
算了后来的后来再讲也罢。
我只是知道灾难对人的毁灭性，但是从未体验和经历过。
因为我害怕这一切，害怕发生，害怕结束，当我回想起那段时光，昏暗和快速来形容，对我来说比较恰当。
那段时间很快很快，就像是一眨眼的功夫就消失。
距离多年，回首起也像是昨日发生一般。
难以抹杀。在潜意识里，不想回忆起对于自己的恐惧，因为多年我也在逃避和谴责。
终于理会，当看见人在呼救而爱莫能助的心有多痛，多无奈。
当我曾经看着一个个抗震救灾或抗洪救灾的旗语，我不相信世界上有那种真挚的情感。
假惺惺的面容，假惺惺的作为，假惺惺的恳求，假惺惺的世界。
那时的我是在埋怨世界，在怪罪上帝，不能真切的相信人类的灵魂，因为怕那只是一层层面具。
可能我现在还在回避这一串串数字，回避那可能已经太久的记忆。
已经树立起了一层层铁网，不想费多大的力气来解救出不想拿出来的回忆。
2008年地震后，我在灾区待了不知道有多久，厌烦和突然想离开的心情越发的严重。
我开始厌烦闷热感，开始极度讨厌那没完没了的广播，不得不选择怎么样逃脱才好。
一堆堆的废墟里可能的生命，一群群哭哭啼啼的人，和没完没了的谣言。
世界开始混乱了，就像是世界灾难还未来，就开始恐惧死亡，开始回避那种现实。
我开始觉得自己开始有病了，浑身不舒服，天天就想着离开，离开才能拯救我。
2008年，不知道几月，我离开了我的家乡。
忍受不了这繁杂的世界，就像一个逃兵逃离了这个本该属于我来镇守的阵地。
我远离了四川，远离了还在那坚持的亲人。
我狼狈的看着车窗外一切不如以前的世界，这座小城就像是一个世界，一个快被埋没的世界。
到重庆已经是晚上，我很困但是没有想睡的念头，以为我逃离了魔地，可是重庆还是在魔爪的边缘。
在重庆的叔叔家寄托，说实话，寄人篱下的感觉真的不怎么好。
就像是没有了自在感，可是现在对于我来说，能平安的过去就是最大的自在感。
我停顿了，想到了那些是是非非，是勾起了。
算了，我想我应该去倒点酒喝或者抽一支烟才能缓解。
继续讲述那该死的记忆吧。
我记得在重庆最深刻的一回，对，那是我第一次尝试到被人急救的感觉，第一次感觉到了灵魂在肉体外听到的呼喊。
是怎么回事呢。
还是那该死的阴影吧，沉睡在内心深处的魔鬼，使用恐惧技能把我震晕，之后差点秒杀我。
深夜凌晨，我疲惫的叫着我妈妈。
小时候体弱多病的习惯，好像又一次的来临。
习惯午夜的时候招惹病魔，习惯了坚持不住的时候喊着妈妈，因为脑海里只有这俩个字，“妈妈”。
被我吵醒后看见我惨白的脸，我也不知道那时候我的脸色是红桃还是白板，随后妈妈告诉我的，是被我吓得够呛的。
妈妈叫醒了正在熟睡的叔叔，我只记得我听见了许多吵杂声或者是很多人的说话声，生病需要安静。
耳边的蚊子止不住的叫唤着，有苍蝇声还有许多的耳鸣。
突然觉得脸上有一阵子的舒服，是冰块的感染。
过了很久，我觉得舒适许多，妈妈，看来我不需要去医院了，真的。
昏昏睡睡，我知道公鸡打鸣了，却看不见白天该有的阳光。
被送进医院，我还能坚持住，因为我知道自己能坚持多久才要到放弃的时候。
我总不希望放弃能在这个时候出现。
提着沉重的脑袋和红烧的眼皮，我真的想睡觉，慢慢的走到输液室里输液。
想起那次的输液，我不禁的撇嘴一笑。
护士找错血管一次又一次让我不耐烦，我无力气骂她，没事你继续找。
说完，我只感觉人很轻，脑袋没有那么的像铅球一样，没有感觉，没有了杂念。
只是知道又像昨晚，耳边有很多人说话，吵杂着，叫着，吵闹着。
能让生病的人安静么？
突然想哭，是个害怕的感觉，又想叫着妈妈却只能在心里叫着。
嘴巴，眼睛，都不管用了。我感觉不到自己还在呼吸着，那可能是灵魂出窍吧。
只知道现在的自己是比以前的自己更舒服了。
可是还是害怕啊，我之后拼命的叫着哭着。
这身体不再是我的了，他没有知觉，一点知觉也没有。
我叫累了，在那时候也没觉得累，只是觉得，却感觉不到身体本该有的疲惫感。
睡吧，醒了可能就好了，可能只是一场梦，噩梦。
应该闭上双眼之后什么都不想，就明白必须睡着。
找寻着打火机，怎么找也找不到，站了起来看见自己不如狗窝的房间。
突然有种厌恶感，我讨厌这种感觉。
身体瘫软在懒人沙发上，随着沙发的凹陷身体随之下斜、还是跑到厨房的火灶旁，点燃，凑近，深吸一口。
满意的看着阳台外面的，还是楼房。
心里一下失去了本该有的轻松感，停顿着，不想撬动那黑丫丫的键盘。
我想我现在需要的是放松的回忆，放松自己紧绷的神经和身体。
点开音乐播放器，放着一首首听了许久的歌曲，回忆点新鲜的。
有那么一句话。
“原来从未发现自己过得那么的快乐，只是自己未觉得。”
安东尼经典语录里我最爱的一句。
以前为了爱情烦恼着，为了那清白的钱而苦恼，为了那该死的学业和前途郁闷着，为了生活就忧愁善感。不简单。
生活就像是一座大大的牢房，我们被困住，被判决无期徒刑、在牢房中挺拔的生存着。
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